Que a Deusa proteja nossos destinos e ilumine nossos caminhos

E quem diria?

2011-12-02T00:25:00.000-02:00

Oies e olás pessoas...

E quem diria... Há apenas duas semanas, eu poderia jurar de pés juntos, com a mão sobre a Bíblia, na frente de todo um tribunal que jamais iria me apaixonar mais uma vez...
Uma semana mais tarde, lá estava eu... Me apaixonando... Confusa com os sentimentos que isso me traziam, com um medo imenso do dia seguinte.
E hoje, cá estou... Relembrando o último final de semana, relembrando o dia de ontem, planejando o jantar de amanhã e preocupada com sábado... Aliás, não sei se preocupada seria a palavra mais certa... Talvez aterrorizada seja um adjetivo melhor.
Não sei que roupa usar, não sei como vou ajeitar os cabelos, as unhas... Não faço a menor idéia de quais tons deveria usar de maquiagem (aliás, batom é aquela coisa que a gente passa nos olhos, né???).
ARGH!!!!
Olhando minhas roupas guardadas, fiz uma constatação: NÃO TENHO ROUPA!!!
Definitivamente, sábado pela manhã, irei me encaminhar apavoradamente pro shopping mais próximo!
Preciso de roupas, preciso de maquiagens, preciso perder 3kg (ou melhor, 5, só prá garantir - como toda mulher) mas, preciso, desesperadamente, de um calmante (ou dois, ou três, ou... melhor me dar uma caixa inteira, por favor).

Friozinho na barriga??? Nããããããooooooooooooooo
Isso é pouco!!!! Friozinho na barriga é moleza!
Ainda não inventaram nome prá isso que eu to sentindo... E não tenho a menor idéia de como descrever!
E eu, que achava que sábado estava longe, que eu iria tirar de letra... Afinal, é só uma festa de aniversário de criança, certo??? ERRADO!!!!
Aniversários de crianças, e de membros da família em geral, são apenas um nome mais simpático prá "reunião de família"! Uma ótima (???????) oportunidade prá apresentar namoradas novas prá todo mundo de uma só vez!
E aí, pronto! A gente já vira cunhada, nora, tia... E, no caso, madrasta também! Se bem que, prefiro não ser a "madrasta", prefiro ser a "boadrasta", a amiga, a tia... Sei lá! Qualquer coisa, menos "madrasta".
A simples menção da palavra, me remete de imediato à histórias infantis e vou logo imaginando aquela voz dizendo: "Espelho, espelho meu..."
Affffffff
Madrasta, definitivamente, NÃO!
Coisa estranha... Muitíssimo estranha... Mas, desde semana passada, cada vez que vejo o que quer que seja prá meninas, me dá uma vontade imensa de comprar tudo, embrulhar prá presente e esperar por sábado! Só prá ver a reação... Sei lá... Vai que eu ganho um ou dois pontinhos, né?

Sábado, sábado, sábado...
Afff
SÁBADO TÁ LOGO ALI! TÁ BATENDO NA PORTA!
Será que tem como parar o mundo na sexta???? Só por um tempinho... Não muito... Só prá eu me preparar psicologicamente pro sábado... Assim... Por uns dez anos, talvez????

Me desejem sorte!

Beijokinhas

E a vida toma um novo rumo...

2011-11-25T00:17:00.000-02:00

Oies e olás pessoas.

Tudo tem mudado com uma velocidade incrível!
Curvas fechadas no asfalto quebram o marasmo de retas intermináveis.
Pequenas trilhas, grandes decisões.

Chegou a hora da colheita de tudo que plantei nos últimos meses.
O trabalho, vai de vento em popa!
O coração, melhor ainda!

Aprendi que, aparentemente, dois podem sim ser um! E, mais importante... Que ainda que sejam um, ainda assim, continuam a ser dois.
Dias de trabalho árduo... Noites de risadas, de novos-velhos amigos e de novos e, quem sabe, eternos amores!

E é engraçado... Um sentimento que acalenta, um sentimento que, apesar de novo, parece tão antigo quanto as Pirâmides com seus Faraós. Um frio na barriga, uma vontade de estar junto, um desejo quase que incontrolável de não se separar mais porque, quando nos separamos, é como se uma parte de mim fosse junto com ele.
Ao mesmo tempo, um medo que tudo isso seja apenas um sonho bom, um medo de dormir porque, amanhã, quando eu acordar, talvez eu descubra que era só isso - um sonho!
É um tal de um medo e de uma luta contra o medo, um tal de lágrima que teima em brotar (pela simples possibilidade de perder) e de um sorriso que desponta quando lembro da minha imagem refletida nos olhos dele. Um medo de conhecer uma certa pequena-grande Deusa Egípcia e, ao mesmo tempo, uma vontade gigantesca.

E as borboletas, que há muito estavam adormecidas, revoam no meu estômago mais uma vez. E, nesse exato momento, eu admito: Uma nova Highway se estende a minha frente e, quer saber? Não quero que ela termine jamais!

Beijokinhas

Repaginação

2011-10-31T01:33:00.001-02:00

Oies e olás pessoas.

Nada do que foi há dois meses, continua sendo.
Muito aconteceu.
Reaprendi a ser quem eu nunca deveria deixar de ter sido, reaprendi a me divertir comigo mesma, conheci novas pessoas, expandi meus horizontes, deixei prá trás tudo o que me fazia chorar.

Definitivamente! Não sou mais quem eu era!
O dia de hoje, vivo hoje, vivo agora!
O amanhã? Sei lá que diabos vai acontecer amanhã! Posso ganhar na Mega Sena... Ou posso parar debaixo de um caminhão! Ou pode ser que nada aconteça... Vai saber? O amanhã aos Deuses pertence... E que fique no amanhã!

Estou sumida da net... Estou com o tempo contadíssimo... Trabalho, festas... Sempre! Todos os dias! E que continue assim!
Meu coração me pertence (não posso mais dizer o mesmo do meu fígado)! Sou eu e pronto!
Faltou com respeito? Leva na cara! E olha que não foi nem um e nem dois que levaram na cara nos últimos dois meses!

E a vida segue... Prá onde? Não sei! Sei que estou aqui, agora! E isso, me basta!
Não faço planos (a não ser que o plano em questão seja qual maquiagem e qual roupa vou usar). Não traço estratégias. Sou eu e simplesmente eu!

Quer me ganhar? Prove que merece exclusividade, meu bem!
Mas não espere ganhar meu coração! Esse tem dona! E a dona, sou eu!
Quer ser único? Me ganhe... Ganhe meus pensamentos!

Já avisei... Não é fácil!
Sou filha da Deusa! Sou filha dos elementos!
Eu pertenço a mim mesma! Pertenço à parte da Deusa que vive em mim!
Pertenço à Terra, pertenço à Água, pertenço ao Fogo, pertenço ao Ar!
Pertenço à mim! Pertenço à Deusa!
Sou do mundo!
O mundo é meu!
Sou tudo, sou completa e complexa... Mas, ao mesmo tempo, sou o nada, o vazio!

Beijokinhas

(Sem) Sentidos

2011-10-03T23:09:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Passei um tempo afastada da net (como aliás, muitos perceberam) e, meus dias longe do notebook devem continuar.
Não estou passando por nenhuma grande crise, não estou num relacionamento (mesmo porque, um relacionamento que valha a pena anda difícil de se encontrar), não estou sem net (como vocês podem perceber) e não... não fui abduzida por ET's.
Só estou correndo demais... Trabalhando demais... E, o pouquíssimo e raríssimo tempo que me resta, divido entre pilhas de livros não lidos e o sono perdido em meio à correria.

O tempo tem passado tão rápido e fugaz que , às vezes me pergunto se não sou eu quem está matando tempo por aí. Então, penso em cada detalhe do meu dia e percebo que, no final das contas, não sou eu quem está matando o tempo e sim o contrário.

Tudo corre, tudo muda tão rápido, que mal tenho tempo de acompanhar uma novidade que não seja a respeito do clima (mesmo porque, se chove, eu chego encharcada onde quer que eu esteja indo e isso, é bem difícil de não se reparar).

Me período de luto por tudo que não foi e poderia ter sido passou.
A revolta acabou...
E o que restou, foi aquele sentimento que não conseguimos definir exatamente o que é.

Hoje, quase consegui me enfiar debaixo da moto. Graças às Forças que Regem o Universo, foi "quase".
Isso me faz pensar em quanto vale palavras não ditas, frases inacabadas, pensamentos não expostos.
Quanto vale tudo isso?
E, se no amanhã, ao invés de um bom dia, existisse um telefonema, uma má notícia, um velório?
O que seria?

Os dias passam... Fugazes como a vida carnal frente ao espiritual. E ninguém sabe o dia de amanhã.
Ninguém sabe o que está por vir.

Sou humana como todos... Como cada um de vocês, que perdem seus preciosos minutos lendo aquilo que escrevo aqui. E eu pergunto: quem sabe o que virá?
Tenho meus defeitos, tenho meus ônus e meus bônus... Assim como cada um aqui.

Minhas Highways correm em sentidos estranhos, como se fossem brinquedos, em um parque de diversões, especialmente projetados para nos lembrar aquilo que comemos há 2 anos.
E nada é igual... Mas, nada é diferente... Tudo se complementa... Tudo se repete...

Velhas feridas se reabrem... Velhos medos ressurgem como se nada fossem... E reticencias voltam... Como se nunca tivessem dito adeus.Tantas coisas eu queria... Tanto eu quero... Mas, o principal, eu ainda não conquistei. Aquilo que realmente me faz falta, continua fazendo.

E eu sorrio... E eu me mostro prá poucos... E eu sou eu mesma apenas praqueles que não se importam, simplesmente porque me amam assim, como sou...

Mas os dias... Esses continuam correndo...
E eu, simplesmente não me importo com isso...
Tenho mais com o que me preocupar.

Aliás... Um recado básico, TCHÊ!
Se eu te der um gato, você cuida das 7 vidas dele ao invés de cuidar da minha?
Espero Unfollows como resposta... Obrigada!

Recados insones

2011-09-05T04:02:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Há muitas horas disse que ia me deitar, descansar um pouco, curar essa maldita gripe que teima em não passar.
Mas, apesar de deitada, quieta no meu quarto silencioso, não consigo dormir. Um quê de agonia febril toma conta do meu corpo. Calafrios incômodos, nariz trancado e todo aquele bla bla bla chato de quem está com uma gripe daquelas.

E, é nessa hora que me pergunto o quanto vale meu orgulho e nariz empinado. Quanto vale nossa última briga, onde você disse o que queria e eu te mandei tomar no cu em alto e bom som. Quanto vale o misterioso prazer que eu senti todas as vezes que você me ligou e eu não atendi ou atendi e disse que eu não estava disponível prá você.
Bem... Eu mesma respondo: Vale MUITO!

Você aí, cheio de dedos colocando frasezinhas estúpidas na porra do MSN (lá mesmo, onde deveria estar escrito: "Digite aqui sua indireta") e eu aqui, insone e invisível, dando risada do seu teatrinho!
Eu disse... Eu avisei, não avisei?
Agora vai, cachorrinho... Cheio de dedos, cheio de manha... E rasteja! Mas rasteja prá longe... Prá bem longe!

Aprendeu que não tem volta? Aprendeu que a Highway nunca volta ao ponto de partida? Ótimo! Então tchau! Fica ae, com seus delírios fake, com seus amores fake, com suas dores de pseudo-amor e suas lágrimas de crocodilo! Fica ae! Rasteja! Implora! Que eu vou ficar aqui, dando risada! Faça meu feriadão-forçado ser mais engraçado! Se pinta de palhaço, pendura uma melancia no pescoço e vai dançar pelado no meio da rua... OTÁRIO! Hahaha

Minha palavra é uma só! Minhas decisões também!
Agora, fica ae... Não preciso de você mais do que preciso de uma barata no meu caminho! Não preciso e nunca precisei!

Enquanto você lamenta, eu dou risada! Avisei que eu não prestava! Agora, não venha me pedir perdão ou compaixão! Não tenho a menor pena!

A propósito... Vê se some! Vê se se manca! Vê se se fode! Simples assim, fácil assim! Mas, se não achar que isso seja bom o suficiente... Simplesmente, vê se morre, então!

Beijokinhas

Só por hoje

2011-08-18T22:17:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Os dias estão corridos, a mudança da loja finalmente está acabando e eu, cada vez mais tenho algumas certezas a respeito de mim mesma e do mundo que me rodeia.
Não tenho mais medos. Não tenho mais nada que me impeça de seguir em frente.
Não me prendo a nada e nem a ninguém.
Sou eu mesma. Sou eu, só por hoje e o amanhã, ao amanhã pertence.
Vivo hoje. Mas vivo com a intensidade que somente eu sei viver.
Meus raios de sol são dias de céu de brigadeiro, meus chuviscos são tempestades e, minhas brisas, são vendavais.
Em algum ponto, de alguma das trilhas que segui, me deparei comigo mesma. Com quem eu era há muito tempo. E ali, vendo a mim mesma, decidi ser quem eu sempre fui.
Não tenho donos, não devo explicações, não tenho limites.
Exatamente isso! Não tenho limites! E, se alguém me disser que o céu é o limite, digo que alcanço as estrelas mais distantes se assim desejar.
Meu coração pertence a mim mesma! Meus pensamentos, também!
Sou forte, sou guerreira!
Enfrentei batalhas sangrentas e saí imaculada de todas elas!
Meu amor pertence a mim! Minha vida também!
E, pros que acham que me têm na palma de suas mãos, digo que não existem mãos grandes e nem fortes o suficiente prá me segurar!
Duvida?
Pois então, tente! Eu te D E S A F I O !
Use todo seu charme, todas as palavras bonitas que você conhece! Mas use sem dó, sem medo e sem pudores! USE! TENTE! OUSE!
O final dessa história, eu já conheço mas, mesmo assim, dou o benefício da dúvida a quem quiser tentar! E acredite: No final das contas, você vai ganhar a minha admiração pelo simples fato de ter tentado!

Beijokinhas

Morte e Renascimento

2011-08-12T17:08:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Posso dizer que, se minhas últimas semanas pudessem ser representadas por cartas do tarot, com toda certeza, A Morte estaria entre elas.
Morri e renasci umas quantas vezes...
Sumi do mapa! Pouquíssimas pessoas me encontraram.
Tirei um tempo prá mim, prá rever minhas atitudes, conceitos e opiniões!
E, tudo virou de cabeça prá baixo!
Então, tirei mais um tempo prá reorganizar tudo...
E, com tudo organizadinho, pude perceber mais umas coisinhas aqui e ali que precisavam ser mudadas... Postura foi uma delas.

Hoje, posso dizer que gosto do resultado final de tudo isso...
Quem me conhecia, não me conhece mais.
A pessoa que eu era, ficou prá trás enterrada em um dos buracos da BR 470 e agora, nada mais é como costumava ser.
Não peço, não imploro, não corro atrás daquilo que não vale a pena!
Não surto, não brigo... Dou a minha opinião se e quando quiser e falo o que tenho vontade!
Quem gostar, gostou... Agora, quem não gostar... AZAR!
As portas da minha vida, da minha casa e do meu coração estão abertas... Mas, não sempre... Apenas quando eu quero!
Na minha vida, mando eu e ninguém tem nada com isso!
Se eu quiser um conselho, eu peço (mas não espere que eu venha pedir algum... Isso não vai acontecer!). A vida segue e eu dou risada! Pode ser numa festa, num velório ou num funeral... Tanto faz! Se eu quiser rir, isso basta!
Talvez tenha me tornado prepotente... Mas, isso é aos seus olhos... Aos meus, eu simplesmente, me tornei liberta!

Eu morri! Enfrentei meus fantasmas e retornei!
Diferente (ou indiferente, talvez???), mas retornei!
Passei a gostar dos pontos finais e dos pontos de exclamação!
Minha vida deixou de ser eternas reticências!
Aliás, muitas coisas mudaram na minha vida!
Se tenho um problema, resolvo e pronto! Deixei de ter um problema!

Tudo foi repensado! Tudo foi reestruturado! E tudo passou a fluir!
Usei as pedras que encontrei prá formar um novo caminho! Os troncos que bloqueavam a passagem, viraram pontes.

E eu? Bem... Eu segui em frente!

Quem quiser me acompanhar, seja bem vindo!

Beijokinhas

Veredito

2011-06-23T20:56:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Os dias passam...
Ando tão ocupada com milhares de coisas que tenho muito pouco tempo de tomar decisões pensadas, pouco tempo pra planejar meu próximo passo, pouco tempo pra analisar o que quer que seja.
Então, sigo meu rumo, tomo minhas decisões por puro e simples impulso, na torcida pra que os 50% estejam a meu favor.

Estou cansada.
Trabalhando demais, me consumido demais em provar pra todo mundo, o tempo todo o que quero, o que penso, o que sinto.
Cansada de tudo isso.
O que será que é tão difícil entender?
Porque querer que eu prove tudo, o tempo todo, repetidamente?
Isso me magoa, isso me machuca, isso me estressa e, principalmente, isso me afasta.

Tenho estado triste por esses dias, uma tristeza sem fim, uma angústia que teima em apertar meu peito e minha garganta.
Tenho me sentido um personagem de um filme qualquer, de uma história, aparentemete sem maiores importâncias mas, que no final das contas, muda a sua vida pra sempre.

Fico triste com a estupidez humana. Com o medo humano. Com a cegueira humana.
E, uma coisa que tinha tudo pra dar certo, tinha tudo pra ter um final feliz, simplesmente começa a se esvair por entre os dedos da indiferença, da insegurança e do medo sem que eu possa fazer mais nada pra impedir isso.
E, cada vez mais, fico triste... Me recolho dentro de mim mesma, lembrando do que foi e de luto pelo que poderia ter sido.
Me visto de branco e peço 1 minuto de silencio em recordação e em memória do que definha.

E se eu virar minhas costas? E se amanhã, eu não mais estiver aqui? E se amanhã, for tarde demais? E se?
Posso ouvir respostas do tipo: se isso acontecer, não era amor.

Eu discordo (como sempre)! E digo que, se isso acontecer, foi só porque deixei que esse amor ficasse escondido em algum lugar dentro de mim mesma, preservado de tudo isso, guardado como uma doce lembrança do passado que nos acalenta o corpo e a alma. Uma lembrança que faz com que um sorriso brote em nossos lábios e uma lágrima corra por nossa face.

Mágoa... Desespero... Desilusão...

A redoma de vidro que me guardava desses sentimentos se quebra.
E, eu não mais tenho medo deles e os enfrento de peito aberto, de cabeça erguida.
Enquanto isso, fico aqui, esperando como se fosse ré nesse imenso tribunal humano de sentimentos.
O que vai ser do veredito? O que será depois? Não sei...
A única coisa que posso dizer é que, ao mesmo tempo que uma lágrima corre por meu rosto, um sorriso desponta em meus lábios e uma pontada fere meu coração.

Beijokinhas

Sonhos

2011-06-19T15:50:00.001-03:00

Oies e olás pessoas.

Eu, como vocês já notaram, sou uma pessoa estranha...
Quando me deito, umas coisas me vêm à mente... E, de alguma forma, sempre esqueço de colocá-las aqui.
Dessa vez, acho que consigo lembrar tudo... Ou quase tudo...
Porque, em geral, é um post, praticamente pronto. V-I-C-I-O kkk
Enfim... São coisas que, em geral, têm a ver com o que estou sentindo naquele exato momento, sem dúvidas ou máscaras... São coisas que, simplesmente, são!
E, eu me enrolo nas cobertas, como se estivesse me escondendo do meu mundo e do teu também. Mundos que me assustam por serem "meu" e "teu" ao invés de nosso.
E fico aqui, quieta no escuro, tentando sentir mais uma vez o teu cheiro, o teu corpo que adormece abraçado ao meu, a tua respiração que chega como um sussurro.
E o tempo... De que serve o tempo? Apenas pra dizer o quanto ainda falta pra que nossos mundos se encontrem mais uma vez.
Tempo cruel, que faz com que a areia corra grão a grão, num quadro-a-quadro sem fim. Me torturando com a espera... Me torturando com o anseio daquilo que, mesmo tão próximo, fica cada dia mais distante.
Um dia, multiplicado por cem!
Eu adormeço na esperança de que o tempo passe. De que quando eu acordar, já seja a hora de estarmos, novamente juntos.
E eu sonho... Sonho sonhos com você. Sonhos bons. Sonhos felizes. Sonhos onde nada e nem ninguém pode nos vencer, pois estamos juntos.
Poucos segundos antes de acordar, já sei que é hora de partir. E te abraço forte. Um abraço apertado de quem quer trazer, pra realidade, um sonho.
E eu acordo. Acordo de sonhos com você, acordo com o teu sorriso, acordo com teus olhos me olhando, me pedindo prá ficar só mais um pouco. Mas... Acordo!
Acordo odiando o sol que desponta à minha janela.
E eu levanto. Passo mais um dia esperando. Esperando que a noite caia, esperando novos sonhos, esperando... Simplesmente esperando.
E a noite cai... E, mais uma vez, é hora te rever.

Bom, pessoas, é isso!
Achei tão bonitinho... Hihihihihi
Será minha antiga veia poética vindo à tona mais uma vez?
Quem sabe?

Beijokinhas

Verdade ou Consequencia? Verdade!

2011-06-13T22:38:00.000-03:00

Oies e olás pessoas...

Os dias estão mais do que corridos.
Nas últimas semanas, fui prá São Paulo, trabalhei feito gente grande, voltei prá São Paulo e trabalhei mais ainda...
Mas, por mais que eu tente esconder, por mais que eu esteja ocupada, por mais que tudo esteja absolutamente corrido, uma pessoa não me sai da cabeça (e nem do coração).
Páro com tudo, páro o tempo se for necessário, trago a Lua, o Céu e as Estrelas se preciso for.
Desafio a Lei, enfrento batalhas, luto contra dragões, alcanço o Sol...
Me perdi. Estou perdida. Desafiei minha Mãe e, me entreguei à alguém.
Não mais pertenço a mim mesma.
Não sou mais dona dos meus pensamentos.
Não sou mais senhora absoluta de mim.
Simplesmente não sou mais!

E, em Verdade... Em Verdade eu digo: Estou adorando isso! Estou plena e feliz! Sou, finalmente, completa.
Estou repleta por um sentimento que é só meu. Não exijo nada de ninguém. Apenas vivo o que sinto.
Não posso pedir que alguém sinta o mesmo. Não é certo e nem justo... Mas, o que importa, é que eu sinto e, isso em si, já me faz bem.
O que virá, virá! Não planejo, não crio expectativas... Apenas, VIVO!
E, nesse viver, vibro e transbordo e me torno cada vez mais eu mesma.

Eu estive no campo de batalha... Eu lutei... Eu venci! E eu sou eu... Liberta de amarras, liberta de tudo que me prendia, liberta... Simplesmente liberta... Porque eu conquistei essa liberdade! E ela, a mim pertence.

Sou sonhadora sim! E daí???
Sei sonhar... E sei manter meus pés no chão!
Sei amar... Um amor que não espera nada em troca.
Um amor que prende e que liberta...
Um amor por alguém... Mas, também, um amor por mim mesma. Em igual intensidade...
Como se ambos os amores fossem um só. E, na verdade, se parar prá pensar... Não deixam de ser...
Ambos são um só! Ambos se mesclam... Ambos se complementam...

E os dias seguem... A vida segue...
Sei que, apesar de ter desafiado minha Mãe, não a decepcionei.
Pertenço a outro alguém... Mas, ainda assim, pertenço a mim mesma.

Beijokinhas

Saudades...

2011-06-02T01:38:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Estes dias têm sido bem corridos prá mim.
Muito aconteceu.
Tenho corrido atrás de um imóvel prá Ziziplast se mudar...
Tenho corrido atrás de vendas (tanto da Ziziplast quanto da Lujinha da Brima).
Tudo tem acontecido tão depressa...
Os dias voam... As madrugadas, mais ainda.
Sinto saudades imensuráveis de coisas que eram e que não são mais.
Sinto saudades de ser aquela menina que acreditava que tudo tinha um final feliz no final das contas.
Mas, a realidade, dura e cruel, tem me provado que, em alguns casos, o final é tão feliz quanto deveria ser e não tanto quanto poderia e muito menos, não tanto quanto eu queria.
Sinto saudades de uma voz rompendo a madrugada e que agora, apenas habita meus sonhos.
Um sentimento que me acalentou, por algum tempo a mente, o coração e o espírito, está lá... Jogado ao limbo do esquecimento dentro de mim mesma.
Minha opção, minha escolha de deixar as coisas rolarem sem me preocupar onde isso vai parar.
Como se fosse uma drogada, escolhi viver um dia de cada vez. Um passo à frente do outro... Com alguns retrocessos, é claro... Mas, sempre em frente.
Não me preocupo mais...
Não me importo mais onde irão sair as trilhas que decido seguir... Simplesmente as sigo...
E os dias vão passando... Um de cada vez... Com a velocidade de um raio que corta o céu.
Aprendi que sonhar dói... Aprendi que a realidade também dói...
Mas, acima de qualquer coisa, aprendi que não mais sou uma menina... Sou uma mulher! Forte! Dura! Impetuosa!
Mas, sinto ainda assim, saudades da menina doce que fui um dia...
Uma menina doce escondida por trás de uma fortaleza quase impenetrável.
Quem me conheceu doce, pergunta aonde essa menina foi parar.
Sinceramente? Não sei.
Ela se perdeu em algum ponto de alguma Highway.
Se perdeu em uma voz que sussurrava madrugada adentro. E, lá ela ficou... Prá sempre ouvindo as juras ao pé do ouvido. Ela se foi antes que as juras fossem desfeitas. E, em seu lugar, deixou uma mulher capaz de aguentar o mundo nas costas... Capaz de sorrir o tempo todo... Um sorriso vazio, sombrio e sem sentido... Mas, ainda assim, um sorriso.
Humor negro. Palavras ácidas... Foi isso que restou.
Mas o tempo... O tempo não volta...
O que foi... Foi! Simples assim!
E bola prá frente... O jogo acabou... Zero a Zero... Mas, quem se importa, realmente?
A menina que conquistava pela doçura... Essa sim se importava... Mas ela ficou lá atrás... Ela se perdeu... E, ninguém se importou ao ponto de ir buscá-la.
Mas... Ainda assim... Sinto saudades...
Quem sabe, um dia, ela encontre o caminho de volta prá casa... Quem sabe, um dia...
Por enquanto...
Fodam-se as convenções!
Fodam-se os rótulos!
E, principalmente... Fodam-se as juras!
Não preciso jurar nada! Não preciso de uma bíblia sob minha mão direita!
Carrego o mundo nas costas! Minha casa é onde eu estiver!
Não me prendo! Não tenho rótulos! Não tenho definições!
Sou o que sou no momento que sou. E depois, não sou mais!
Sou a água, sou o ar... Sou a terra, sou o fogo... Mas, acima de tudo isso, sou o éter!
Sou o álcool que te embriaga o corpo e sou o alimento do teu espírito!
Sou eu aquela que tem as respostas prás tuas perguntas!
Sou eu aquela que sempre te dará a mão, não importa como, quando e nem o porque!
Sou aquela que vigia os teus sonhos, embala o teu sono e abençoa tuas manhãs.
Quem sou?
Sou Umbandista, sou Filha da Deusa!
Sou eu... Simplesmente eu... Não tente me entender... Não tente me compreender... Mas, principalmente, não tente me conhecer como realmente sou! Sou apaixonante, embriagante... Sou guerreira... Sou de luz e sou de trevas...
Visto as roupas de meu Pai... Empunho as armas de minha Mãe... E vou prá guerra mais uma vez... Por mais um dia... Só por mais um dia!
O fogo continua ardendo no campo de batalha...
Mas, ainda assim... Sinto saudades daquela menina de olhos brilhantes, cabeça nas nuvens e pés, quase nunca, no chão.
Se alguém tiver noticias dela, mande lembranças minhas.

Beijokinhas

Batalhas...

2011-05-12T09:36:00.000-03:00

Oies e olás pessoas

Os dias passam...
Fugazes, velozes e cruéis.
Como um trovão que corta o céu da meia noite.
Coisas que eram, passam a não ser mais.
Coisas que achávamos que estavam mortas e enterradas, ressurgem como zumbis dentro de nós mesmos.
E assim as coisas caminham.
Novos rumos, novas trilhas, novas Highways.
Estou, finalmente, em paz mais uma vez.
Mas, ao mesmo tempo, sei que muitas mudanças virão ao meu encontro.
Não sei se é isso que eu quero.
Quero minha vidinha simples e tranquila de volta.
Quero meus sonhos.
Quero saber o que mudou e o que aconteceu neste tempo que eu estive tão absorta em meus próprios problemas que não tive como olhar pro lado de fora da janela.
Como gente grande resolvi, sozinha, meus problemas.
Mas, se ser gente grande é isso... É estar só, eu não quero crescer!
Quero ter alguém com quem conversar.
Quero ter alguém que realmente me diga como foi seu dia e que pergunte como foi o meu.
Quero ter alguém que realmente se importe tanto quanto eu me importo.
E os dias passam.
O sol de ontem dá lugar à chuva que cai mansa e serena, como num prenúncio de novos tempos.
As coisas têm mudado.
Eu mudo, constantemente.
Enquanto isso, ficam prá trás pessoas que considero, desde o momento que vi pela primeira vez, pessoas importantes prá mim. Não quero isso! Isso, NÃO!
Mas, como se faz? Como se faz prá trazer prá junto de nós aqueles que nos são caros e que, sem que saibamos o motivo, se afastaram?
Os últimos dias têm sido de luta constante e sem fim.
Uma sangrenta e cruel batalha, travada sozinha. Uma guerreira contra o mundo.
E, digo que esta guerreira está cansada (embora, não esteja rendida).
E, nesse momento, eu me vejo em um enorme campo de batalha, iluminado pelo fogo, com as armas e roupas de meu Pai e minha Mãe. Inimigos vencidos... Inimigos ainda de tocaia...
O céu, iluminado por estrelas, é cortado por um raio, anunciando que a batalha ainda não terminou.
Mas agora, nesta terra de chão batido, apenas preciso de um abrigo.
É hora de descansar.
É hora de baixar as armas (mas não a guarda) e, finalmente descansar.

Beijokinhas

Verdade ou Consequencia?

2011-04-27T13:34:00.001-03:00

Oies e olás pessoas.

Essa semana, estou trabalhando em casa...
Quase sem voz... O que impede qualquer vendedora de atender, decentemente seus clientes.
E, se por um lado, estou trabalhando mais, organizando a "vida virtual" da Ziziplast, por outro, tenho um tempo a mais prá organizar sentimentos, pensamentos e idéias.
Fazer um apanhado geral mesmo.
Entender o que está acontecendo...
Que saudade é essa que eu sinto de algo que não conseguia definir muito bem o que era.

Hoje, ouvindo umas músicas, acho que consegui, finalmente, ver o que estava escondido dentro de mim mesma.
O véu caiu e, pude vislumbrar o que tanto me faz falta.

Descobri que o que me faz falta é aquele amor inocente. Um amor que me fazia sentir como uma adolescente mais uma vez. Um amor que me rendia, sem forças prá lutar contra ele. Mas, acima de qualquer coisa, um amor que me dava forças pra lutar por ele.

Não me importava contra quem eu tinha que lutar. Pouco me importava a opinião de quem quer que fosse. O que eu precisava, desesperadamente, era viver esse amor.
E, vivi. Enquanto me foi permitido, vivi intensamente! Ri sorrisos abertos como há muito ninguém via estampado no meu rosto.
E, quando me vi privada disso tudo, chorei profundamente. Guardei (e ainda guardo) luto pela perda.

Hoje, relembrando algumas coisas, percebo que não estou pronta prá ter outro alguém na minha vida.
Vejo que, se permitisse que alguém adentrasse pelas portas do meu coração, seria apenas prá "tapar o buraco" que ficou.
"O tempo é o mestre que cura todas as feridas" AFF!!! MEU CÚ QUE É!
O tempo só faz com que a dor seja mais intensa, a saudade, maior e, a certeza de não poder estar com quem eu amo, mais forte.

Então, pessoas...
Sinto dizer...
Mas, ainda de luto, eu digo: Desisto! Desisto de sofrer assim... Desisto de sentir essa dor alucinante que me faz querer sumir, que me rasga o peito e me dilacera a alma.

Então, hoje, eu humildemente entrego o que de mais precioso carrego. Entrego meu amor aos Deuses, como se fosse um pássaro, na esperança de que, um dia ele volte prá junto de mim.

Até lá...

Beijokinhas

Desejos

2011-04-23T19:52:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Sabe quando queremos profundamente uma coisa?
Pois é...
Eu queria conseguir colocar no papel (ou no blog, melhor dizendo) tudo aquilo que eu realmente sinto, com a intensidade com a qual essas coisas acontecem.
Talvez dessa forma, eu conseguisse fazer com que as pessoas entendessem muitas coisas a meu respeito.
Talvez assim, tudo ficasse mais claro sobre mim. Tudo fosse mais fácil.
Mas, ao mesmo tempo, até que ponto isso mudaria alguma coisa?
Até que ponto isso faria com que as pessoas realmente mudassem o que sentem ou pensam a meu respeito?

Será que seria perda de tempo?

Queria poder fazer com que algumas pessoas conseguissem sentir o que eu sinto.
Queria poder colocar dentro da cabeça das pessoas o que penso... E, em seus corações o que sinto.

Mas... Como escrever com tal intensidade?
Como demonstrar a você, que perde seu tempo lendo o que escrevo, tudo que penso e que sinto com a intensidade que penso e sinto?
Como demonstrar, em palavras, isso tudo?
Como fazer entender o emaranhado de idéias que fervilha em minha mente?
Como encontrar a frase definitiva? Aquela que faz toda a diferença pra quem a lê... Aquela que mostra o profundo sentimento... A profusão de idèias... Aquela que não deixa margem pra dúvidas.
Como?

Quem souber, por favor, me avise... Preciso, desesperadamente, descobrir.

E, enquanto isso...

Beijokinhas

A socos e pontapés

2011-04-21T03:44:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Hoje é um dia diferente.
Sabe... Parando pra analisar tudo que acontece na minha vida, percebo que, abro meus caminhos a socos e pontapés.
Faço minhas trilhas, caminho (muitas vezes) só, nado (quase sempre) contra a corrente e, invariavelmente, acabo chegando aonde quero.
Tropeço, caio, ralo meus joelhos e... Levanto e sigo em frente! Sempre em frente!
Permito partilhar da minha vida, aqueles aos quais amo. E, estes, defendo com unhas, dentes e... Socos e pontapés.
Luto dia após dia. Dia após dia, tenho que me lembrar das razões que me fazem levantar da cama e partir pra mais uma batalha.
Dia após dia, olho o imenso emaranhado que se tornou a minha vida.
As responsabilidades que assumi e a maestria com a qual eu cumpro cada uma delas.
Feliz ou infelizmente, minha vida acabou se tornando quase que só trabalho.
Às vezes, me sento sozinha no escuro do meu quarto e me pergunto quando terei tempo pra mim. Me pergunto quando terei alguém pra ouvir o que tenho a dizer, partilhar experiências ou, simplesmente, pra ficar fazendo carinho no meu rosto até que eu pegue no sono.
E, pensando nisso, eu pego no sono...
E, no dia seguinte, me lembro das coisas que me fazem sair da cama e ir trabalhar...
Mais um dia... Mais socos e pontapés.
E assim, vou seguindo...
Fingindo não querer aquilo que quero, desesperadamente e, fingindo querer coisas que não têm a mínima importância.
E, finalmente, descubro que uso máscaras sim.
Uso máscaras não pra esconder quem realmente sou. Mas sim, aquilo que realmente quero.
Me escondo atrás de caras fechadas, palavras duras e secas.
Me escondo atrás de sorrisos abertos, palavras decisivas.
Me escondo atrás de uma muralha de força, esperando que, alguém olhe nos meus olhos e veja toda a fragilidade que habita em mim, que compreenda essa minha fragilidade e que me dê a mão, sem maiores alardes. Me escondo, esperando que alguém perceba que preciso de um ombro às vezes.

Posso dizer que sou decidida. Que sei o que quero. Que corro atrás das coisas.
Mas, qual a grande vantagem disso tudo, afinal?
Qual a grande vantagem de se saber o que quer se, no fundo se sabe que, o que se quer é tudo aquilo que não se pode ter?

Me magoo com facilidade... Com a mesma facilidade que escondo essa mágoa atrás de monossílabas, sorrisos amarelos e respostas vagas.
Ao mundo, me mostro forte.
Minha fragilidade, guardo prá mim mesma. Talvez, na esperança que ela desapareça. Ou, na esperança que alguém a descubra.

Aliás, talvez por não saber disso, ninguém conseguiu me pôr rédeas.
Imposições não funcionam comigo.
Conquistar meu coração, não é tão fácil quanto se imagina.
Ganhar meus pensamentos, muito menos.
Duvida?
Simples...
Tire a prova! Tente!
Eu ainda não conheci quem conseguisse, definitivamente.

E assim, sigo só por minhas próprias trilhas, abrindo meus caminhos...
A socos e pontapés!

Beijokinhas

PARABÉNS LÉOOO!!!!

2011-04-18T00:38:00.001-03:00

Oies e olás pessoas.

Eu prometi ao Léo que ligaria hoje à meia noite para dar os parabéns pelo aniversário dele.
Maaaassss como ele acabou pegando no sono e não atendeu o celular (NEH LEO???), eu deixo aqui minhas felicitações.

Se eu pudesse, estaria lá assim que o dia amanhecesse prá levar, pessoalmente, o bolo de aniversário.
Chocolate, com cobertura de chocolate e recheio de brigadeiro. De quebra, brigadeiros, cachorros-quentes, guaraná e velinhas! Hihihihi
Mas, como não tem como (pelo menos, não nesta semana)...

PARABÉNS PRÁ VOCÊ NESTA DATA QUERIDA, MUITAS FELICIDADES, MUITOS ANOS DE VIDA! COM IMENSA ALEGRIA, SUPLICO AOS CÉUS, PROTEÇÃO DE MARIA E A BÊNÇÃO DE DEUS! EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Léo, como sei que você sempre está por aqui, deixo registrado aqui que te desejo as melhores coisas que a vida possa te proporcionar!
Desejo que tenhas, por todos os dias da tua vida, a bênção de cada um dos Orixás!
Que teus guias te conduzam rumo a tudo aquilo que você deseja.
Desejo que nosso pai, Oxalá, te cubra com Seu Manto Sagrado, fazendo tua vida repleta de bênçãos.
Que Ogum abra teus caminhos e guie teus passos.
Que Iemanjá te traga o alento e a ternura ao teu coração.
Que Iansã, com suas armas, te defenda e proteja os caminhos por onde andares.
Que Oxum te dê amor e a mansidão dos rios tranqüilos.
Que Nanã, te traga a sabedoria em todas as situações.
Que Xangô te faça justo sempre.
Que os Pretos Velhos te tragam a humildade.
Que Obaluaê te abençoe com saúde todos os dias.
Que os Erês te tragam a alegria e a inocência do sorriso aberto e sincero.
Que Oxóssi te traga fartura e a astúcia do caminhar sem tropeços.
Desejo, Léo, que Zambi te abençoe a cada nascer e a cada pôr do sol.
Desejo que a Deusa ilumine cada uma das tuas noites e que o Deus abençoe cada um dos teus dias.

Podes ter certeza que, o que eu mais queria neste dia, era poder estar aí só prá te dar um abraço apertado.
Se cuida

Beijokinhas (com gosto de bolo e guaraná)

Stammtisch

2011-04-17T18:49:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Segundo o dicionário Michaelis Alemão/Português, Stammtisch significa: Mesa cativa de grupo de freqüentadores.
Em 1989, durante um especial da TV Alemã ZDF, o apresentador definiu da seguinte forma:
"Stammtisch é: Um determinado local, uma determinada mesa, num determinado canto, onde em determinados dias, umas determinadas pessoas, num determinado horário, tomam assento em determinadas cadeiras. Ali, com uma determinada quantidade de uma determinada bebida, falam sobre alguns determinados temas, e então numa determinada hora, com um determinado porre, determinam ir prá casa onde uma determinada pessoa espera, com certeza, com um determinado protesto." (Fonte: www.stmt.com.br/oqueeisso.htm)

Simplesmente PERFEITO!!!!

Ontem, teve Stammtisch aqui em Blumenau, na rua XV. Apesar de alguns encararem como uma simples festa, vi nessa manifestação, algo simplesmente incrível! Pessoas que mal se conhecem (ou que não se conhecem de forma alguma) ligadas por seus diferentes grupos de Stammtisch, confraternizando, rindo, bebendo todas e, por incrível que pareça, não soube de nenhuma briga.

Foi muito bom... Faltou a presença de um certo alguém que iria adorar aquele clima todo. Mas... Outros virão!

Fiquei com vontade de entrar prá um desses grupos. Retomar minha rede de amizades que, praticamente se desfez ao longo dos anos.
Quem sabe, não é mesmo?
Enfim...
Exorcizei meus últimos demônios. Percebi que não tenho mais fantasmas do passado.
Pude, depois de muito tempo, olhar tudo e todos com outros olhos.
O sol parecia brilhar mais forte a queimar meu rosto.
A cerveja parecia mais gelada e mais doce.
A brisa parecia mais suavizadora.
Enfim... Foi um dia quase perfeito.

Porque quase?
É incrível, mas, nos melhores momentos, sinto falta de um certo alguém. Fico com vontade de partilhar com ele esses dias, esses momentos. Fico com vontade de trazê-lo prá conhecer meu próprio mundo. Tanta vontade quanto tenho de conhecer o dele.
Acho que, em algum momento, no meio do porre, acabei chamando por ele. Mas, não tenho certeza... E nem vou ter.
Não... Não estava triste... Só queria ele por perto.

Ahhhh... Sei lá... Estou me sentindo meio Alanis hoje...
I'm a Bitch, I'm a Lover talvez...
"I'm a goddess on my knees
When you hurt
When you suffer
I'm your angel undercover"

Enfim...
Sei lá...

Beijokinhas

Filhas e Filhos de Iansã

2011-04-15T02:03:00.001-03:00

Oies e olás pessoas.

Estava passeando na net sem ter o que fazer e encontrei este site: http://www.terreirotioantonio.com.br/

Acho que a pessoa que escreveu este texto passou a minha vida inteira me observando...
Hahahaha
Mas ok... Ainda tem gente que diz que sou de Oxum...

Quem é Yansã

É a senhora dos ventos, das tempestades. Como Orixá altiva, poderosa, guerreira, Iansã tem a força que aplaca os raios e os trovões. É valente e briguenta, não aceita ordens nem escuta desaforos.

É independente, nunca se deixa dominar, só obedece a si própria. Seu temperamento, sensual e autoritário. É o único Orixá com poder para controlar a ação de espíritos negativos. Junto com Omolú é a dona dos cemitérios sua cor é o amarelo escuro, é sincretizada com santa Barbara, festejada em 4 de dezembro. Seu dia na semana é segunda- feira , mas nas quartas-feiras também é cultuada, talvez por sua relação com Xango.

Iansã pode ser ligada ao arcano do tarô a Imperatriz, ela representa como Orixá, a mulher que pode governar dentro da realidade terrena, ligando o espírito com a carne. Esse arcano sugere uma ligação espiritual pelo emblema da águia no escudo que carrega. A conotação material é maior que a espiritual, pois o arcano traz entre outros significados, a mensagem das riquezas e da fartura como forma de contentar o espírito. Na mitologia grega esse Orixá é representado por Juno ou Hera, deusa combativa da guerra. A palavra chave de Iansã é oculto.

O Físico e o Temperamento

Os filhos de Iansã são como ela: livres e independentes, não dão nenhuma importância a opinião alheia . Amam a natureza, adoram viajar são extrovertidos e gostam de diversões.

Audaciosos, poderosos e autoritários como ela, os filhos deste Orixá não aceitam afrontas e encaram qualquer desafio prontamente. Sua atitude é geralmente brusca e eles tendem a intimidar seus rivais com uma violência verbal que não mede palavras. Nada fica por dizer ou fazer quando um filho de Iansã reage. Se não provocado, contudo , é uma pessoa capaz de ter um temperamento cordato e tranqüilo. A cólera de Iansã é igual a de seus filhos: violenta e assustadora,ela não suporta ser contrariada.

São ciumentos, não admitem traição, mas são facilmente envolvidos em confusões sentimentais pois deixam-se seduzir por promessas e elogios. Numa união analisam sempre as vantagens materiais e tendem a escolher alguém com posição social e financeira acima dele.

Adoram ser adulados, mas não se deixam levar por elogios falsos, pois sabem exatamente quais são seus defeitos e suas qualidades. Os filhos deste Orixá tem domínio invejável sobre sua personalidade. As restrições e limitações são vencidas com força de vontade férrea. Não há nada que eles se decidam a fazer que não consigam, não há obstáculo capaz de dete-los, nem inimigo capaz de derruba-los. Os impedimentos serão superados, um a um, com determinação e capacidade. São vingativos com os desleais,com os fracos, os mentirosos e com os trapaceiros. São difíceis de perdoar e de serem complacentes, são rígidos em suas atitudes e inflexíveis em suas opiniões. Os olhos dos filhos de Iansã conseguem ver a alma das pessoas, pelo olhar eles dominam e conhecem todos. Seus corpos geralmente são fortes, emanando vitalidade e sensualidade. Não falam muito, não tem gestos bruscos, parecem totalmente equilibrados. Mas esta calma é superficial e a qualquer momento pode vir uma tempestade pois por dentro eles estão em permanente ebulição.

A franqueza dos filhos de Iansã é sempre verdadeira, nunca dirão alguma coisa só para agradar. Seus elogios são verdadeiros, suas críticas são contundentes e suas opiniões diretas. Normalmente são adorados ou odiados. Corajosos não tem medo praticamente de nada, nem mesmo da morte, nas emergências consegue pensar com frieza e agir com rapidez, são dotados de profundo poder de observação, não há como manter nada escondido deles. Bem sucedidos nos estudos, porque tem auto-controle e aptidão para aprender com rapidez. São afetuosos e apaixonados , embora pouco o demonstrem. Os sonhos e pesadelos são quase uma constante para esses filhos. Na maturidade tendem a desenvolver depressão e vão tentar resolver sozinhos esse problema.

Amor e Casamento

São amorosos e sensuais, querem alguém com temperamento educado, cortês, amável, encantador e romântico, que consiga equilibrar suas maneiras áridas. Uma companhia capaz de aparar as arestas que eles vão deixando pelo caminho, pacificadora e firme no controle das situações difíceis que eles criam. Esse alguém tem que saber se opor com firmeza aos excessos que os filhos de Iansã cometem, não deve ser muito dócil , o que lhes pareceria fraco, nem intimidador.

A paixão é a mola que impulsiona os filhos de Iansã, vão exigir de seus parceiros uma reputação e comportamento impecáveis, são extremamente fiéis e consideram a fidelidade um assunto muito sério. Há filhos de Iansã que experimentam de tudo antes de se resolverem a manter um relacionamento verdadeiro, são raros, e mesmo esses quando saem desta fase, consideram-se limpos, pois não permitem que sua alma seja poluída. O ciúme dos filhos de Iansã é terrível, é preciso muita coragem para enfrenta-lo. Sendo magoado ou traído não costuma manifestar seus sentimentos,disfarçando suas emoções através de um comportamento frio e distante.Casado será dedicado ao lar e a família. Todos tem que gostar do que ele gosta, ir onde ele vai. Este comportamento é muito sufocante, seus filhos mais tarde reagirão a tantas imposições.

São muito severos e exigentes na educação dos seus filhos, impostando rígida disciplina na infância, dosando com amor esta rigidez, o que fará com que seu valor seja reconhecido mais tarde em fase adulta.

Poderão ter envolvimento com drogas na fase adulta, o que determinará o fim da relação, já que o seu temperamento explosivo fica incontrolável sob a ação do vício. Outro problema para manter a relação é a incompatibilidade sexual, pois se esse filho não encontrar em seu parceiro retribuição e constante satisfação dos seus desejos, tudo pode terminar.

Trabalho e Dinheiro

Tudo o que envolve criatividade e imaginação está indicado ao filho de Iansã. Sua capacidade de ganhar dinheiro é grande. Sabe lidar com finanças, pois embora goste de gastar dinheiro, sabe fazer crescer o que ganha com seu trabalho, seus investimentos produzem lucros e lhe garantem segurança. Atividade constante mantém o filho de Yansã saudável e tranqüilo, parado fica frustrado e deprimido ou impaciente e irritado. Para ele é essencial sentir-se produtivo.

Como patrão é exigente e motivador. Controla tudo detalhadamente e procura não deixar nada passar despercebido. È infatigável e exige de seus subordinados muita disposição para o trabalho. Não gosta de ser adulado mas quando o elogio é sincero se envaidece e fica secretamente feliz.

Como empregado é trabalhador, discreto e eficiente, leal a si próprio , seu objetivo é dar o que recebe pelo salário que lhe pagam, por isso se for bem pago produzirá muito, é competente com o que é de sua obrigação, não perde tempo desnecessáriamente , mas ficará em um determinado emprego enquanto lhe for conveniente.

Saúde

A saúde do filho de Yansa é boa, tem corpo forte e bem constituído , adoece por causa de trabalho pesado, depressão, melancolia ou por cometer excessos.

Seus pontos fracos são o útero e os ovários nas mulheres, a bexiga e a uretra nos homens. Sujeito a problemas no fígado que alteram sua disposição e os obrigam a se afastarem de determinados alimentos que gosta muito, mas seu poder de recuperação é surpreendente, é capaz de reverter um quadro de doença apenas usando sua força de vontade, a força de Yansã dá aos seus filhos o poder de curar o corpo através da mente.

Por causa de atividades físicas está sujeito a problemas nas pernas, tornozelos, costas, coluna e varizes. São vulneráveis a acidentes com fogo e explosivos e é na idade madura que ele corre o risco de descrer de si mesmo e de seus objetivos passados. É quando a depressão pode vitima-lo, a religião ou o redirecionamento do trabalho nesta fase poderá ajuda-lo servindo como antídoto para esses males.

O Homem de Yansã

Dotado de espírito extremamente forte é capaz de enfrentar tudo que o destino colocar em sua vida, dotado de olhos expressivos irradia uma personalidade determinada e de força positiva, amoroso, generoso, leal, capaz de emoções profundas mas, no entanto, é capaz de vingar cruelmente afrontas recebidas, tratar friamente quem mais ama, viver de forma egoísta e ter explosões violentas. Tem inata habilidade de lidar com o oculto, é místico e esotérico, está preparado espiritualmente a animar e controlar seus irmãos.

A Mulher de Yansã

Surpreendente pelos defeitos e qualidades que possui, ardente e leal, é uma mulher que nunca foi dominada, adora a liberdade e não admite perde-la, de temperamento forte precisa de suavidade em sua vida, só que as vezes confunde suavidade com fraqueza e sonhos com romantismo. É exigente e afetiva e transmite a seus filhos muita sabedoria. Quando estão infelizes tendem a dormir demais. Extremamente ciumenta e perspicaz, faz com que seja impossível dela se esconder qualquer coisa, descobre mentiras ou segredos como se adivinhasse, embora seja investigadora e curiosa descobre as coisas por intuição, um lampejo, uma idéia que lhe vem a mente e a ela basta ir lá e conferir.

Pode ser excelente médium , extremamente mística será atraída por religiões afins. A viuvez, as separações e as heranças estão presentes em sua vida como forma de liga-la a seu Orixá pois a morte e a regeneração são uma constante no destino de Yansã.

Afffffffffffffffffffffff

Definitivamente... A pessoa que escreveu este texto me espiou a vida inteira... Só pode!!!!

Alguém discorda em alguma coisa aí?

Eu só discordo na parte de como filhas de Iansã escolhem seus parceiros.

Ninguém nunca me sustentou... Eu trabalho... E muito, sabe?
Prá que que eu quero homem rico? Só o que me faltava...

Beijokinhas

Demônios... Fantasmas... Sonhos... Pesadelos...

2011-04-14T10:52:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Este é um post que deveria ter saído ontem... Mas, por motivos de força maior, sai só hoje ;o)
Aproveitando que tenho o restinho da manhã (ou quase) de folga.

Ontem, acabei postando umas coisas no twitter, pela rapidez e facilidade das coisas, só prá não deixar as idéias se perderem no tempo, em meio a muitas outras.
Foco... Isso sempre me faltou.

Tenho passado meus dias correndo... Minhas noites, em claro...
Um grande amigo me perguntou anteontem o que eu estava fazendo da minha vida.
Onde estava aquela pessoa que dizia: "Eu quero! Eu posso! Eu consigo!"?
E mais... Que conseguia as coisas daqui prá daqui a pouco, sem me importar com as pedras e espinhos do caminho.
Sinceramente? Isso me fez pensar... E muito.
Realmente... Aonde anda? Escondida em algum lugar dentro de mim mesma, provavelmente.

Descobri que há algum tempo, minha coragem de mudar o mundo foi roubada. Então, ontem, tratei de correr atrás do ladrão e pegá-la de volta! É minha, me pertence!
E, anoiteci revitalizada, cheia de coragem prá enfrentar tudo e todos. E que se fodam os espinhos e as pedras do caminho. Não me pertencem! Não aceito mais sacos cheios de merda de ninguém.
A podridão de cada um, que fique com cada um.
Estou ocupada demais vivendo minha própria vida, não tenho tempo (e nem paciência) de viver a vida de mais ninguém.

As coisas são mais simples do que se imagina.
Fantasmas são exorcizados em um piscar de olhos.
Demônios voltam para seus próprios infernos assim que permitimos.
E as coisas seguem seu rumo, como devem seguir.
A velha guerreira está de pé! Por mais que tenham tentado derrubá-la. Por mais espadas que tenha tido em seu pescoço. Ela está de pé! E jamais cairá!

Exorcizei todos os meus fantasmas. Mandei-os de volta para seus devidos lugares.
Como? Simples.
Permiti... Apenas permiti que eles fossem embora.
Apenas me permiti viver novas histórias. Me permiti parar de chorar, me permiti sorrir verdadeiramente mais uma vez. Decidi que não quero mais a angústia de corações partidos.
Não quero mais! Isso não me serve mais.
Então, jogo este saco de bosta pela janela. Se alguém quiser, pode buscar! Não é meu, não me pertence.

Estou de pé! Sempre estarei!
Estou de pé, na beira de uma cachoeira imensa, o sol desponta num horizonte azul, com um céu sem nuvens.
E, minha vida se abre à minha frente.
Quem quiser me acompanhar, seja bem vindo!
Entre, sinta, se apaixone, viva!
Tenho mais respostas do que perguntas. Tenho mais sorrisos do que lágrimas.

Quando cada um dos meus sonhos se transformou em pesadelo, primeiro, tentei fugir. Me escondi dentro de mim mesma, vivi contos de fadas só prá não precisar encarar a dura realidade.
Mas, a realidade bateu à porta, e não tive mais como fugir.
E, meus pesadelos bateram em retirada, derrotados, logo antes do nascer do sol.

Noites de angústia... Noites lutando contra mim mesma...
Noites onde perdi tudo... Da sanidade à fé!
Noites onde tudo reencontrei. De forma diferente, é verdade... Mas, ainda assim, fortalecidos.

"Triste é a solidão dos que têm sem ter e dos que não têm a permissão de sonhar com o amanhã"
"Enquanto o mundo dorme lá fora, tudo o que me resta são os sonhos que já tive, as frases que já (não) disse e os olhares que já troquei"

Me dei conta dessas coisas na madrugada que passou.
Talvez, fossem motivo de novo post, mas achei-as tão perfeitas prá este que, cá estão.
Ficam aqui... Registradas... Como últimos suspiros dos meus próprios demônios, como um quê de melancolia, como um conselho ou como um simples lembrete.

E, posso dizer que não sou e nem estou mais sozinha.
Tenho a mim mesma como companhia. Tenho meus sonhos, minhas esperanças... Mas, acima de tudo isso, minha fé e muita disposição prá lutar!
Quer bater de frente comigo? Quer medir forças?
Estou sempre à disposição! Mas, realmente... Não aconselho!
Quer me acompanhar? Sinta-se à vontade!
Minhas armas estarão eternamente à disposição daqueles que colocam as suas à minha disposição também!

Beijokinhas

Medos... Erros... Acertos...

2011-04-09T19:57:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Este post vai demorar um pouquinho prá que eu possa, finalmente, clicar em "PUBLICAR POSTAGEM"
Tem tantas coisas que quero dizer... E tão poucos meios...
Ao mesmo tempo, são tão poucas coisas e com tantos meios diferentes.
Vejamos... O relógio marca exatamente 18:49h

Quando eu era criança, tinha medo do escuro e, com o passar dos anos, superei esse medo.
Lembro bem como foi.
Em uma noite, havia chovido muito... Mas muito mesmo.
Ficamos sem luz. E, não tínhamos velas em casa. Então, na marra, perdi o medo do escuro.

Mais tarde, foi a vez de ter medo de motos.
O simples fato de subir em uma, mesmo desligada, fazia com que meu corpo inteiro tremesse de medo. Ficava com a respiração pesada...
Um dia, ganhei um dinheiro pelo qual não esperava. Não tive dúvidas. Me matriculei na auto escola e aprendi a andar de moto.
No dia que passei no teste de direção, comprei uma Fazer 250.
Posso dizer, sem sombra de dúvidas que hoje, motos são minha paixão. Adoro estar em cima de uma, adoro o vento contra a viseira do capacete, adoro a velocidade e o perigo que ela impõe. ADORO!

Outro grande medo que eu tinha, era de rios revoltos. Não sei porque. Acho que de tanto ouvir histórias de afogamentos nesses rios.
Bem... Na primeira oportunidade que tive, fui fazer Rafting.
Até hoje, não esqueço a emoção daquilo tudo... Foi simplesmente LINDO!

E assim as coisas vão caminhando.
Superando um medo por vez (ou vários deles ao mesmo tempo).
Não gosto de ter medos.
Odeio meu próprio olhar no espelho quando estou com medo. Sempre odiei.
Então, quando algo que me assusta me encara, eu encaro de volta. E supero! Sempre supero!
Acho que, quanto mais medo eu tiver de alguma coisa, maior essa coisa fica e, consequentemente, maior fica o medo. Como uma bola de neve, que começa pequinininha lá no alto da montanha e, conforme vai descendo, vai arrastando tudo consigo.

Eu não consigo viver assim. Não consigo ter medos. Não consigo olhar prá um desafio e não encará-lo.

Lembro que, há algum tempo, conversando sobre religião e tudo mais, uma pessoa me disse: "Mas Zeina, essa coisa de Umbanda é perigosa. Se você conquista algum desafeto, ele pode resolver fazer uma macumba prá você. Você não tem medo?" Nunca vou esquecer dessas palavras. E, foram me ditas, exatamente assim.
A minha resposta, foi simples: "Não, não tenho medo. Se eu tivesse medo de macumba, virava crente!"
Nesse ponto de "macumba" não sei se aguento muita ou pouca nas costas. Já me disseram que eu aguento mais do que os outros possam imaginar. Já me disseram que eu não aguento nada... Eu digo que eu aguento exatamente o tanto que posso aguentar. Muito ou pouco? Questão de ponto de vista. Mas, não... Não tenho medo.

Como todo mundo, já sofri desilusões amorosas.
Se ilude, quem se deixa iludir. E, eu me deixei.
Já sofri. Já achei que meu mundo iria acabar.
Meu mundo caiu... E, eu o reconstruí.
Tive medo de entregar meu coração novamente. Mas, entreguei.
E, ele foi partido mais uma vez. E outra, e outra, e outra...
Mas, não desisto.
Não tenho mais medo de corações partidos.
Não tenho mais medo de distâncias que parecem intransponíveis.
Não tenho mais medo e, mesmo que tivesse, lutaria contra esse medo.
E o motivo é bem simples.
Prefiro me entregar. Prefiro viver o sentimento. Prefiro sentir o meu rosto sendo acariciado, sentir o abraço apertado. Prefiro fazer planos, ver e ouvir risos. Prefiro a cumplicidade da troca de olhares (ou caracteres ou palavras). Prefiro isso tudo a sentar no canto escuro da sala, me escondendo disso tudo e me privar por medo.
Pode ser que acabe um dia.
Pode ser... Quem sabe o amanhã?
Mas, quero o hoje! O que será do meu amanhã se não houver o hoje?
E se, amanhã, minha Highway chegar num Dead End?
E se...
E se...
Sempre SE!
Não gosto de SE!
Gosto do SIM!
Gosto de viver hoje, agora, já!
E, por viver, entende-se toques que não se tocam, beijos que estão por vir, palavras sussurradas no meio da madrugada, planos que, um dia se concretizarão.
E, quando se concretizarem, tudo terá valido a pena.
E, nesse momento, cada pensamento elevado ao alto pedindo que o outro esteja bem, cada oração feita pedindo proteção ao outro, cada pedido feito desejando a segurança do outro, cada sonho do qual não se quer mais acordar por se estar sonhando com o outro, cada lágrima derramada escondida de saudades... TUDO, absolutamente TUDO, terá valido a pena.

Existem coisas que a gente não esquece.
E, essas coisas são tão simples...
Não esqueço a primeira vez que vi um certo alguém.
Camiseta verde, bermudão jeans, tênis branco.
Meio sem jeito. Não sabia como me tratar. Acabou que, naquele dia, mal falou comigo e, mesmo assim, acabou, sem querer, arrebatando o meu coração.
Mas, acho que nem eu havia me dado conta disso.
Aos poucos, ele acabou se tornando letras do outro lado do monitor...
Depois, uma voz do outro lado da linha.
Palavras sussuradas madrugada adentro...
Planos feitos... E depois, planos desfeitos.
Exatos 110 dias depois da primeira vez, eu o vi novamente.
Mais bonito do que eu podia me lembrar.
Descendo do ônibus, no meio do caos...
Camisa social preta, calça preta.
Simplesmente, lindo.
Pensei em me esconder, prá que ele não me visse... Mas ele me viu.
Mesmo em meio aquele caos todo , ele me viu.
E, mais uma imagem que nunca mais vai me sair da memória.
Ele, de sorriso aberto, vindo em minha direção.
E, naquele momento, a beleza dele chegou ao auge.
Naquele exato momento, aos meus olhos, ele estava tão lindo, tão perfeito que pensei: NOSSA!
E eu, bom... Não sei que cara eu fiz. Acho que primeiro, tive que juntar meu queixo, que estava no chão.

E assim as coisas caminham...
E hoje, ele me mandou uma música.
Não sei se tem qualquer coisa a ver com algo que ele sinta ou não...
Mas, sei que se encaixou direitinho com o que eu sinto.

Enfim...

Medos, sempre os medos...

Graças a eles, muitas vezes cometemos erros...

Erramos ao não querer bater de frente com eles... Erramos querendo acertar...

Despedaçamos corações que, nos foram dados à nossa guarda. E, no final, acabamos dando mais força ainda pros nossos próprios medos. E a bola de neve, continua descendo a montanha.

Não digo que eu não tenha medos.

Claro que tenho!

Tenho medo das curvas fechadas no meio das Highways.

Tenho medo de noites sem lua.

Tenho medo de perder a voz que tanto me acompanhou madrugadas adentro.

Tenho medo de tantas coisas...

Alguns desses medos, eu não me sinto ainda preparada prá encarar... Então, faço o que faço melhor. Escrevo sobre... Enfio meu narizinho no trabalho e esqueço do mundo à volta, como se eu não tivesse coração, como se eu não tivesse fome e nem sede. Como se tudo o que existe, fosse apenas trabalho.

Acho que tenho uma visão um tanto quanto esquisita das coisas...

Sei lá...

Como uma boa guerreira, eu luto... Eu luto... E eu luto...
Nem que, no final das contas, eu fique de luto.
Luto por mim mesma... Pela morte do que eu acredito...
Mas, continuo lutando.

Sei que tenho ao meu lado muitos que gostam de mim.
Sei que, quando mais preciso, eles me pegam no colo e me carregam até um abrigo seguro.
Sei disso...
Só que às vezes, tudo se torna tão difícil, tão... Solitário.

Mas... Como diria Renato Russo, em Andrea Doria:
Nada mais vai me ferir
É que já me acostumei
Com a estrada errada
Que eu segui
Com a minha própria lei.

Mas... Highways sempre se cruzam e, apesar de não haver retornos, sempre é possível voltar a uma velha estrada. Talvez uma pequena trilha que leve à uma cabana no meio do nada, à beira de um rio de águas cristalinas e uma floresta, com uma cachoeira imensa logo à frente e um sol despontando no horizonte.

Bem... Acho que já falei muito...
Talvez, ainda fale mais...
Quem sabe o que a noite reserva?

E, só prá constar... O relógio acabou de marcar 19:57.
Eu disse que o post ia demorar... :)

Beijokinhas

Respostas... Perguntas

2011-04-09T18:47:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Nada de Zeininha conseguir sair de casa ontem.
Mas... Como tudo nesse mundo é perfeito, hoje cedo, a médium da Dona Padilha me liga dizendo que ontem, na gira, a Dona Padilha só falava de mim e dizia que queria muito falar comigo.
Como hoje ia rolar uns atendimentos com ela, aproveitei e fui ver o que ela tanto queria comigo.

Os atendimentos, costumam ser por ordem de chegada.
Fui a última a chegar e, já estava preparando meu lindo traseirinho prá ficar sentadinha num banquinho por horas quando o cambone me chama, dizendo que a Dona Padilha faz questão que eu seja a primeira a ser atendida.
Olha a moral... Hihihi
Fiquei toda envergonhada... Tinha gente querendo me engolir... Mas... Se a Moça manda, quem tem juízo, obedece.
Ela confirmou muitas coisas que eu vinha sentindo e não havia comentado com ninguém (nem com ela, durante a consulta) e, prá minha surpresa, disse outras coisas mais.
Sei que saí de lá feliz e leve, como se o peso do Universo inteiro tivesse saído das minhas costas.
Enfim...

Foi bom... Foi muito bom...
No final das contas, saí de lá pedindo apenas a bênça... E agradecendo muito por todo carinho, força e proteção.
Sei que muitos querem me ver no chão. Mas, os que me querem de pé, têm mais valor, ao menos, prá mim. E, no final das contas, é isso que importa realmente.

Bem... Encerrado este post e este assunto... Vamos ao próximo.

Beijokinhas

Caminhos... Encruzas...

2011-04-08T21:23:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Hoje, faço as pazes com o Santo! Hehehehe

Lembro do meu primeiro contato oficial com um guia.
Foi há muitos anos.
Uma senhora trabalhava com a Dona Padilha.
Nunca a vi incorporada. Apenas soube das histórias, contadas pela médium, dos feitos e desfeitos da Moça.
Essas histórias me arrepiavam dos pés a cabeça. E, não sei porque, acabei tomando uma afeição muito grande por essa entidade.

Hoje, posso dizer que conheci algumas Marias... Sérias... Muito sérias... Uma delas, quando chegava no terreiro gargalhando, eu, lá da assistência, já pensava: "Ihhh FUDEU! Onde fica mesmo a saída?" hehehehe.

Sempre que fiz um pedido prá Dona Padilha, ela me atendeu. Talvez por ser um pedido justo... Talvez, só prá dar risada da minha cara de espanto... Talvez, por ambos os motivos... Vai saber?

Mas, porque eu estou falando nela hoje?
Sonhos... Sonhos... E mais sonhos...
Sim, vivo sonhando...
E, os últimos, têm sido com Dona Padilha, me chamando e dizendo que precisa conversar comigo. Séria... Bem séria... Menos mal assim, pelo menos.
E, vamos lá... Vamos ver o que ela quer...
Quem sabe, ela me dá uma luz sobre algumas das coisas que vêm acontecendo, não é mesmo?

Sei que to doida prá ir... Saudades do som dos atabaques vibrando nos meus ouvidos e no meu peito... Saudades do terreiro na penumbra, iluminado apenas pela luz das velas e pela fé imensurável dos que estão ali. Saudades daquele arrepio que percorre o corpo inteiro, como se fosse uma onda de eletricidade, fazendo com que cada pêlo do corpo se arrepie. Saudades... Simples assim. Singelo assim.

Masssssss

Vou lá... Vou matar as saudades...
Depois, conto o que aconteceu... Hihihi

Beijokinhas

Highways

2011-04-07T12:49:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Estou confusa... O que não é, exatamente, uma novidade.
Quem me conhece pessoalmente, sabe que eu sou o ser mais confuso e indeciso da face da terra.
Essa coisa de decidir o que quer que seja, é complicada demais prá minha cabecinha.
Claro que, depois que decido, não volto atrás.

Penso muito, pondero mais ainda... Vejo todos os lados, todas as possibilidades, prós e contras... E, só depois, tomo minhas decisões. Ciente dos riscos que corro, ciente dos desafios a serem encarados ao longo do caminho.
Decisão tomada, rumo traçado. E vamos em frente!
Nessa Highway, não há retornos, não há tempo de parar prá repensar nada.
É sempre em frente e sem retrovisor prá olhar prá trás!

Hoje, olhando prá velhas e empoeiradas fotos de Highways que decidi tomar há não tanto tempo assim, vejo que, ao fim delas, encontrei sempre a mesma coisa. Claro que de formas diferentes, mas sempre a mesma coisa. Encontrei a mim mesma. E, somente a mim mesma, sem ninguém prá compartilhar meus dias ou minhas noites. Um eterno aprendizado de como viver comigo, ao som do meu próprio silêncio com minha imagem solitária refletida ao espelho.
Quando mais precisei de colo, tinha apenas a mim mesma. Quando mais precisei de alguém prá dividir o fardo pesado do dia a dia, eu tinha a mim mesma prá fazê-lo.
Tenho medos, muitos medos. E, invariavelmente, sempre me confronto com todos eles ao final de cada Highway.
Às vezes, é difícil encarar as coisas sem ter com quem conversar. Mas, conversar com quem? Todos, invariavelmente, acabam nos julgando por uma palavra errada ou uma vírgula mal colocada.
Pelo menos, é o que sempre acaba acontecendo comigo. Uma hora ou outra.

Prá mim, é completamente assustador a hora que avisto uma curva fechada na Highway. Não sei o que me espera do outro lado dela. Mas, sigo em frente... Sempre em frente. Mesmo que repense algumas coisas mais além, mesmo que me arrependa de palavras (não) ditas, mesmo que me arrependa... Sempre em frente. E, se por acaso Highways se cruzam novamente, dou a mim mesma o direito de tomar uma nova decisão a respeito daquilo tudo. Afinal, quando algo acontece novamente, acontece em um novo ponto da Highway, nada mais é como era há pouco tempo.

Nesse exato momento, eu não sou mais a mesma pessoa que era quando comecei a escrever esse post. Tudo muda, a todo instante a cada inspiração e expiração. Tudo muda, nada é mais o mesmo. E, como tudo muda, me dou ao luxo de mudar junto.
Quando voltar prá casa, hoje a noite, nada será como estava quando saí depois do almoço. Assim como, quando eu cheguei prá almoçar, nada era mais como quando saí pela manhã, quase junto com o sol.

E tudo muda. Todos mudamos. Em velocidades vertiginosas como quem pisa fundo no acelerador.

No final das contas, tudo aquilo que levamos, aquilo que não muda nunca é aquilo que carregamos nas nossas mochilas, como se fossem pequenos troféus, pequenas lembranças... Pequenas fotos empoeiradas daqueles que amamos e que não sabemos se um dia veremos novamente.

As pessoas confiam demais na própria imortalidade e, mais ainda, na imortalidade daqueles que amam.
Teimam em deixar o outro ir embora com olhares tristes, lágrimas nos olhos, sem saber se, algum dia, terão novamente a chance de dizer-lhes que eram (ou são) importantes, sem dizer-lhes um "até breve" sincero (sim, sincero, pois, apesar de não sabermos se reencontraremos aquela pessoa, podemos desejar, sinceramente, vê-las novamente), sem um abraço apertado e um "se cuida". Mas, principalmente... As pessoas têm a mania de deixar as outras (e falo aqui daquelas importantes mesmo) irem sem dizer: "Volta logo prá junto de mim!".
E aí, as coisas acontecem... Acidentes na Highway, curvas fechadas demais, olhares que nunca mais se olham, vidas que nunca mais se cruzam, oportunidades perdidas que nunca mais voltam, dor e sofrimento que poderiam ter sido evitados por uma fração de segundos, por um gesto, por uma palavra.
Mas já era... Já foi... E a Highway segue... Segue molhada de lágrimas, talhada de arrependimentos e, com alguns memoriais à beira dela.

Vidas que se foram, que se perderam.
Risos jogados fora, juras ao vento.
Postes sem luz.
Luz do trem na contramão.
E a Highway segue...A felicidade, foi deixada prá trás, em algum ponto.
E, tudo o que sobra, são fotos empoeiradas que se carrega na mochila, limpas com lágrimas de saudade e cobertas com a esperança do reencontro.

Beijokinhas

Orkontros...

2011-04-06T02:38:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Eu estava no twitter, me despedindo pra ir dormir quando lembrei que tinha prometido postar foto do orkontro VIII do meu momento Tietagem.
E foi um tal de catar a tal foto prá cima e prá baixo que perdi o sono.
Como não o encontrei, resolvi dar uma passadinha por aqui e postar...

E, hoje, nada melhor do que falar do Orkontro que rolou em SP nesse último domingo.
Gente do céu... Que que foi isso?
Um bando de gente, no quiosque 8 do Parque Ecológico do Tietê, no meio de chuva, bebendo, comendo, dando risada, falando mal de quem perdeu, planejando o próximo, trazendo pro seu mundo real, uma amizade que antes existia apenas no virtual.
Prá que coisa melhor do que isso?

Esse é o segundo Orkontro que participei. Posso dizer que, não quero perder mais nenhum!
Nessas ocasiões, aprendemos o quão vale a pena passarmos horas atrás de um monitor falando com alguém (e o quanto NÃO vale a pena perdermos um décimo desse tempo falando de outrém).

Orkontros são mágicos, são maravilhosos, são especiais, são marcantes... São... E simplesmente, SÃO!

Nesse final de semana que passei em São Paulo, revi amigos, me perdi pela cidade, dei muita risada, superei medos e desafios (pensem bem... prá quem é de uma cidadezinha feito Blumenau, se virar sozinha em São Paulo, andar de Metrô, pedir informações por aí... Olha.... É muita coisa, hein?).
E, com isso aprendi que, posso me virar sozinha muito bem, obrigada!
Claro que nem tudo é perfeito... Mas, tudo se torna perfeito dentro da sua própria imperfeição, não é mesmo?
Houveram alguns contra tempos, como a chuva, por exemplo... Mas, isso só prova que, prá amizade, não existem barreiras quando queremos superá-las.
E, tudo na vida acaba funcionando dessa forma.
Mesmo que às vezes nos desesperemos pelas coisas não serem como queremos ou mesmo que tenhamos surtos de raiva e insanidade... Quando tudo passa... Passou... E, como é da natureza do ser humano, lembramos apenas das coisas boas e dos momentos felizes ao lado daqueles que amamos.

Minha mãe, é uma mulher forte... Durona... Dificil de chorar ou de voltar atrás em qualquer decisão.
Perguntei prá ela um milhão e meio de vezes, antes de eu ir prá São Paulo, se ela queria que eu trouxesse algo de lá prá ela.
Ela sabia que estava indo com o dinheiro contadinho, sem poder fazer grandes extravagâncias, então, ela disse que não, que não precisava trazer nada.
Bem... Melhor assim... Quando a gente não precisa fazer algo e faz mesmo assim, fazemos porque queremos e não porque somos obrigados.
Então, quando passei por uma banca que vende produtos do Nordeste, comprei camarão seco e trouxe um pouco prá ela. Nada de extraordinário... Apenas um pouco...
Hoje, quando entreguei, ela até se emocionou, como se eu tivesse trazido diamantes.
Não pelo valor do tal camarão... Mas, pela lembrança.

No fundo, isso que presentes são... E é assim que os encaro... Como uma forma de você dizer prá outra pessoa: Lembrei de você! Você é importante prá mim!
Não precisa ser sete dúzias de rosas... Pode ser uma florzinha, roubada do jardim do vizinho... Não precisa ser jóias e diamantes... Pode ser apenas um abraço apertado e um "se cuida".
Tudo se resume a isso...
A lembrar do outro... A querer bem ao outro, sem esperar nada em troca, sem esperar que o outro retribua com um presente material. Um simples sorriso basta.

E, posso dizer que, os dois orkontros que participei foram exatamente isso... Presentes!

Sempre digo que, por pior que seja uma situação, ela sempre trará algo de bom.
Bem... Graças a uma situação extremamente desagradável há pouco mais de 1 ano, conheci pessoas maravilhosas, as quais terei prá sempre um lugar reservado no meu coraçãozinho surtado.
Val, Alê, Leo, Markão, Adriana, Amandinha, Douglas, Denise, Serginho, Regina, Silvia, Camila...
Pessoas especiais... Que sempre, em qualquer situação, poderão contar comigo, com minha amizade e profundo amor.

Sou surtada... Eu surto e depois, des-surto. Acho que é isso que faz de mim quem eu sou. E, quem me conhece de verdade, dá risada dos meus surtos(só prá me ver surtar mais ainda) e depois dá risada de novo... Só que, comigo, quando des-surto.
E, não adianta me provocar... Não adianta querer que eu saia do sério, só prá me testar... Porque eu saio mesmo... Mas melhor assim, porque é só por um minuto, ou uma fração de segundos. Aí, quem queria que eu saísse do sério, fica magoado... E eu? Bem... Eu dou risada... Muita risada!
Mas... Como eu disse... Quem me conhece, sabe que sou assim mesmo, né?
Eu choro de raiva... E, logo em seguida, dou risada de tudo... Por quê? Porque não guardo mágoa e nem rancor, oras!

Então... E esse post vai se prolongando e eu não sei exatamente onde ele vai chegar...
Acho que já falei tanto... E, ainda assim, falei tão pouco...
Mas... Enfim...
Os surtos seguem... Os des-surtos também.
E, o próximo orkontro está aí... Beirando a porta...
E eu? Eu estarei lá! Dando risada... Surtando... Revendo amigos que o mundo virtual trouxe prá minha realidade e, trazendo prá realidade novos-velhos amigos virtuais.

Beijokinhas Orkontrianas

Caminhando por entre trilhas

2011-03-27T15:57:00.001-03:00

Oies e olás pessoas.

Há algum tempo, eu queria escrever um livro.
O nome dele seria Caminhando por entre Trilhas.
Não sei se já existe algum com esse nome, mas, enfim, esse era o nome que queria prá ele.
A capa, seria um desenho, meio que aquarelado de uma trilha que vi uma vez.
Era uma trilha estreita, cercada por árvores. A noite iluminada pelas estrelas e por uma lua cheia.
A imagem, se pudesse, teria o som de um riacho que passava próximo.

Ele começaria da seguinte forma:
"Ele, tomou-a pela mão e, com sua voz grave disse: Você aceita Deus, nosso Senhor, e Jesus, seu único Filho, como seus salvadores e redentores?
E ela, diante de uma multidão, responde: Sim!
Ele, novamente pergunta: Você renuncia a toda obra do Demônio, suas formas e tentações?
Ela, envergonhada com o silêncio que se fez, responde: Sim!"

Esse livro, nunca saiu da minha cabeça.
Meio que apareceu escrito dentro dela já.
Eu que nunca tive a audácia de colocá-lo no papel.

Enfim...
Hoje, parando prá analisar... Assim foi minha vida... Um enorme caminho por entre trilhas.
Sempre achei a Highway muito sem graça, muito normal, muito sem sentido.
Não dá tempo de parar e de observar um ninho de pássaros ou de sentar à beira da sombra de uma Gameleira. Não há tempo prá apanhar a fruta madura no pé prá saciar a fome e nem de beber água a beira de um riacho límpido.
Não há flores... Mas também, não há espinhos.
Na Highway, não há volta. É sempre em frente.
A beleza da Highway, é feita de asfalto. A paisagem, muitas vezes, é puro concreto.
Sempre quando estou viajando e preciso tomar alguma BR da vida, sempre que tenho tempo prá isso, tento passar por alguns desvios, tento tomar algumas estradinhas de chão, sem saber ao certo o que me espera pela frente.
Posso dizer que, raramente me arrependo.
Já enfrentei lama, caminhos bloqueados...
Já tive que engatar a marcha ré por ter dado de cara com a porteira de alguma fazenda e, nessas ocasiões, caio no riso, imaginando o Urtigão e seu velho companheiro, Cão.
Em certa ocasião, o sol não havia nascido há muito tempo, em uma dessas aventuras, me deparei com um pé de tangerina carregadinho de frutas maduras. Não tive dúvidas! Parei e "roubei" algumas, sem me importar que o mundo iria saber que comi as tais tangerinas. Ora... Elas estavam frias, molhadas pelo orvalho ainda... E eu, com a fome dos que saem da balada direto pro trabalho.

E assim, sigo meus caminhos.
Tento me afastar das Highways, tento me afastar do tumulto.
Tudo o que quero é uma cabana de pedras e madeira, no meio do nada, na beira de um riacho e, não muito longe de uma cachoeira. Um fogão a lenha... Quem sabe, um chimarrão prá acompanhar o nascer do sol ou, quem sabe, um vinho, prá embalar as noites estreladas.

Quem sabe seriam esses desejos velhos resquícios de outras vidas, outras épocas, ou... Simples devaneios de quem viveu na cidade por toda uma vida enquanto desejava viver no campo... Quem sabe?

Lembro da minha infância.
Meu pai tinha um sitio e íamos todos os finais de semana prá lá.
Chegávamos no sábado pela manhã e íamos embora, não sem protestos, a hora que Os Trapalhões invadiam a telinha da TV.
Aos domingos, meu pai se levantava junto com o sol e, ia à estribaria, com um caneco em punho e um pouco de café com açúcar. Lá, o caseiro do sítio, colocava leite fresco, direto da teta da vaca no caneco e meu pai voltava com o Camargo prá me acordar e dar bom dia.
Eu, por minha vez, sempre gulosa, tomava tudo e ia no ranchinho que tínhamos guardado milho, debulhava algumas espigas e rumava pro galinheiro.
Alimentava as galinhas e, em troca, pegava alguns ovos. E, com aquilo, minha mãe fazia ovos quentes pro café da manhã.

Era uma época boa.
Eu era realmente feliz nesses finais de semana.
A simplicidade de tudo, era algo incrível!
As verduras, vindas direto da horta, eram um prato cheio... Mesmo prás crianças como eu.
De sobremesa? Frutas!! Novamente, colhidas ali, no pé!
Brincávamos de Guru-Guru com as sementes de laranjas, de frutas do conde, de tangerinas...
Tomávamos leite fresco batido com amoras silvestres.
Andávamos à cavalo, de trator, de tobata, de charrete...
Aliás... Andar de tobata sempre foi um problema.
A filha do caseiro e eu, sempre íamos sentadas na pontinha da caçamba do tobata prá levar o trato pro gado confinado. Aquele trato entrava nas nossas calças e, passávamos a semana com a bunda coçando. Mas, valia a pena só pelo prazer de sentirmos nossas pequenas botas Sete Léguas mal alcançarem o chão e as pedras que estavam nele.

Era feliz aquele tempo.
No inverno, passávamos uma parte do sábado recolhendo algumas pinhas e galhos que caíam, naturalmente, das árvores, prá acender o fogão a lenha e esquentar a casa inteira durante a noite.
E quando um morcego acertava a entrada prá nossa casa?
Era um tal de correr atrás do pobre coitado com a vassoura...
Juro que não tinha medo deles... Meu problema com morcegos, é que eles sempre gostavam de "embaraçar" a crina da minha égua, uma Manga Larga Marchador, que eu chamava de Pampa e que foi minha fiel companheira por muitos anos.
Eu, montada nela, meu pai, montado no Negão e, nosso caseiro, o Seu Antônio, montado no Badur ou no Alazão, cruzávamos pelo pasto afora, numa aventura sem fim aos meus olhos de criança. Os cavalos tinham que pular valas e nós, tínhamos que nos equilibrar em cima deles. Eles corriam conosco em seus lombos e, a boiada, corria à nossa frente.
Dias de inocência, onde eu ainda sonhava em ser veterinária e, em ter uma banda de música.
Sonhos que se perderam ao longo dos anos... Com o duro choque da realidade... Mas que, ainda acalentam meu coração e meu espírito.

Talvez esse seja o motivo de, apesar de ter nascido em meio a confortos, ainda assim, eu decida levar uma vida simples.
Quando meu pai disse que venderia o sítio (ou fazenda, como pretenciosamente, chamávamos), me fiz de forte e não esbocei nenhuma reação. Principalmente por acreditar que, se o bem era dele (apesar de levar meu nome), era era quem deveria decidir o que fazer com ele e não eu.
Mas, até hoje, me lembro dos pés de morango, das laranjeiras, do cheiro do orvalho logo cedo, do sino da Capela de São Brás... Me lembro da ovelha que amamentamos na mamadeira e que respondia pelo nome de Ruth (por causa de uma novela que passava, Mulheres de Areia - A mesma do Tonho da Lua).
A Ruth, era irmã gêmea da Raquel. Como a Ruth foi rejeitada pela mãe, cuidávamos dela, dando comida na mamadeira até que pudesse comer sozinha pasto a fora. O que não a impedia de atender, mesmo assim, pelo nome que demos.
Lembro de nossa cadela, Linda. Um doce prá quem era "de casa" mas, prá estranhos, nem tanto. Ela dormia na nossa porta aos finais de semana, nos guardando do que quer que fosse. Seu filho, Bola de Neve, um cachorro todo preto, com apenas uma bolinha branca na ponta do rabo, como se um floco de neve houvesse caído ali, fazia dupla com ela e guardava a janela que meu pai, costumava abrir de madrugada, quando acordava e ia fumar um cigarro.
Na época, meus pais fumavam Minister. E eu os incentivava (e era absolutamente chata com eles) a parar de fumar. Quando o Minister saiu de linha, eles passaram a fumar Marlboro e eu, fumava Free escondida. Pouco depois que eles descobriram, passaram a fumar Marlboro Light... E eu, também. Depois disso, minha mãe simplesmente parou de fumar. Olhou prá carteira de cigarros, disse: "Não fumo mais" e parou! E nós, meu pai e eu, continuamos...

Assim foi a minha vida.
Encontros e desencontros com o desconhecido.
Até hoje, choro sozinha e escondida a venda do meu pequeno santuário, do nosso sítio, da Fazenda Zeina.
Sinto saudades daquele lugar. Tanta que, sempre que posso, dou uma passada por lá prá ver como estão as coisas e, por um segundo, volto ao passado ao ver que tudo está exatamente como deixamos.
As mesmas laranjeiras, as mesmas jabuticabeiras... Tudo continua lá... Como sempre foi. Só esperando que, um dia, eu volte prá dizer um simples "oies e olás".

Enfim...
Acho que estou meio melancólica hoje...
Mas, no fundo, só quero isso... Um pouco de simplicidade, uma trilha prá eu caminhar em meio a Highway da minha vida.

Beijokinhas

Considerações

2011-03-27T01:58:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Em primeiro lugar... Desculpem os surtos de ontem...

Acontece... Pelo menos, comigo...

Enfim... Vamos ao post.

Descobri que não sei mais o que fazer na net de madrugada.

Coisa estranha e sem graça...

Aff

Não to muito inspirada prá escrever...

Na verdade, tenho tanta coisa a dizer, mas não sei como me expressar.

Sabe aquele sentimento estranho, aquela palavra na ponta da língua que teima em não sair?

Pois é...

Exatamente isso.

Fiquei pensando no muito e no pouco que me disseram hoje.

Pensei muito... Ponderei mais ainda...

Mas, ainda com a visão turva, não tomei nenhuma decisão.

Sexta feira, chego em São Paulo.

Fazer compras, trazer encomendas, passear, rever amigos...

Mas, minha sexta a noite, já está reservada.

Quem sabe o que pode acontecer, não é mesmo?

Meus Deuses!!! Esse post parece que não anda, parece que não engrena, parece travado.

Ele está assim, sem graça, como o resto do dia... Parece que falta algo, parece que falta coração.

Mas, será que ainda tenho um?

Tive um sonho ruim com alguém importante prá mim, algo que me deixou preocupada.

Talvez seja isso... Talvez não seja nada... Talvez, seja apenas a ausência...

Hoje, fiz algo que há muito não fazia...

Reli alguns dos posts aqui do blog.

Engraçado... Mas, em nenhum deles, estive tão triste quanto nestes.

Procurei uma música prá poder colocar aqui hoje...

Algo que fosse a cara do meu dia...

Não encontrei nada que falasse exatamente...

Mas, de alguma forma, o dia de hoje, me lembra um pouco de Evanescence.

Talvez essa música consiga expressar um pouco daquilo que tenho sentido...

Espero, ao menos...

Ahhhhhhhhhhhhhh desculpem... Minha vez de estar confusa...

Beijokinhas...

Era uma vez...

2011-03-26T14:06:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.
Prá comemorar o post número 100 deste blog, resolvi contar uma historinha...
Bem coisa de "Era uma vez...", afinal, como boa Alice, vivo sempre em contos de fadas...

Então...

Era uma vez... Uma princesinha criada em um palácio de cristal.
Tudo que ela queria, tinha fácil na palma das mãos.
E, essa princesinha cresceu... Cresceu uma pessoa arrogante e sem coração.
Até que um dia, resolveu dar uma reviravolta na sua vida, no seu modo de encarar as coisas... E, tudo começou a mudar.
A princezinha, que antes tinha o mundo girando ao redor do seu próprio umbigo, passou a girar em torno do mundo.
Ela sonhava... Sonhava alto... Sonhava com coisas que ela não sabia bem o que eram.
Sonhava com encontrar um amor, sem nem saber o que amor significava.
Sonhava com a liberdade que os muros do palácio lhe talhavam.
Sonhava em ter olhos brilhantes de felicidade... Mas, o que era felicidade, afinal?
E o tempo foi passando...
E a princesinha foi abrindo seu coração prá novas experiências e, com isso, passou a compreender muitas das coisas que antes não compreendia.
Na frustração por não conseguir alcançar o que ela tanto queria, construiu ao redor de si própria uma muralha. E, ao longo dos anos, raros foram os que conseguiram ultrapassar essa barreira.
Em uma noite fria de inverno, apenas iluminada pela lua e pelas estrelas, a princesinha arrumou suas malas e partiu do palácio, para nunca mais voltar.
Seu coração já não era mais o de uma princesa arrogante... E sim, de uma simples camponesa.
Queria ter a liberdade de viver sua vida, queria partir ao encontro daquilo que buscava.
E partiu... Sem olhar prá trás. Sem derramar nenhuma lágrima.
Partiu de cabeça erguida, rumo ao desconhecido, sem saber o que esperar, sem saber prá onde ir.
Levou na bagagem umas poucas roupas e sua fé.
Naquela mesma noite, encontrou uma pequena casa, um lugar pobre, sem conforto, úmido, pequeno... Tão diferente do palácio... E, neste lugar, ela encontrou a si mesma. Encontrou o real significado de felicidade.
Então, ela já tinha a liberdade e a felicidade. Faltava descobrir o amor.
O tempo passou...
A princesinha mudou daquela casinha...
E, o amor não chegava.
Até que um dia, sem avisar, a princesinha cruza seu olhar com outro.
Sente algo que não sabe definir e nem explicar. Mas, a necessidade de reencontrar o dono daqueles olhos ficou latente nela.
Como se algo a atraísse pra ele. Como se fosse impossível imaginar seus dias e suas noites sem ele.
E, eles se reencontraram.
Se reencontraram em sonhos, em devaneios, em palavras, em toques que nunca se tocaram...
E, pela primeira vez, a princesinha teve noção do que realmente estava buscando.
Pela primeira vez, ela sentiu uma necessidade sem tamanho de estar ao lado de alguém.
E, ela estava. E ela estava bem e feliz.
Até que um dia, novamente, sem nenhum aviso, o dono dos sonhos dela partiu, deixando a princesinha ali, mais uma vez sem saber o que fazer, sem saber que rumo seguir.
Como se lhe faltasse o ar, o chão... Como se nada mais valesse a pena. Como se, tudo aquilo pelo que ela lutou, de nada valesse. Como se seu suor e suas lágrimas fossem vinagre prá quem tem sede.
E, ela se revoltou. Jogou sua fé pro alto, se escondeu por detrás dos muros de sua velha fortaleza. Decidiu não mais deixar que ninguém ultrapassasse suas barreiras, pois só assim, estaria a salvo. Decidiu acalentar aquele sentimento bom pelo resto do tempo que lhe sobra.

O fim dessa história?
Não sei. Realmente, não sei.
Alguém se arrisca?

Beijokinhas

Impossível

2011-03-26T02:16:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Quando tudo que era, já não mais é
Quando tudo que se tinha, já não mais existe
O que fazer?
Sinto muito...
O impossível aconteceu!
A fênix se enterra em suas próprias cinzas.
Desisti!

A partir de hoje, retomo as velhas e empoeiradas rédeas da minha vida nas mãos.
Ser boazinha? Prá quê?
Foda-se ser boazinha!
Foda-se as crenças!
Foda-se!

Cansei dessa vida!
Quero outra!
Tem como ser ou tá difícil?

Sei lá

2011-03-26T01:41:00.001-03:00

Oies e olás pessoas.

Mais uma vez, cá estou...
Confusa... Perdida no mar de trevas...
E as reticências, sempre as reticências...

Dias vêm... Dias vão...
E, em cada um deles, descubro que as trevas estão dentro de mim.
Sempre fui, de certa forma, como um pássaro raro e solitário.
Sempre fui um ser da noite...
Sempre fui um ser de trevas.
E, mais uma vez, isso se comprova.
Pro pesar de uns poucos e prá felicidade de outros muitos, mais uma vez, meu maior pesadelo se torna realidade.

Um pássaro sozinho.
Uma fênix que teve suas asas cortadas...
Uma fênix que cansou de renascer das cinzas...
Uma fênix a menos no universo.

Qual o rumo que minha vida seguirá?
Não sei. Tudo está muito incerto, muito nebuloso...
Mas, talvez assim que as coisas devam sempre ser prá mim...
Incertas, nebulosas, escuras, trevosas.

Quem sabe, agora eu esteja no caminho certo.
Quem sabe, mais um tapa na cara seja o que faltava prá eu, finalmente aceitar o que eu nunca quis aceitar.
Quem sabe?

Os dias seguem... As noites também.
Mas, me sinto como uma criança perdida no meio de uma floresta numa noite sem lua.

Deusa, Deusa... Minha Deusa... Minha Mãe...
Me ampara... Me protege... Me guia...
Estou perdida e não sei mais qual o caminho de volta.
Me olhe com aquele olhar sereno...
Me ampare em teu seio.
Perdoe meus erros, minhas fraquezas...
E, me faça esquecer de tudo.

Quer saber? FODA-SE o Santo e o CARALHO A QUATRO!
FODA-SE!!!!!!!!!!!!
Cansei!!!
Larguei!!!
FODA-SE!!!!!!!!!!!!

Qualquer coisa, to ali, quebrando o congá!

Beijokinhas
E Foda-se o Saravá!

DOIS MIL ACESSOOOOOOOOOSSSSSSS

2011-03-22T15:45:00.001-03:00

Oies e olás pessoas!!!!

Enganei vocês, hein????
Acharam que eu não iria mais postar, né???
Kkkkkkkkk

Então, oficialmente, o Blog está reaberto!!!

Na verdade, estava fechado para mudar o layout dele (ou, ao menos o plano de fundo) em comemoração aos 2000 acessos...
Claro que fechei antes e, estava esperando isso acontecer prá poder colocar a nova versão no ar... Massss foi mais rápido do que eu pensei... Hihihihihi

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Então, à todos vocês que lêem o Blog, só tenho uma coisa a dizer: MUITISSIMO OBRIGADA!!!!

Beijokinhas a todos

Fechado por tempo indeterminado

2011-03-21T03:49:00.001-03:00

C A N S E I ! ! ! !

Rendição

2011-03-19T18:16:00.000-03:00

Oies e olás pessoas!

Não tenho a menor idéia do que estou fazendo aqui.
Mas, não consegui fugir do link "Nova Postagem" do Blogger.

Estou feliz... Muito feliz... E, não tenho a menor idéia de como expressar isso em palavras.
Me rendi... Estou rendida, com uma bandeira branca hasteada por sobre minha cabeça.
Me rendi aos encantos de um certo alguém que, por obra do acaso (prá quem crê em acaso), por obra do destino (prá quem crê em destino) apareceu, do nada, na minha vida.

Esse alguém, foi chegando de mansinho... Foi tomando conta dos meus pensamentos, das minhas madrugadas... E, logo já habitava meus sonhos e coração.
E, nada mais pude fazer a não ser me render!

E depois, foi a minha vez...
Minha vez de entrar de mansinho (ou a marretadas?) na vida dele... Minha vez de permear seus sonhos e pensamentos... Minha vez de ocupar um espaço no coração dele.
E, assim como eu, ele se rendeu.

Agora, somos dois... Mas, somos um...
Somos ele e eu... E somos nós...
Somos planos... E somos palavras...
A mesma lua cheia que, hoje iluminará minha noite, abrigará o sono profundo dele.
O mesmo sol que raiará amanhã na minha janela, estará na dele...
E, em breve...
Em breve não seremos mais planos e palavras...
Seremos olhares... Seremos toques... Seremos novos planos e novas palavras...
Seremos nós!

Seremos ele e eu... Nós... Rendidos... Rendidos a um sentimento do qual não conseguimos escapar... Rendidos a um sentimento que nos uniu apesar de nossos medos... Rendidos a um sentimento que, quanto mais tentamos fugir, quanto mais tentamos "racionalizar", mais nos atou um ao outro.

E assim as coisas caminham...
Estou sim rendida...
Mas quer saber? Estou com um sorriso enorme estampado no rosto!

Beijokinhas

Cheiro de romance no ar...

2011-03-19T13:59:00.000-03:00

Oies e olás pessoas...

E a vida, como sempre, sábia...
Nos dá aquilo que mais queremos no momento que decidimos abrir nossas mãos e aceitar receber.
E assim aconteceu.

Noites em claro...
Orelhas quentes pelo calor que emanava do telefone...
Lágrimas... Muitas lágrimas...
Todas elas compensadas por uma última... De alegria.

E, posso dizer sem medo de errar, que meu coração já não mais bate sozinho.
Bate no mesmo ritmo (des)compassado de um outro.
E, nessa nossa dança de palavras trocadas aos sussurros na madrugada, rolam risos e planos e toques que se tocam mesmo à distância... Mas, principalmente, certezas. MUITAS certezas!

Eternas certezas, como eternas reticências. Porque tudo que é bom, não precisa acabar nunca...
E os minutos vão passando rápido como se fossem ventania. E, esta ventania, leva embora consigo tudo o que nos separa fisicamente.

E, enquanto eu escrevo este post, ele me manda uma música que fala de nós: Quase sem Querer.
Romântico... Confuso... Perfeitinho...

E, as nossas reticência continuam...
E nossos planos, também...
O Ponto Final???
Só o do fim do post...
Prá nós, serão sempre reticências...

Beijokinhas

Reviravoltas

2011-03-08T11:26:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Cá estou... Pensando e repensando os últimos acontecimentos...
A vida é mesmo engraçada, não é mesmo?

Nos tira do marasmo do dia-a-dia, nos traz coisas que pensamos que jamais teríamos (novamente), nos tira o doce da boca e, enquanto estamos lá, feito crianças que tiveram o doce roubado, ela sorri prá nós e diz: "Quer o doce? Então, lute por ele!"

Como diria Nelson Rubens (aff... Até Nelson Rubens entrou no post), Ok Ok..
Vou lutar sim! E não vou desistir tão fácil!

Há tempos (não tanto tempo assim) atrás, eu diria: Se quer, diz de uma vez... Se não quer, ADEUS!
Hoje, penso um pouco diferente (sim, estou em constante mudança, em constante transformaçao... Eu vivo e penso e sinto... Então, me dou ao luxo de mudar de idéia tantas vezes quanto quiser).
Então, hoje eu digo: Se quer, diz! Se não quer, diz também, mas, olhando nos meus olhos!

Enfim...
Feriado de Carnaval chegando ao fim, e eu aqui, prestes a tomar meu rumo de volta prá casa...
Saudades das minhas coisas, da minha cama, da minha bagunça organizada particular...

A semana (que já está quase no meio) promete!!!
Quem sabe onde ela vai me levar ou as surpresas que reserva?

Enquanto isso, tudo segue seu rumo...
A razão perde cada vez mais espaço no meu coração... A emoção, toma conta...
Lágrimas rolam...
Lágrimas... De alegria ou de tristeza?
Diria que ambos...
Não existe, ao menos não nessa Terra, felicidade ou tristeza absolutos... Um sempre vem acompanhado de outro.
Como costumo dizer: O que determina a alegria ou a tristeza é tão somente a importância que se dá aos acontecimentos.

Confuso? Pode ser... Mas, não quando se entende como isso funciona.
E, na verdade, é um tanto quanto simples entender...
Nada é absolutamente bom... Assim, como nada é absolutamente ruim.
Tudo tem os dois lados. Tudo é ambíguo... TUDO!
Amar é bom... Mas, traz seus sacrrifícios... De uma forma ou de outra...
Perder é ruim... Mas, traz seus benefícios... SEMPRE!

Ganhar ou perder... É tudo uma questão de como se encara tudo...
Perde-se um grande amor... Ganha-se um grande amigo...
Perde-se um grande amigo... Ganha-se um grande amor...
O problema, é quando se perde por perder... Por teimosia... Por cegueira... Por medo do desconhecido...
Foge-se do que se sente... Por medo de encarar de frente... Por medo do que está por vir e do que se tem que enfrentar prá isso.. E depois... Bem... Depois, é depois... Simplesmente, depois... Mas, depois, o tempo já passou, o que se sentia, ficou adormecido em um cantinho, esperando a sua vez... Mas, quem dorme no ponto, perde a vez na fila... E a fila andou... E, os ingressos pro jogo acabaram...

Como em uma final de campeonato... E, você ficou dormindo na fila... E, não viu o seu time ganhar...
Estranho... Complicado... Muito estranho... E nem tão complicado assim...

Enfim...

Saravá prá quem é de Saravá

Beijokinhas

Ressurgindo...

2011-02-28T04:06:00.000-03:00

Oies e Olás pessoas...

E a vida seguiu seu rumo...
Máscaras caíram... Romances terminaram... Vidas se perderam... Vidas recomeçaram...

Minha busca, finalmente, chegou ao fim!
Descobri tudo que precisava a meu respeito.
Hoje, sou eu... Simplesmente EU!
E, quer saber??? ADORO o resultado disso tudo!

Descobri que sou a mais caótica dos seres!
Descobri exatamente o que me faz feliz... Mas, principalmente, descobri o que não tolero mais!

Não corro atrás de ninguém...
Não vivo a vida de ninguém...
Não imploro por migalhas de ninguém...

Gosta? Estou aqui, como sempre estive...
Um tanto quanto diferente... Mas, ainda assim, a mesma...
Só não espere juras de amor eterno... Essas, são minhas.
Não espere lágrimas de pesar pela partida... A partida, é tão somente o ponto de reinicio.
Não espere por sorrisos quando não estiver feliz... Não uso máscaras...
Não espere ser meu Ying e nem meu Yang... Eu sou ambos de mim mesma.
Não espere ser meu dono... Não pertenço a ninguém!

Vivo o hoje... HOJE!!!
O amanhã, deixo prá amanhã.

E assim, sigo... Sem planos, sem rumo definido...
Caminhando por entre trilhas...
Caminhando por caminhos só meus...
E, quem quiser me acompanhar... Que me siga.
Quem não quiser... Sinto muito... Mas... ADEUS!

Beijokinhas

Alice...

2010-10-27T06:15:00.000-02:00

Oies e olás pessoas...

Voltei...

Tava aqui, tentando dormir...

E lembrei que um dia me disseram que eu parecia a Alice... Que vive no País das Maravilhas...

Pensando bem... É... Acho que eu realmente vivo no mundo dos Contos de Fadas... Acredito em finais felizes... Hora da Alice voltar pro Mundo Real...

Chato isso... E triste...

Beijokinhas

OPA! Voltando...

2010-10-27T01:54:00.000-02:00

Oies e olás pessoas.

Voltei!

Então... Vamos ao post sério da vez...

Lá vem eu de novo dizendo: "muita coisa aconteceu desde meu último post".
Bem, realmente, aconteceu...

Me mudei... DE NOVO...
Como diz meu pai: É... você não nega o sangue dos nômades árabes...
ADORO me mudar... O que não gosto é da mudança em si... NOSSA!!!! Só quem se mudou que sabe...
Mas.... Mudanças são bem vindas. As últimas provaram ser prá melhor.

Máscaras caíram...
Meu sobrinho se casou... Metade da minha família fez aniversário...
Encontrei um novo terreiro prá frequentar... Mas espera aí... Não venham me dizer que "chão" prá se frequentar é fácil arranjar... Até é... Mas lugar prá ser chamado de LAR, não é assim simples, não. E, posso dizer que encontrei.

E o tempo passou...
Fiquei tempo sem net em casa... Voltei a ter... E fiquei sem de novo...
Me mudei, e, novamente fiquei sem net... Agora, só se eu não pagar a conta... Hahahaha

Descobri talentos ocultos... Assim, em cima da hora, arranjei um segundo e um terceiro emprego... BICOS, é verdade, mas... Quem sabe?

Perdi meus medos... Perdi, principalmente o medo da solidão.
Essa coisa de namorar à distância, ao mesmo tempo que nos traz o alento de ter alguém, nos traz saudade e um imenso sentimento de impotência e solidão.
Mas... Como eu disse esses dias... Dói ficar longe... A saudade aperta... A vontade de estar junto é grande... Mas, quando a gente ama, a distância não existe.

É engraçado... Nesses dias corridos de "estar de mudança", ele não me saía do pensamento... Procurei um lugar, ajeitei, procurei móveis... Tudo pensando não só no meu conforto... Mas no dele também.
Como eu dizia sempre prá ele: Amor... To procurando a nossa casa.
E, acredito que encontrei.

Beijokinhas

A flor que és

2010-10-27T01:19:00.000-02:00

Oies e olás pessoas...

Sei não... Mas, acho que ando romanticazinha...
Vai ver, é culpa dos atuais acontecimentos...
Aproveito a deixa do namorido que, tão sabiamente escolheu parte deste poema pra colocar no seu MSN...

Depois eu posto mais...

A flor que és
(Ricardo Reis - Fernando Pessoa)

A flor que és, não a que dás, eu quero.
Porque me negas o que não te peço.
Tempo há para negares
Depois de ter dado.
Flor, sê-me flor!
Se te colher avaro
A mão da infausta esfinge, tu perere.
Sombra errarás absurda,
Buscando o que não deste.

Beijokinhas

Novidades!!!

2010-08-07T11:58:00.000-03:00

Oies e olás pessoas...

Não resisti e me rendi ao Tweeter...
Vamos ver se decola...

Fora isso...

To feliz...

As coisas estão caminhando... FINALMENTE, indo prá frente...
Enroladas às vezes... Mas, caminhando...

Beijokinhas

Combate à Intolerância Religiosa

2010-07-08T21:16:00.000-03:00

Oies e olás pessoas!

Venho aqui, indignada com o que aconteceu em Jaraguá do Sul, aqui em SC.
Um terreiro de Umbanda foi invadido por policiais militares no último dia 26.
A arbitrariedade e os claros traços de intolerância e perseguição religiosa são de indignar qualquer ser pensante!
Assistam ao vídeo! Divulguem! Façam valer seus direitos constitucionais de cidadãos brasileiros! A bola da vez, foi um terreiro Umbandista. Amanhã, sabe-se lá o que pode ser...
Temos nosso direito à livre expressão religiosa garantido por LEI!

Vamos fazer barulho e mostrar quem somos!
Lancem mão de seus contatos! Divulguem o ocorrido por e-mail, msn, telefone, sinal de fumaça... O que for, mas DIVULGUEM!!!! Uma hora, isso acaba batendo na imprensa!!!
Não podemos deixar que mais isso acabe em pizza!

E aqui, segue o texto que corre ao final do vídeo:

Experimentemos viver em um mundo habitado apenas por mulheres. Impossível, certo? Como a humanidade teria continuação?
Experimentemos, então, viver em um mundo habitado apenas por homens! Novamente, impossível!
Discriminemos tudo e todos!
Deixemos de fora do nosso círculo social os que não professam a mesma religião que nós, os que têm tendencias sexuais diferentes das nossas, os que tiraram notas mais baixas que nós no colégio, na faculdade, os desempregados, os mutilados e os que não concordam conosco 100% do tempo. Deixemos de fora a mulher de cabelos curtos, o homem de cabelos compridos. Atravessemos a rua pra não precisarmos cruzar com os tatuados, os que usam piercing ou a mãe, passeando com o filho deficiente.
E quem sobra, depois de excluirmos todas estas pessoas de nosso convívio?
Apenas nós mesmos (e olha lá!)!
Poderíamos, então, começar excluindo a intolerância, a indiferença, a soberba.
O que leva alguém a “intolerar” determinadas classes, é tão somente a ignorância. Ora... Se assim é, deixemos de ser ignorantes! Passemos a ser tão cultos e superiores quanto achamos que somos e comecemos a agir como tais pessoas... Nos informando! Mas uma informação certa e, principalmente, crítica!
Quem exatamente somos nós pra podermos julgar o outro? Quem somos nós pra bater no peito e, cheios de orgulho dizer: “Eu sou melhor!”? Quem exatamente, pensamos que somos, neste imenso emaranhado de cores, formas, ideias?
Somos mais um! Mais uma cor, mais uma forma, mais uma idéia... Só mais um!
E se não houver a diversidade? E se não houver tudo que há?
Derrubemos todas as árvores do planeta! Afinal, eu gosto apenas das macieiras!
Arranquemos toda e qualquer planta que dê flores (mas, preservemos as macieiras)! Não gosto de flores... Prefiro as folhagens!
Gosto de cabelos vermelhos para mulheres e castanhos para homens! Pintemos então, os cabelos de toda a população mundial, independente do que eles gostem ou não!
Absurdo? Claro!!!! É assim que a intolerância age! Aquele que é intolerante, quer impôr a sua vontade ao mundo inteiro, como se o resto das pessoas do mundo, não tivesse idéias, vontades, princípios, vivências próprias.
O intolerante se acha no direito de impôr a sua vontade como se dele dependesse a vontade de Deus (seja o nome que você quiser dar a Deus).
Abramos nossas mentes! Nos preocupemos mais com o que sabemos, com o que vemos e com o que sentimos do que com a vida alheia!
O vizinho é homossexual? Ora... Problema dele! Ou é você que se deita na cama com ele?
A vizinha é Umbandista? Problema dela! Ela que mantenha suas obrigações religiosas em dia... Enquanto isso... Mantenha você as suas (onde quer que seja).
A sinaleira fechou e uma criança veio pedir uma moeda? Ora... Que bom que ela veio pedir e não tomar à força! Aliás... Se preocupem mais com os outros... Lembrem daquela velha frase: “Ame aos outros como a ti mesmo”... Ou seja... Não cuspa pra cima... Pode cair na testa!
Mas já que o papo descambou pra religiosidade mesmo... Pelo amor das Forças que Regem o Universo... Entendam de uma vez por todas: DEUS É UM SÓ! O nome pelo qual você O chama, a forma como O cultua, os rituais que usa pra isso... Isso é um problema entre você e Deus e mais ninguém!
Quantas vidas seriam poupadas se não fosse a intolerância religiosa?
As Cruzadas? Intolerância!
As guerras no Oriente Médio? Intolerância!
A crucificação de Jesus? INTOLERÂNCIA!!!!!!
Intolerantes! Sempre os intolerantes!
Mas tudo bem, tudo certo... A Umbanda é da paz (como Jesus foi). E, os que nos atacam? Invadem nossos terreiros, quebram nossos congares... Prá mim, estão mais é parecendo os crucificadores!
Mas... Ok... Eu, Umbandista por amor, digo: Pai... Perdoa-os, pois não sabem o que fazem!
E acrescento: São apenas pobres de espírito, de coração e de cultura. Simples ignorantes... Por opção!

Segue o Link de duas comunidades do Orkut onde o assunto tem sido amplamente discutido:
Canto das Religiões: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=57831918&tid=5488527304431071443&start=1
Amigos, Umbanda e Espiritismo: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=1171613&tid=5490393785569742809&na=1&nst=1

D I V U L G U E M ! ! ! ! !
Sozinhos e isolados, somos apenas uma gota de água perdida no mar.
Unidos, somos todo um oceano.

Façamos a diferença!!!!

Saravá prá quem é de Saravá

Beijokinhas

Esqueci...

2010-07-03T14:40:00.000-03:00

Pessoas... Esqueci de dizer no post anterior...

Sabe aquelas coisas todas bem lindas de "fazer o bem sem olhar a quem", de "acreditar na pureza" e bla bla bla?

F O D A - S E ! ! ! ! ! ! !

Quem muito tenta ajudar, muito se fode depois!

Saravá prá quem é de saravá!

Beijokinhas

Novidades

2010-07-03T14:12:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Dias nebulosos passaram desde meu último post.
Momentos de imensa confusão misturados a minutos de estranha clareza.
Muito aconteceu. Muito perdi. Muito encontrei. Muito ganhei.
Perdi o que considerava minha segunda casa. Perdi o que eu achava que me acalentava o corpo, a mente e, principalmente, o espírito.
Depois, perdi o teto sobre minha cabeça numa noite fria de 9 de junho.
Reencontrei tudo. Mas um tudo de forma diferente.
Descobri que o que me acalenta o corpo, a mente e o espírito não habita em lugar nenhum além de mim mesma.
Encontrei um novo teto, no mesmo dia que perdi o anterior e, com isso, ganhei mais tempo prá mim, prás minhas lágrimas de dor e de felicidade.
Minha busca é uma busca por mim mesma. É uma busca rumo ao que me faz feliz.
Meu objetivo é manter aqueles que me fazem bem, aqueles com os quais sou feliz por perto.
A vida é curta, o caminho é tortuoso, o trabalho é grande. Mas, no final das contas, cá estou eu: calma, serena, feliz. Enquanto os que foram contra mim estão... Simplesmente estão. Como estão? Não sei. Pouco me importa. Se não pensaram na fênix antes de atear fogo em suas asas antes do tempo, porque a fênix haveria de se importar com eles quando renascesse?
Perda de tempo, perda de saliva, perda de tudo.
Hoje, estou de casa nova.
MINHA casa! Porque, enquanto eu pagar o aluguel, é sim MINHA CASA!
Velhos amigos voltam ao rol de amigos. O bom filho ao lar sempre volta.
Nem sempre podemos contar com todos os que gostaríamos, mas, sempre podemos contar com todos os que precisamos.
A vida nos afasta de um ou de outro por diversos motivos mas, quando é chegada a hora, todos nos reencontramos e tudo volta a ser como sempre foi, como se o tempo não existisse, como se a distância nunca nos houvesse separado.
Claro... Voltamos mais velhos e mais maduros (ou não) mas, aquele sentimento de pertencermos a uma mesma irmandade, aquele sentimento de irmãos, aquele olhar sem malícia, aquele olhar de cumplicidade, isso o tempo não apaga, o tempo não faz com que se perca.
Uma vez irmãos, jamais homem-mulher! Não é assim que funciona, afinal? Comigo, sempre foi!

Muita coisa mudou.
Não sinto mais pena das pessoas ("quem tem pena é galinha e galinha, morre degolada")
Passei a aceitar coisas que não aceitava na minha vida espiritual. Passei a deixar de aceitar coisas que via como normais.
Estranho, complicado...

Mas, continuo aqui.
EU! Uma versão um tanto quanto reformulada, uma versão um tanto quanto menos normal e um pouco mais caótica de mim mesma.
Quer me dar um tapa? Fique a vontade! Mas, espere um tapa de volta e não a outra face!
Ando sim numa fase um tanto quanto mais "revoltada" como diriam alguns. Mas, sinceramente, não tenho mais paciência de ser alguém que não sou! Então, essa "fase" não é uma fase. Essa "fase" sou eu, na minha essência.
Não fico mais reprimindo o que eu sinto e nem o que penso.
Eu sinto e penso e falo isso tudo. Doa a quem doer. alegre a quem alegrar.

E os dias se passam... Corridos como sempre! Emocionantes como raras vezes foram.
Não tenho mais rotinas, não tenho mais donos, não tenho mais ninguém a dar satisfações do que faço ou não.
Mas, continuo dizendo: Quem quiser saber de alguma coisa a meu respeito, pergunte a mim. Afinal, eu sou a única detentora de todas as respostas sobre mim mesma.

Não sou chegada a mentiras, não gosto de intrigas.
Se for prá pôr lenha na fogueira, não tenho nenhum problema em fazer isso. E, a lenha vem de caminhão, encharcada de gasolina!

Meu coração está em paz e ocupado!
Não adianta quererem lutar contra! Meu coração está SIM ocupado!

Outra coisa que tem aumentado em mim, é a vontade imensa de mudar!
E estou mudando!
Vários passos por vez!
E lá vem alguém já já dizer que, quem corre, acaba tropeçando e caindo. FODA-SE!!!! O tropeço é meu! A queda é minha! Então, se eu tropeçar e cair, o problema também é meu! Única e exclusivamente MEU! Ninguém tem nada com isso!

Minha vida tem mudado, minha forma de encarar tudo também! Quem aguentar o tranco, que espere prá ver! Quem não aguentar, faça boa viagem! Só não venham querendo me dizer o que fazer... Se eu não souber o que fazer, pode deixar que eu pergunto! Porque senão, o chute rumo à porta de saída, é serventia da casa. Brinde, prá quem gosta de brinde!

E as coisas seguem seu rumo, conforme a gente dá corda... E quem gosta de corda demais, morre enforcado!
Não adulo ninguém!
Não passo a mão na cabeça de ninguém!
Não defendo quem está errado!
Não dou sorrisos falsos e amarelos prá satisfazer o ego doentio de ninguém!
Então, não me peça aquilo que eu não quero (e, consequentemente, não vou) dar!

Saravá! Mas só prá quem é de saravá!
Beijokinhas

Sexta Feira Santa

2010-04-02T04:42:00.000-03:00

Oies e olás pessoas...

Depois de perercer no limbo do esquecimento (mais uma vez), venho aqui prá dizer apenas uma coisa nesta sexta feira santa...

Que os Deuses tragam a nós todos Sete vezes Sete o que quer que seja que tenhamos plantado!

E, sinceramente? Espero que a colheita seja muito boa!

Beijokinhas

Homenagem aos Ogãs

2010-01-14T01:02:00.002-02:00

Oies e Olás pessoas.

Segue uma homenagem aos Ogãs feita pelo Alê. Grande amigo, paizinhu, cunhado e pessoa admirável!

VALEU PAIZINHU!!!!!! E conta comigo pro que precisar, hein???? :o)

E, aos Ogãs espalhados por aí... Nosso Muito Obrigado!

Beijokinhas

Novas

2010-01-06T14:53:00.000-02:00

Oies e Olás pessoas.

Venho trazendo novas...
Talvez sejam boas... Talvez não... Leiam e decidam por si mesmos.

Decidi, nos últimos dias várias coisas sobre mim mesma (afinal, sobre quem mais eu poderia tomar decisões, não é mesmo?)

Decidi que retomarei as rédeas da minha própria vida. Volto a decidir meus caminhos, minhas trilhas.
Tenho mudado muito minha forma de pensar e de agir.
Continuo com meus velhos valores. Afinal, o retorno existe... E, assim como ele existe prá mim, existe pros outros também. Continuo acreditando no bem de fazer o bem, de desejar o bem a quem quer que seja. Afinal, se alguém comete um erro, não preciso cometer outro, não é mesmo?
Mas, por outro lado, tenho aprendido a olhar um pouquinho mais além. Desisti de acreditar que, só porque eu não prejudico ninguém, os outros não irão tentar me prejudicar. Desisti de acreditar que, só porque sou fiel ao que sinto, os outros também o serão.

Eu sou Filha da Senhora dos Ventos e das Tempestades! Eu sou Filha da Deusa! Eu sou Umbandista! Eu sou Capricorniana! Tenho minhas convicções. Tenho meus erros e tenho meus acertos.
Não sou perfeita! E daí? Você, por acaso, o é? Que se dane a perfeição!
Que explodam-se os falsos valores, os falsos moralismos!
Que entrem em combustão espontânea todas as falsidades, as mentiras, os baixos sentimentos, a lógica inlógica dos desesperados por um fio de atenção na tentativa, sempre frustrada, de esconder suas próprias imperfeições e complexos.

Que sejamos nós mesmos na busca do melhor que podemos ser!
Que vejamos em cada dia que se passa, um novo milagre, uma nova oportunidade de fazer o bem, de ajudar ao próximo pelo simples fato de que o próximo precisa ser ajudado.
Que não precisemos de muletas! Sejamos nós as muletas que sustentam o que não pode caminhar.
Sejamos nós os pilares do bem, da virtude, da honra e da coragem.

Que as armas de Ogum e de Iansã nos defendam.
Que a machadinha de Xangô pese sobre nossas cabeças.
Que a bondade de Oxalá guie nossas vidas.
Que a humildade dos Pretos Velhos alimente nossa alma.
Que a astúcia dos Caboclos nos guie pelas trilhas escuras do desconhecido.
Que a pureza dos Erês guie nossos corações.
Que a sabedoria de Nanã guie nossa mente.
Que a beleza de Oxum esteja presente em nossos olhos.
Que o amor de Iemanjá nos faça seguir em frente.
Que a Deusa ilumine cada passo da nossa jornada, nos abençoando, nos protegendo e, nos trazendo, Sete Vezes Sete aquilo que plantamos ao longo do nosso caminho.
Sejamos nós, a bela flor cheia de perfume e sem espinhos que alegram e perfumam a vida do que não tem mais esperanças.

Que assim seja! Que assim se faça! Porque essa é a Minha Vontade!

Beijokinhas

Zélia Duncan - Distração

2010-01-04T16:12:00.001-02:00

Oies e Olás pessoas
Começando o ano com uma musiquinha...
Quem sabe, mais tarde, com mais paciência e cabeça fria, faça umas considerações...

Zélia Duncan - Distração

Se você não se distrai, o amor não chega
A sua música não toca
O acaso vira espera e sufoca
A alegria vira ansiedade
E quebra o encanto doce
De te surpreender de verdade
Se você não se distrai, a estrela não cai
O elevador não chega
E as horas não passam
O dia não nasce, a lua não cresce
A paixão vira peste
O abraço, armadilha

Hoje eu vou brincar de ser criança
E nessa dança, quero encontrar você
Distraído, querido
Perdido em muitos sorrisos
Sem nenhuma razão de ser
Olhando o céu, chutando lata
E assoviando Beatles na praça
Hoje eu quero encontrar você

Se você não se distrai,
Não descobre uma nova trilha
Não dá um passeio
Não rí de você mesmo
A vida fica mais dura
O tempo passa doendo
E qualquer trovão mete medo
Se você está sempre temendo
A fúria da tempestade

Beijokinhas

Pertences

2009-11-13T13:28:00.001-02:00

Oies e Olás pessoas...

Estive pensando aqui com meus botões...
Vejo meus amigos casando e descasando... Namorando e terminando namoros...
Todos juram, de pés juntos, que esta foi o último relacionamento sério que tiveram. Que, de agora em diante, estão de portas fechadas prá balanço (aham... ok... eu finjo que acredito).
Claro que, se rolar uns beijos mais quentes... E, quem sabe, um sexo sem compromisso, nenhum deles dispensaria... Mas então... Por que não querer ter mais ninguém em sua vida?
Por que tomar essas decisões tão radicais que nos fazem pensar que não podemos ser felizes ao lado de alguém?

Isso é uma coisa bem complicada...
E, aqui, analisando isso tudo, chego a uma causa principal desse comportamento.
Quando começamos a namorar, quando noivamos, quando casamos... Cometemos o erro de pensar que a pessoa amada é nossa propriedade. Que, só porque resolvemos entregar nosso coração numa bandeja de prata nobre, essa pessoa saberá o que fazer com ele.
Ora pois (como diriam nossos irmãos-tortos lusitanos). COMO ASSIM????? Se nem nós sabemos o que fazer com nossos corações, por que raios outro alguém deveria saber?????

Tratamos o outro como propriedade... Tratamos o outro como se fosse um braço, uma perna e, muitas vezes, como se fosse nosso cérebro ou nossa alma!
E não é assim que as coisas funcionam... Não é assim que as coisas devem ser.
O outro é tão somente o outro!
Um indivíduo livre, separado, independente de nós.
O outro sente não aquilo que nós sentimos... Mas aquilo que ELE sente!
O outro pensa não aquilo que se passa pela nossa cabeça... Ele pensa aquilo que ELE pensa e pronto!

Precisamos de carinho? SIM! E, o outro também precisa.
Precisamos de um ombro prá chorar nossas mágoas? SIM! E, o outro, também!

Nós, mulheres, queremos ser (re)conquistadas dia-a-dia... Nem que seja com uma florzinha roubada do quintal do vizinho, com um SMS, com uma visita inesperada no meio do expediente...
Homens também querem ser (re)conquistados todos os dias... E, veja bem... Não adianta roubar uma florzinha do vizinho, não... Isso costuma não ter a menor importância prá eles... A idéia deles de conquista é outra! Jogue fora (pelo amor de Deus) aquela calcinha velha, super-hiper-ultra-mega confortável que você simplesmente AMA e que tá tão usada que até furo tem!
SIM!!! Quando se trata de homens, geralmente vale a velha regra: quanto mais desconfortável for prá nós, mais impacto causa neles! (Ou será que alguém vai tentar me convencer que andar sobre aquele salto agulha de 12 centímetros de altura é a coisa mais confortável da face da Terra???)

Mais um erro que cometemos... Somos NAMORADAS... Somos NOIVAS... Somos ESPOSAS... Mas, não somos MÃES de nossos namorados, noivos ou maridos. Podemos até ser Mães dos Filhos dele... Mas, NUNCA, JAMAIS, em HIPÓTESE ALGUMA, mães DELES!

SIM! Queremos romantismo! SIM! Queremos um jantar à luz de velas (nem que o tal jantar seja arroz com ovo)! SIM! Queremos e-mails dizendo o quão importante somos, dizendo quanta falta fazemos!
Quer isso tudo, filha??? Vira lésbica e namora com outra mulher!
Homens não são assim!
E, se são, pode ter certeza... Não o serão por muito tempo!

Homens são mais práticos! É mais fácil eles fazerem uma declaração de amor durante uma sessão arrebatadora de sexo do que durante um jantar super romântico! Ah... E não espere que ele diga prá você aquelas abobrinhas que você costuma dizer a ele... É mais fácil que ele ache SUUUUUUUUUUUUUUUPEEEERRRR Romântico dizer (lembre-se DURANTE O SEXO): Eu te amo... GOSTOSA!!!!
E tá tudo bem... A gente entende o recado...

A grande verdade é que não pertencemos um ao outro... Não somos propriedade de ninguém além de nós mesmos... Hoje estamos aqui... Amanhã, quem sabe?
Hoje amamos com toda intensidade do nosso ser... E amanhã... Bom... Amanhã, amaremos também... Porque, se não amarmos amanhã, então, não era amor desde o princípio.

As diferenças existem... Sempre existiram... Sempre existirão... Por mais que se queime roupas íntimas em praça pública exigindo por direitos iguais! Aliás... Seria uma ótima oportunidade prá se livrar daquela calcinha que mencionei antes... DUVIDO uma mulher queimar aquele fio-dental de renda preta super caro que deixa o namorado louco de tesão!

A grande arte está em justamente enxergar o outro como ele é... E amar ele desse jeito mesmo... Fazer o quê? Ninguém muda não... Podemos moldar algumas coisas... Melhorar outras... Mas... Mudar? Mudar de verdade? Mudar a essência???? Isso ninguém muda!

Apaixone-se pela essência! Ame a alma! E então, terá encontrado o amor!

Beijokinhas.

Eparrei Oyá!

2009-11-03T21:41:00.000-02:00

Antes de mais nada...

Eparrei Oyá! Saravá minha Mãe! Sua bênção e sua proteção!

Senhora dos ventos e das tempestades... Dona dos Eguns!

Minha mãe, me empreste sua força, sua coragem! Que sua Espada me defenda! Que seu carinho me conforte!

Pronto!

Oies e Olás pessoas.

Fiquei pensando hoje numa discussão que tive com um rapaz no chat macumbístico...

Falamos sobre racionalismo e sentimentalismo.

Eu sou um ser sentimental (embora, se for preciso, sei usar a lógica como ninguém). Sou intensa, sou passional. Não sei ser mais ou menos... Não sei amar mais ou menos... Não sei me doar mais ou menos. Não sei viver mais ou menos, numa vidinha mais ou menos, com pensamentos mais ou menos.

Sou complicada e descomplicada ao mesmo tempo... Vivo no meu próprio mundinho de conto-de-fadas que pouquíssimas pessoas têm acesso. Mas, uma vez lá dentro... CUIDADO! Você pode não conseguir (ou não querer) mais sair.

Não sei pensar nas conseqüências, não sei medir as palavras e, não faço a mínima idéia de como colocar interesses pessoais na frente do que se sente.

Não posso dizer que não sei calar... Nunca soube... Mas, tenho aprendido...

O silêncio pode até ser uma prece... Mas, não sei rezar de boca fechada!

Como costumo dizer... "Mantenho silêncio em sinal de respeito!"

Acho que tenho aprendido que calar, muitas vezes magoa menos (ou muito mais) do que falar.

Se isso assusta? Não a mim!

Coloco o que eu sinto na frente de qualquer racionalismo que você possa me sugerir e, nem tente vir me dizer que estou errada! Não sei ser de outra forma e, sinceramente, perderia a essência de mim mesma se o fizesse.

Gosta de mim?

Então ame minhas revoadas, minhas trovoadas, minhas tempestades, minha intensidade, meu calor, minhas emoções (e, por favor, me diga isso! Não sou mulher de entrelinhas)!

Não gosta?

Ok... Sem problemas... Tchau! A porta fica logo ali no X ali em cima!

Beijokinhas

Encruzas da vida...

2009-10-31T13:17:00.001-02:00

Oies e Olás pessoas.

E os dias continuam seguindo...
E seguem em uma velocidade frenética, alucinante...
Quando eu percebo, o fim de semana já está aqui de novo, me trazendo a solidão dos que têm sem ter.
Às vezes, tenho as certezas, seguranças e serenidade de uma velha senhora... Outras, tenho todas as incertezas, inseguranças e agitação de uma criança perdida no meio da multidão.
E, eu queria tanta coisa... Mas, ao mesmo tempo, quero uma só.
Nada muda assim... Não se mudam os medos, não se mudam as angústias, não se mudam as incertezas... A única forma delas mudarem, é tendo respostas... E, nesse exato momento, respostas é o que menos tenho...
Eu tenho minhas certezas e convicções... Essas não mudam... Nunca! Simplesmente porque acredito naquilo que sinto... E, o que sinto, carrego comigo prá onde quer que eu vá.
E assim as coisas seguem...
Gostaria de saber, às vezes, o caminho certo a tomar quando se chega em mais uma das encruzas que a vida nos coloca no caminho todos os dias, a todo momento...
O jeito é fechar os olhos e brincar de uni-duni-tê.

Mas, contando uma boa notícia...
Consegui o lugar que eu tanto queria prá montar o meu altar...
Tô contando os minutos prá ficar tudo pronto... :o)

Beijokinhas

SOOOOOOOOOOLLLL

2009-10-20T21:31:00.000-02:00

Oies e olás pessoas...

Finalmente um dia de sol...
Vontade de enforcar o trabalho amanhã e passar o dia torrando...
A grande questão é... Sozinha ou acompanhada???
Alguém a fim? Se alguém topar, me avise... Hihihihi

Beijokinhas

Aprendizados...

2009-10-05T21:19:00.001-03:00

Oies e Olás a todos...

E os dias passam...
Complicados, perfeitos... Cheios de novidades e aprendizados.
Quem disse que é só na escola que se aprende?

Aprendemos todos os dias, com todas as situações...
E, hoje foi mais um dia de aprendizado...

Beijokinhas

Preciso de um Homem.

2009-10-04T19:16:00.005-03:00

Oies e Olás a todos...

Passeando por aí, há muito tempo, encontrei um texto que achei muito bonito...

Infelizmente, não encontrei o autor... Mas, segue mesmo assim...

Se alguém souber de quem é, por favor, me mande prá que eu possa colocar os devidos créditos, ok?

Perdoem-me algum erro de tradução... Sabe como é... Inglês anda meio enferrujado...

Preciso de um Homem

Que além de homem, seja gente.

Que antes de ser adulto, seja criança.

Que traga alegria ao meu desencanto.

Que me conforte quando eu estiver triste.

Que seja firme na defesa de suas vontades e convicções.

Que me dê prazeres incontidos.

Que goste de contemplar o mar nas noites de luar.

Que saiba que o amor é fonte de vários sabores.

Que saiba dançar.

Que diga palavras de amor aos meus ouvidos.

Que não despreze afetos e ternuras.

Que seja o encantamento dos meus feitiços.

Que sorria, mesmo nas adversidades da vida.

Que goste de poesia.

Que compreenda os impulsos irracionais da natureza humana.

Que saiba perdoar, mesmo quando faço asneira.

É imprescindível ser inteligente.

Não me interessa a terra onde nasceu.

Os amores que perdeu.

As loucuras que cometeu.

Preciso muito deste homem especial e único.

Porque será meu prá sempre.

Será sempre livre para podermos voar juntos.

Será sempre rico.

Pois entregar-lhe-ei meu coração.

Então, pessoas... Lindo, né?

Posso dizer que, preciso de alguém assim...

Talvez um pouco mais complicado, talvez um pouco mais perfeitinho...
Mas, e quem não é complicado e perfeitinho dentro da sua própria forma de ser?

Beijokinhas

Imbranato

2009-10-02T16:33:00.005-03:00

Oies e Olás pessoas...

Hoje, não sei porque, me deu uma vontade louca de ouvir música italiana...

Hahahahaha

E segue a trilha sonora do dia...

Imbranato

E'iniziato tutto per un tuo capriccio

Io non mi fidavo..era solo sesso
Ma il sesso è un'attitudine
Come l'arte in genere
E forse l'ho capito e sono qui
Scusa sai se provo a insistere
Divento insopportabile
Ma ti amo...ti amo...ti amo
Ci risiamo..vabè, è antico, ma ti amo

E scusa se ti amo e se ci conosciamo
Da due mesi o poco più
E scusa se non parlo piano
Ma se non urlo muoio
Non so se sai che ti amo..
E scusami se rido, dall'imbarazzo cedo
Ti guardo fisso e tremo
All'idea di averti accanto
E sentirmi tuo soltanto
E sono qui che parlo emozionato
...e sono un imbranato!

Ciao..come stai? Domanda inutile!
Ma a me l'amore mi rende prevedibile
Parlo poco, lo so..è strano, guido piano
Sarà il vento, sarà il tempo, sarà...fuoco!

E scusa se ti amo e se ci conosciamo
Da due mesi o poco più
E scusa se non parlo piano
Ma se non urlo muoio
Non so se sai che ti amo..
E scusami se rido, dall'imbarazzo cedo
Ti guardo fisso e tremo
All'idea di averti accanto
E sentirmi tuo soltanto
E sono qui che parlo emozionato
...e sono un imbranato!

E, como to morrendo de preguiça de colocar a tradução, segue o link...

http://vagalume.uol.com.br/tiziano-ferro/imbranato-(traducao).html

Quem quiser ver o vídeo, tem no youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=GGkbuptJo2I&feature=fvst

Comentários???

Bom... Nenhum!!! Ao menos, não por hora...

Beijokinhas

Só Informando...

2009-09-30T02:37:00.004-03:00

Oies e Olás pessoas.

Só informando...

Pode até ser que não se consiga fugir do que se sente... Mas eu vou, bravamente, tentar.

Melhor assim... Melhor se machucar um pouco de uma vez do que muito depois.

Já sabia mesmo que iria descambar prá esse lado...

Amores platônicos dificilmente sobrevivem à realidade.

E, se não der certo... Não faz mal...

Ainda tenho meus sorrisos amarelos prá disfarçar.

Beijokinhas

Perguntas... Respostas... Fugas...

2009-09-28T22:08:00.002-03:00

Oies e Olás a todos...

As coisas caminham...

Às vezes, em passos lentos... Outras, em vertiginosa velocidade...

Sim... Sou uma mulher de reticências... Não gosto de acabar nada... Não gosto de pontos finais...

Eu faço perguntas... E tenho as respostas... Definitivas e sem rodeios...

Os problemas são que, muitas vezes, as respostas não são as que eu queria ouvir e, elas sempre acabam com um ponto final.

Às vezes, tenho vontade de fugir... De arrumar minhas coisas, deixar tudo prá trás, subir na moto e ver até onde consigo ir antes que a gasolina acabe.

Levar uma vida sem rumo... Indo prá onde as curvas dos caminhos me levam... Olhando o sol nascer só prá depois morrer e dar seu lugar à lua. Ou quem sabe, me perder em meio a uma mata, só prá me encontrar aos pés de uma cachoeira iluminada pela luz da lua cheia.

Mas... E sempre tem um "mas..."

Aprendi que, por mais que tentemos fugir... Ninguém consegue fugir de três coisas: De si mesmo, do que se sente e do seu passado.

Beijokinhas

Amores Platônicos

2009-09-18T23:04:00.001-03:00

Oies e Olás pessoas...

Venho aqui perguntar: Alguém aqui acredita em amor platônico?

Só prá saber...

Beijokinhas

Alma...

2009-09-15T22:19:00.002-03:00

Oies e olás pessoas.

Vim trazendo boas novas...
Vim dizer que, percebo que não existem metades... Não existem caras-metade... Porque, a metade em si mesma já é inteira!
Vive-se (e muito bem) sem grandes e arrebatadoras paixões.
Não vive-se sem amor... Sem amor, nada vive... Mas, o amor primordial, é o amor a si próprio, é o amor ao próximo...
Minha alma está despedaçada... Partida em milhões de pedaços... E, ainda assim, está inteira e intacta.
Sinto muita falta de "alguéns"... Sinto saudades infinitas...
Mas, incrivelmente, não sinto saudades de um ou outro. Acho que, a mágoa é maior... Ou, quem sabe, a desilusão.

Acredito que, só se ilude quem se deixa iludir... E, dessa vez, eu me deixei iludir conscientemente, me deixei iludir mesmo com todos os avisos... Minha mágoa e minha desilusão têm a mim como foco, como objeto.
Desculpas vãs... Sorrisos vazios...
Quem perde?
Com toda certeza, não sou eu.
Como diria Renato Russo: "Mentir prá si mesmo é sempre a pior mentira."

Beijokinhas

Motivos???

2009-09-12T00:21:00.003-03:00

Oies e Olás... De novo!!!
Hahahahaha

Ok... Mal postei, já vieram correndo me perguntar o porque disso tudo...
Os motivos desse novo livro, dessa nova vida...

Bem, os motivos são os mais simples que se possa imaginar ou quem sabe, os mais complexos... tudo depende do ponto de vista...

Eu sou Eu mesma... Sou capricorniana... Cabrita com as patas fincados no chão... Sou Filha dos Deuses... Sou Filha de Iansã... Sou tudo isso e ainda assim, sou eu mesma.

Sou teimosa, sou decidida... Sou amorosa... Mas, também sei ser rude... Me preocupo com as pessoas, mas também sei deixá-las seguir seus próprios caminhos, por mais errados que sejam (afinal, eu sei que, lá na frente, eu estarei aqui, disposta a ajudar a arrumar a coisa toda).
Sei ser a mais diplomática dos mortais... Mas sei (e muito bem) jogar a merda no ventilador só prá aplaudir de pé a confusão que isso causa.

Quando enfio uma coisa na cabeça, vou até onde devo ir... Nem um milímetro além disso! O MEU livre arbítrio é MEU... O SEU é SEU e pronto! Não tenho nada a ver com isso... Não tenho nada a ver com as escolhas pessoais de ninguém!
Como diz a minha Cigana: "Cada um paga apenas pelos seus próprios erros... E cada um colhe os louros apenas das próprias vitórias."
E é assim que vivo a minha vida... Com minha consciência limpa de quem faz a sua parte, o que pode, o que quer e o que deve... Nada além disso... Nada mais do que isso... Porque já errei demais prá continuar desperdiçando meu tempo com bobagens.

E o que seriam bobagens??? Lá vai a MINHA definição de bobagens:
Bobagem é acreditar que alguém muda seu caráter... Bobagem é acreditar que a dor de alguém vai doer em outro... Bobagem é se importar com o que pessoas ignorantes pensam... Bobagem é crer que o mundo vai parar para que você pegue o ritmo das coisas de novo... Bobagem é achar que pessoas que te conhecem a vida inteira, realmente te conhecem... E, mais bobagem ainda, é se importar profundamente com o que essas pessoas pensam (afinal, se elas não se importaram em te conhecer de verdade, por que dar importância ao que elas pensam a teu respeito???). Isso tudo é bobagem... É perda de tempo, desperdício de energia.

Então, é isso...
Motivos esclarecidos...
Novo livro em processo de criação.

Beijokinhas

Novo livro

2009-09-11T23:55:00.005-03:00

Oies e Olás pessoas...

E lá se vai mais um livro sendo fechado...
Um novo livro sendo escrito.

Minha vida está tomando uma nova forma...
Novos rumos, novos objetivos... Novos planos e projetos.

Decidi que não vale a pena choramingar. Se choramingar resolvesse alguma coisa, ninguém teria problemas.
O negócio é correr atrás da máquina, cuidar do meu jardim, cultivar meu eu e, acima de mais nada, ser quem eu sou.

E quem eu sou?
Pouquíssimas pessoas nesse mundo me conhecem realmente... MUITO poucas...
Mas, deixa isso prá lá... Quem quiser me conhecer de verdade, que faça por merecer minha confiança.
Só posso adiantar que sou a mais fiel das pessoas quando a fidelidade é recíproca.

Velhos objetivos? Velhos sonhos? Velhos planos?
É só isso que são... Velhas coisas... Jogadas no fundo de um armário escuro, no purgatório de mim mesma prá que quem sabe, um dia, sejam resgatados, repaginados e reinventados... Até lá, ficarão no limbo por tempo indeterminado.

Ninguém sente o que eu sinto, ninguém paga minhas contas, ninguém tem nada, absolutamente nada a ver com os caminhos que eu decido seguir.
Quem quiser me acompanhar, que me acompanhe... Quem não quiser, que fique prá trás.
Não vou mudar minha vida por ninguém, não vou ferir meus escrúpulos por ninguém e, não vou perder minha serenidade por ninguém.

Enquanto os cães ladram, a caravana passa...
Eu faço parte da caravana... E você? Vai ficar aí latindo ou vai me acompanhar?

Beijokinhas a todos

Perguntas...

2009-08-20T22:10:00.003-03:00

Oies e olás pessoas...

Cá estou eu...
Intensamente perdida dentro dos meus pensamentos, com a cabeça confusa o suficiente prá não conseguir expressar nada além de alguns sorrisos amarelos vindos de um coração vazio.
Meus dias têm se perdido em pensamentos vagos e em raros momentos de clareza.

Sinto falta de me perder... Só prá depois me reencontrar...
Quero sentir borboletas em revoada...
Quero deixar de sentir essa coisa que vem me tirando o sono e a sanidade.
Quero seixar de sentir esse vazio que tenho sentido.
Quero encontrar a razão disso tudo...
Uma notícia não muito boa está a caminho... E tem dia e hora prá chegar...
Resta saber o quão "não muito boa" é essa notícia. Mas tudo bem... Ninguém fica nessa terra prá semente mesmo... Só queria saber de uma vez...

Faz duas noites que sonhei com aquele que habita meus pensamentos...
E, só hoje consegui entender esse sonho...
Por alguma razão, acredito que foi a última vez que estive nos seus braços, que senti seu calor e seu gosto.
Isso me deixa triste, me deixa com menos certeza ainda a respeito da razão de tudo.
Não costumo me sentir assim... Não mesmo...
Eu sei o que eu sinto... Eu sei o que eu quero... Mas nada parece caminhar na direção certa... E, isso faz com que eu reflita sobre um outro assunto: Eu sei o que quero, sei o que sinto, sei quem eu quero, sei o que está predestinado... Mas, até que ponto é minha responsabilidade? Até onde posso ir? E, mais importante... Como saber se chegou ou não a hora de desistir?

Me sinto mal, me sinto fracassada... Mas quem sabe, no fundo, não era isso mesmo que eu deveria sentir desde o princípio...
Não faz mal... Continuo seguindo meus dias com meus sorrisos amarelos e meu coração vazio... Por que, na verdade, alguém se importa?

Beijokinhas

Amigos...

2009-07-20T22:38:00.004-03:00

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intríseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E, eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não têm noção de quanto me são necessários, de como são indispensáveis...
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!
"A gente não faz amigos, reconhece-os"
Vinicius de Moraes

Então pessoal... Fica aqui minha homenagem a todos os meus amigos.
Meu abraço, meu beijo, minhas risadas, minhas lágrimas... Aquelas coisas todas que compartilhamos com estes seres incrivelmente insanos que chamamos de amigos.
Meus amigos, companheiros de jornada... Mas, meus irmãos de alma.

À minha família-de-fé... Mãezinha, Marcos, D. Helena, Duda, Dodô, João Emílio, Suzana, Idalina... Amo vocês... Muito!!! Agradeço à Oxalá todos os dias por ter feito com que nossos caminhos se cruzassem... Podem contar comigo pro que precisarem... Pro que der e vier... Sempre!!!
Aos meus amigos mais próximos... Ester, Manu, Mau, João Antônio, Ju, Lilian, Marilene, Marcão, Vê, Fernando, Juliano... Vocês sabem que vocês são os irmãos de alma que acabei reencontrando neste mundo... Sem vocês, eu nada seria... Sem vocês, quem sabe, eu ainda estaria perdida nas trevas dentro de mim mesma. Amo vocês.
Aos meus amigos de longe... Aqueles com os quais pouco falo... Não pensem que não os amo... Amo sim! De todo o coração... Rezo e torço por todos... Sinto infinitas saudades de tudo.
Ao meu amor... Aquele com quem compartilho meus sorrisos, meus planos, minhas caras e minhas bocas... Aquele a quem entreguei meu coração... Simplesmente te amo... Por vários séculos passados e por todos aqueles que virão.

Que Oxalá cubra a todos com seu manto sagrado, que não permita que nenhum mal os alcance.

Beijokinhas

2009-07-03T02:29:00.003-03:00

Oies e Olás pessoas

Vim aqui hoje prá avisar a todos que, é possível que esteja me mudando semana que vem, saindo de casa... Então, dependendo de onde eu vá morar, posso ficar sem net por uns tempos...
Vou tentar continuar postando do trabalho... Mas, não é sempre que dá tempo... De qualquer forma, prometo que vou tentar.

Fica aqui meu muito obrigada a todos que lêem esse blog... Aos que fazem seus comentários aqui, no msn, por e-mail... E aos que nunca comentam, mas que mesmo assim, perdem seu tempo lendo o que escrevo.

Beijokinhas

Homenagem à Xangô

2009-06-29T01:22:00.002-03:00

Caô Cabecilê!
Saravá meu Pai Xangô!
Sua bênção, sua força e sua proteção!

Xangô é o Senhor dos trovões, das tempestades, do fogo, da justiça, das pedreiras.
Diz-se que, se uma casa, comércio ou o que for é atingido por um raio ou dominado pelo fogo, é a justiça de Xangô vindo na forma de retorno.

Xangô é justo! Não favorece ninguém. Exige de seus filhos, o mesmo comportamento reto, inquestionável e justo.
Xangô teve três esposas: Obá, Oxum (que abandonou Oxóssi e se casou com ele) e Iansã (que era esposa de Ogum).
Com Iansã, Xangô dividiu o domínio sobre os Raios e Tempestades.

Xangô é aquele a quem se deve recorrer em causas judiciais. Mas, cuidado! Ele te dará aquilo que você merece e te fará pagar pelo que você fez de errado. Pois, como disse, Xangô não favorece ninguém.

Suas mais comuns oferendas incluem quiabo frito com cebola e dendê ou rabada. Sua bebida é a Cerveja Preta e, seu símbolo, é o Machado.

Dizem que Xangô tem pavor da morte, justamente por isso que, quando um de seus filhos está perto de desencarnar, ele o abandona, passando a coroa para Obaluaê.

Xangô tem um "quê" de Zeus. Imponente, justo e sábio. Sem contudo questionar a supremacia de Oxalá sobre todos os outros Orixás.

E, como não poderia deixar de ser, segue meu Ponto preferido de Xangô:

Olhando a pedreira de Xangô
Eu fiz meu juramento até o fim
Meu Pai Xangô está no Reino
Meu Pai Xangô é Orixá

Se um dia eu não tiver,
A fé que ele me deu
Que role essa pedreira
Sobre mim

Olha seus filhos-de-fé, meu Pai
Que vêm saravar neste Congá

Beijokinhas

Tempo...

2009-06-28T04:50:00.004-03:00

Oies e Olás pessoas.

Quem aqui nunca pensou em voltar no tempo, fazer tudo igual ou tudo diferente?

Eu penso... Constantemente... Me pergunto o que teria feito igual, o que teria feito dierente... Quem teria deixado entrar na minha vida e prá quem teria fechado a cara e as portas...

Quanto mais eu penso, mais tenho uma certeza: Eu faria tudo de novo... Talvez colocaria um pouco mais de sal e um pouco mais de pimenta no tempero da minha vida... Em alguns casos, quem sabe, não tentaria consertar a receita e jogaria tudo em água corrente prá fazê-la correr prá bem longe de mim... Em outros casos ainda, deixaria cozinhar mais... Apurar mais... Mas, definitivamente, não deixaria de ter experimentado tudo o que experimentei... Só faria, quem sabe, de uma forma diferente... Com mais amor, com menos paixão ou, com mais indiferença...

Seria tudo o que fui... Talvez com menos intensidade, às vezes...

Não negaria o que era óbvio, tomaria menos atalhos, alçaria mais vôos, brindaria mais o nascer da lua e o raiar do sol, observaria mais o mar aos primeiros raios da manhã, pararia para ver o pôr-do-sol, deixaria meus pés descalços na grama molhada de orvalho, teria menos medos e mais alegrias...

Seria a bad girl e a sweet girl ao mesmo tempo... Seria mais forte e mais frágil... Seria a mocinha e a bandida... Seria eu... Eu a fazer minha história...

Riria com mais intensidade, choraria até que meu coração não mais sangrasse.

Ninguém disse que seria fácil...

Mas também, ninguém disse que seria tão difícil assim...

Se eu pudesse voltar no tempo,

Me perderia mais nos beijos dele, nos braços, nos olhos...

Perderia meu coração e minha alma...

Perderia a mim mesma...

Mas, mesmo me perdendo nele, nele me encontraria.

Estaria eu ali, refletida nos seus olhares, nos seus gestos, nos seus sorrisos...

E, então, eu não estaria perdida... Pois teria sido encontrada.

Beijokinhas

Esclarecimentos...

2009-06-25T04:07:00.004-03:00

Oies e olás pessoas...

Acho que bebi o suficiente prá poder dizer isso aqui...
Como sempre, se me arrepender amanhã, é só deletar o post... E a vida continua...

Ao meu amor...
Meu eterno amor... Tenho a dizer que, não importa o que será... Você estava certo... Nasci prá ser tua... E, independente de quem habitar minha cama e meus dias, quem habitará, sempre, por toda a eternidade, meus pensamentos e meu coração, será você. Tudo o que preciso é uma palavra tua: "VEM!"... Tudo o que preciso é uma frase tua: "SEJA MINHA!"... E, nada e nem ninguém se colocará contra nós! Esteja certo disso!

Teu nome pode não estar gravado na minha pele... Mas está gravado na minha alma. Por vários séculos passados e por todos os que virão.

Sabe aquela coisa de amar os defeitos e ter olhos brilhantes com as virtudes?
Eu amo cada um dos teus defeitos... Não pense você que não os vejo... Vejo cada um deles... Mas, eu os amo... Fazer o quê? Uma vez, tive um professor que dizia: "uns gostam de olho... outros gostam de ramela" Gosto não se discute, não é mesmo? Hehehehe

Você está constantemente em meus pensamentos... Você habita meu coração... Você é tudo aquilo que sempre quiz prá mim... Mas, apesar disso... Eu te digo: "A decisão é tua! Sempre vai ser!". Quer saber o motivo? Simples: Minha decisão está tomada há dez anos... DEZ ANOS! Basta você dizer que sim... Um sim definitivo e pelo que resta de nossas vidas... Ou, pelo menos, pelo tempo que conseguirmos fazer um ao outro felizes...

Beijokinhas

1 mes...

2009-06-24T23:32:00.006-03:00

Oies e Olás a todos.

Dia 24 de junho...
Exatos 1 mes do dia 24 de maio...

Hoje faz 1 mes que sou a pessoa mais feliz do mundo...
1 mes que meu amor olhou nos meus olhos e me disse que 700km não são nada quando se somos felizes enquanto estamos juntos.
Como ele me disse uma vez: "você nasceu prá ser minha!". Será? Não sei.
Eu sei que sou dele por opção... Sou dele de corpo e alma... Porque o amo, porque ele é o amor da minha vida, porque vou amá-lo a despeito de tudo o que possa acontecer!
Se ele me pedisse, seria capaz de deixar tudo (ou quase) prá trás e ir embora... Sem pestanejar nem um intante... Nem por um segundo ao menos...

E eu estou feliz... E eu SOU feliz... Simplesmente feliz... Porque sinto saudades não do que ainda não vi... Mas daquilo que vivi... Sinto saudades dele...

Beijokinhas

Erros... Acertos... Aprendizados

2009-06-22T03:39:00.003-03:00

Oies e Olás a todos

Tem uma coisa que preciso dizer...
Uma coisa que preciso contar... Senão, não conseguirei dormir...
Quem sabe, amanhã me arrependa de ter postado isso aqui e, simplesmente delete... Como se deleta uma lembrança que nos machuca... Como se deleta um sentimento que nos faz mal.

Nos cinco anos que se passaram, depois da minha primeira ida à Porto Alegre, muita coisa aconteceu.
Na ânsia de provar prá mim mesma e pro mundo inteiro que eu não amava mais meu amor... Na ânsia de provar ao mundo que eu não me importava com ele, fiz muitas coisas...

Eu precisava provar... Precisava esquecer... Precisava acabar com a dor que me consumia a cada instante... Então, busquei fugas... Várias!

Eu bebia com uma sede incontrolável tentando reencontrar o chão que eu havia perdido.
Colocava e arrancava sem dó pessoas da minha vida, tentando reencontrar o amor que não existia... Que ninguém além dele poderia me dar.
Respirava o ar enfumaçado das boates... Na busca de encher meus pulmões com o ar que havia sumido.

A verdade, é que eu me consumia... Me consumi a cada minuto numa ânsia sem fim de pôr um ponto final a tudo... De manter minha cabeça entorpecida prá que meu coração não tivesse tempo de fugir correndo prá Porto Alegre.

E assim, me enganei...
Por cinco anos me enganei...
Posso dizer que foram anos cruéis...
Anos onde, tudo o que eu queria era fugir de mim mesma... Fugir de um amor que eu sabia ser impossível... Fugir de tudo e de todos.
Endureci meu coração... E, ele ficou mais duro do que minha cabeça...
Fui cruelmente fria comigo mesma.
Me meti em uma enrascada atrás da outra...
Parti tantos corações em inúmeros pedaços que, não me surpreendo com o os pedaços que, juntos, formam o que um dia foi um coração tão puro e tão sem maldade.

Ao meu amor... Eu tenho só a agradecer.
Muito obrigada por tudo. Muito obrigada pelos dias mais felizes da minha vida...
Muito obrigada por me fazer deixar de ser um Anjo Triste prá que eu pudesse ser eu mesma pela primeira vez em tanto tempo.
Muito obrigada por romper as barreiras que coloquei ao meu redor, como uma muralha para que ninguém me visse chorar...
Muito obrigada por me fazer ser um ser humano de novo... Só prá variar.

Minhas fugas??? Ainda existem...
Mas são outras.
Minhas fugas estão em uma pequena casa de madeira, em uma roupa branca, em estar de pés no chão... Minhas fugas estão em me condoer com o sofrimento do outro prá que assim, eu não consiga lembrar do meu próprio.

Minhas fugas hoje são muitas...
E, nenhuma delas envolve meu próprio umbigo.

Beijokinhas

Macumbas???

2009-06-21T19:13:00.005-03:00

Oies e Olás pessoas.

Então... As coisas vão rolando...
Os dias vão passando... Um após o outro... Aliás, nada melhor do que um dia após o outro.

Eu sei que tem gente que me ama, gente que me quer muito bem.
Mas, gostaria de avisar à uma pessoa que tem o costume de entrar sorrateiramente neste blog (ela sabe quem ela é) somente uma coisa: Não adianta macumbar ninguém não... Xangô é pai e o retorno prá tudo que fazemos, volta prá gente.

Não costumo dormir no ponto, não... Essa firmeza de Anjo da Guarda aí, acompanhada pela outra que, ficou igualmente queimada, mostra muito bem que algo foi feito contra essas pessoas.
O mal pode ou não ter sido quebrado... Não vou contar o que fiz ou deixei de fazer. Não mandei nada de volta... Não vou fazer isso... Pelo menos, não dessa vez.

Mas, não se esqueça, menininha inconseqüente: Nenhum bem vem do mal... Assim como nenhum mal vem do bem.
A você, menina, tenho apenas uma coisa a dizer: Eu sei o que você fez... E, tenho uma coisa a te desejar: Resignação!
Resigne-se ao receber o retorno pelos teus atos... Dói menos.
Minha lei, é a Lei de Xangô!
É por ela que eu vivo, é por ela que Luto e é a ela que entrego minha vida, meu destino e meus caminhos.
Dela não se foge, não se esconde... E, tenha certeza... O retorno virá.
Eu não faço mal prá ninguém, então, prá que se meter e fazer coisas erradas àqueles que me são caros? Por favor, não perca seu tempo e nem seu dinheiro (sim, porque quem fez isso aí prá você deve ter cobrado... E MUITO! Apesar de que cobrou muito menos do que a dívida espiritual que você adquiriu... Ahhhh se você soubesse, se você entendesse uma ínfima parte...)

Bem... Recado dado... Continuemos com o Post.
Eu estou feliz... Simplesmente feliz... Não sei o motivo... Mas, sinto que algo vai acontecer e sinto que é em breve.
Meus dias negros estão no passado... Tenho meus Guias, tenho minha fé... Tenho os que me são caros... Todos comigo... Perto ou longe... Não me importa... Como eu disse uma vez: Nunca se está realmente longe daqueles que amamos. E, podem apostar... Essa é a mais pura verdade! Nunca estamos realmente longe... Porque, tão importante quanto a presença física, é a presença espiritual, são os pensamentos, são os sentimentos que carregamos em nossos corações.

Mesmo assim, digo uma coisa a vocês: Eu amo... Amo com todo o meu ser... Mas, nunca, nada, ninguém vai ser maior do que minha fé!
Quer ser meu amigo? Quer ser meu namorado? Quer me amar? Eu deixo! Mas, nunca, JAMAIS se coloque entre eu e minha fé! Não quer amar minha fé? Não ame... Apenas respeite-a e tente entendê-la assim como eu respeitarei e tentarei entender a sua fé ou a falta dela.

E segue uma música que acho linda... Uma homenagem aos meus amados Orixás:

Pela beleza dos raios da manhã
Eu te saúdo mamãe Iansã
Pela grandeza das ondas do mar
Me abençoe mamãe Iemanjá

A mata virgem tem seu semeador
Ele Oxóssi Okê Okê Arô
Na cachoeira, eu vou me refazer
Nas águas claras de Oxum Aie-e-eu

Se a injustiça faz guerra de poder
Vale a espada de Ogum Ogunhê
Não há doença que venha me vencer
Sou protegido de Obaluaê

Eu sou de paz, mas sou um lutador
A minha lei, quem dita é Xangô
A alegria já tem inspiração
Na inocência de Cosme e Damião

Não tenho medo, vou ter medo de quê?
Tenho ao meu lado Nanã Buroquê
E essa Luz que vem de Oxalá
Tenho certeza, vai me iluminar.

Que a luz que vem de Oxalá nos ilumine a todos.

Beijokinhas

Mais um dia...

2009-06-20T01:37:00.003-03:00

Oies e Olás pessoas.

E os dias se passam... Rápidos e vazios.
É engraçado... Essa coisa que me faz sentir estranha... Com um frio na barriga... Milhões de borboletas em revoada... Só prá logo depois, esse sentimento dar lugar a um nó na garganta, uma vontade de chorar, um sentimento de vazio...
É tudo muito estranho... Tudo muito novo...
Nunca soube lidar com essa coisa de ser pela metade...
Nunca soube lidar com entrelinhas... Nunca!
Ou é ou não é e pronto!
As coisas ficam tão mais claras, tão menos doloridas...

Não ando numa fase muito boa...
Tristeza bate à porta de todo mundo de vez em quando, né?
Preciso tanto de um colo, de um olhar, de um sorriso...
Ninguém imagina o quanto...
E aqui estou eu... Arrumada, esperando por alguém que, certamente não virá... Pelo menos, não hoje.
Já me despedi... Já dei tchau prá quem era de tchau... Abraços prá quem era de abraços... E mandei beijos prá quem era de beijos.

E o post segue... Assim como a vida...
Até quando existirão posts? Não sei...

Beijokinhas

Patricinha Desocupada

2009-06-15T01:27:00.004-03:00

Oies e Olás a todos.

Pois é pessoas... E aqui estou eu, mais uma vez...
Me acostumando a escrever com mais freqüencia...

Estava aqui, pensando com os botões do meu pijama...
Pensando em como fazer para viver um dia após o outro, sem criar maiores expectativas... Sem ser iludida ou ludibriada com as voltas que a vida dá...
Queria poder ser assim...
Queria conseguir olhar o sofrimento dos outros e não sentir nada...
Queria conseguir não me importar com as lágrimas que correm dos olhos do anônimo, não me importar com a vida dura estampada no rosto daquele que passa, de cabeça baixa e ombros caídos, pelo meu caminho...
Queria... Queria mesmo...
Quem sabe assim, teria um coração mais duro... Quem sabe assim, seria eu uma pessoa menos comum e um pouco mais interessante como tantas outras que se vê por aí...
Quem sabe assim, eu teria um ar mais soberbo, um nariz mais arrebitado...

Mas não consigo.
Ser da forma como sou, está na minha essência... Faz parte do meu ser...
Mas ainda assim, queria...
Queria não ficar com essa angústia que me corta o coração em pedaços quando sei de alguém que sofre... De alguém que não tem uma cama quentinha prá se deitar nesta madrugada de domingo prá segunda e 10 graus fazendo lá fora...
Essa minha maneira tão esdrúxula de ser, coloca em Xeque os valores aprendidos desde quando eu estava no berço: Me importar comigo mesma, com meu umbigo... E o resto que se lixe!

Eu não sei ser pela metade... Não sei me importar com o material sem me importar com o espiritual... Não sei dar apenas uma das faces à tapa, tem que ser as duas!
Acho que a única coisa que sei fazer pela metade é amar...
Eu amo... Amo de coração aberto (mesmo que esteja sangrando)... Mas não sei odiar... Não sei guardar mágoa e nem rancor... Mas, por outro lado, também não sei esquecer... Ou pelo menos, acho eu que não sei...

Mas no fundo, quem se importa? Nem eu me importo...
Eu amo, eu ajudo, eu faço o que está dentro dos meus limites de humana... Porque é só isso que eu sou... HUMANA!

E, este post vai rolando... Confuso, complicado... Como tudo que se passa na minha cabeça hoje...
Digamos que este tenha sido um dia atípico, onde meu cérebro ficou ali do ladinho, dormindo debaixo das cobertas o dia todo e nada tem funcionado direito...

Mas, o post continua rolando... Mesmo que nem eu entenda o que ele quer dizer... Pelo menos, não até aqui. Mas eu sei que ele vai dizer algo... Eu sei que ele vai tocar e tocar fundo em cada um... Por que não somos todos assim? Confusos e complicados... E, mesmo assim, nos entendemos no meio de nossas complicações...
Simplesmente vou escrevendo, o que me vem à cabeça, sem pensar em nenhuma palavra, sem corrigir, sem premeditar... E o post vai saindo...

Mas sim... Eu continuo aqui... Escondida em algum lugar dentro de mim mesma...
Escondida de mim mesma, prá variar...
Porque não tenho coragem de ser a imagem e a semelhança... Porque só eu sei quanto dói ser eu mesma...
Constantemente julgada... Com todos os olhares voltados à mim... Só esperando um erro, um deslize de mais uma patricinha desocupada...
Será que é só isso que eu vou ser pelo resto do tempo que me falta? Uma Patricinha Desocupada? Será que ninguém consegue ver que eu não tenho culpa por não ser igual a todo mundo?
Não!!! Não sei passar cera num chão (não sei nem comprar a tal cera), não sei passar roupa direito, não sei fazer um faxinão (a não ser que o tal faxinão signifique jogar água por tudo que é lado), não tenho a mínima idéia de como se costura qualquer coisa, não sei cuidar de uma casa, odeio secar louça...
Trabalho por amor e não por obrigação...
Visto o branco e fico de pés no chão! Bato-cabeça no congá e prá Babá por amor e não pela dor da enfermidade física!
Me jogo de cabeça num relacionamento... Não me importo em quebrar a cara...
Se isso fizer de mim uma Patricinha Desocupada, então... SIM!!! EU SOU UMA PATRICINHA DESOCUPADA!!!
E daí??? Quem liga???
Alguém aqui paga minhas contas???
Alguém aqui quer me bancar???
Porque, se alguém quiser, me avise, por favor...
Daí, eu posso realmente deixar de ser uma desocupada e fazer o que mais me realiza nessa vida...
Posso me enfiar dentro do terreiro dia e noite... Passar meus dias rezando por aqueles que ainda acham que eu nao tenho mais o que fazer, sem sair prá nada além de dormir.
Mas ainda assim, eu amo... Amo do fundo do meu coração... Você que pense o que quiser de mim... Quem vai ter o retorno pelo que você pensou, é você mesmo e não eu...
Eu faço o que posso, quanto posso, como posso... Com amor e com coração aberto...
Nunca faço nada obrigada (afinal, é assim que uma Patricinha Desocupada age), faço porque gosto, porque quero... Mesmo que não saiba como fazer, eu tento... Mas só se eu assim quiser, se eu assim desejar... Não tente mandar em mim... Ninguém vai conseguir isso.
Sou inconstante, sou extremos, mas sou eu mesma... E não escondo mais de ninguém quem eu sou...
Vivo minha vidinha medíocre de Patricinha Desocupada... E vivo sem méritos... Não quero méritos... O que vou fazer com méritos???
Não quero luxos, nem status... Não preciso do respeito de ninguém além do meu próprio... Não preciso da sua consciência limpa... Já tenho a minha.
Meus erros? Acho que já paguei por todos os dessa encarnação e, se não paguei, problema meu! Ou alguém vai resolver adicionar meu Karma ao seu próprio e pagar mais essa dívida minha?
Surtada??? Sou... Sou sim!!!
Eu surto... E logo depois, des-surto... Normal... É assim que eu sou...
Não gostou??? Não é problema meu.

Sim! Estou de mal humor... Mas, daqui a pouco passa... Quem sabe, se você me comprar com algumas palavrinhas bonitas e jogadas ao vento, ele não melhore???

Beijokinhas

Uma Homenagem aos Exus

2009-06-13T02:07:00.006-03:00

Laroiê Exu!
Exu é Mojubá
Saravá todos os Exus!

Calma pessoas

Não estou ficando doida, não.
Esta é apenas uma homenagem a todos os Exus pelo seu dia.

Como diria o Ponto Cantado:
Oi! Dizem as más línguas
Que Exú é o Diabo
Você que é Santo
Segura no meu rabo!

Hahahahahaha

Quais quais quais quais
Ó que linda risada que Exú vai dar

Irmão mais novo de Oxóssi, Xangô e Ogum
Cultuado como Orixá no Candomblé
Entidade em evolução, cobrador do Carma, mensageiro entre os Homens e os Orixás, Cumpádi, amigo, companheiro e defensor na Umbanda.
Diabo nas demais religiões.

Exu é o cara gente boa, que não tem medo de nada, que não perde uma boa piada por nada nesse mundo, que nos defende, nos consola (apesar de dizerem que Exu não tem coração)... Mas não pisa no calo de Exu que ele endoida!
Exu te dá aquilo que você merece! Exu é justo, pois só age com autorização dos planos superiores. Exu te cobra os Carmas, te dá a força prá seguir em frente, te defende das demandas, empresta o colo prá você chorar suas mágoas... E, depois disso tudo, te olha bem fundo nos olhos e dá aquela gargalhada gostosa e contagiante como que não entendendo o porque coisas tão pequenas te dóem tanto... Mas ainda assim... Tenta pisar no calo de Exu prá ver o que acontece (só deixa eu correr prá bem longe antes...). Porque Exu é Exu... Não é santo, não!

Exu não está acima do bem e do mal, pois ele é a própria dualidade do ser humano.
Exu não é obcessor... Não te faz tomar pileque no meio de uma festa, não te faz agredir ninguém, Exu não bebe cachaça no chão, não dá cantadas na mulher dos outros...

Na primeira vez que meu Exu veio em terra, no terreiro onde eu vou, tive a chace de vê-lo incorporado na minha falecida Babá, só prá logo depois ser eu a ter este previlégio.
Nas palavras da minha Babá: "Muita vela e muita oração... Ele precisa!"
E, um ano se passou...
Muita vela? Nem tanto... Confesso que poderia ter dado mais, se não fosse, eu, uma filha tão relaxada...
Muita oração? Várias... Todos os dias... Ou quase...
Sempre converso com ele... Parece coisa de gente doida mesmo... Eu, "falando sozinha" por aí... Ok... Ok... Não saio falando... É mais um papo a nível mental... E eu sei que ele me ouve de onde ele está...
Hoje, ele é um cara mais calmo... Sério... Mas ainda assim, calmo... Até já conversa com os outros... E, como todo Exu, não perde uma boa piada!
Eu me orgulho dele... Muito... Como ele era... Como eu o sentia... Prá como ele é e como eu o sinto hoje... A mudança foi gigantesca!

Ele me defende, me protege, me cuida...
Não deixa que nenhum mal chegue a mim... Pelo menos, não com a intensidade que queriam que tivesse chego.
Ele me faz querer ser melhor... Uma pessoa melhor... Por amor a ele, por amor aos meus Guias... Pois eu sei que, quanto melhor eu me sair nessa coisa de evolução espiritual, melhor eles se sairão também.
Eu, sendo uma pessoa melhor, o estarei ajudando a ser um Exu melhor e, quem sabe, quando eu desta encarnação partir, ele não seja mais um Exu e tenhamos ambos evoluído, aprendido um com o outro e nos tornado merecedores em um lugarzinho lá em Aruanda.

Então, pro meu Exu... Meu amigo de todas as horas...
O carinha que me escolheu ou que foi escolhido ou ambas as coisas... Eu só tenho uma coisa a dizer: Muito Obrigada! Muito Obrigada meeeeesmoooo! Do fundo do meu coração! Por tudo! Por me amar, por me respeitar, por me ouvir e, por colocar debaixo de sua capa todos aqueles que me são caros.

Quando chega a Madrugada
Exu do Lodo na Quimbada chega
Ele vem do Cemitério
Faz sair a Lua Cheia
Quando chega a Madrugada
Exu do Lodo na Quimbanda chega
Ele vem do Cemitério
Faz sair a lua cheia
Exu do Lodo ê
Meu Cumpadre na Quimbanda
Exu do Lodo ê
Venha alegrar a nossa Banda
Exu do Lodo ê
Meu Cumpadre na Quimbanda
Exu do Lodo ê
Venha alegrar a nossa Banda

E minha homenagem fica por aqui...

Beijokinhas

Só mais um post...

2009-06-12T03:22:00.006-03:00

Oies e olás pessoas...

Eu sei que disse que o momento "volta às origens" era só no post anterior... Mas não resisti...

Então... Aí vai mais uma música que fala muito de mim... Que fala tudo o que eu queria dizer...
E depois, se eu por acaso, estiver sóbria o suficiente, comento...
Senão, comentários ficam prá outro dia...

Equalize - Pitty

Às vezes, se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto
Prá perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Que vem logo aquele cheiro
Que passa de você prá mim
Num fluxo perfeito
Enquanto você conversa e me beija
Ao mesmo tempo eu vejo
As suas cores no seu olho tão de perto
E me balanço devagar
Como quando você me embala
O ritmo rola fácil
Parece que foi ensaiado

Eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é

Eu vou equalizar você
Numa frequencia que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Prá poder te gravar em mim

Eu adoro essa sua cara de sono
E o timbre da sua voz
Que vive me dizendo coisas tão malucas
E que quase me mata de rir
Quando tenta me convencer
Que eu só fiquei aqui
Porque nós dois somos iguais
Até parece que você já tinha
O meu manual de instruções
Porque você decifra os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto
E porque quando você me abraça
O mundo gira devagar

E o tempo é só meu
Ninguém registra a cena de repente
Vira um filme todo em câmera lenta

E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é

E eu vou equalizar você
Numa frequencia que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Prá poder te gravar em mim

Eu vou equalizar você
Numa frequencia que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Prá poder te gravar em mim

Pois é pessoas...
Quando ouvi essa música pela primeira vez... Fazia mais ou menos um ano que eu nao falava mais com meu amor...
Desde a primeira vez, foi a música que me fez voltar o pensamento a ele...
Foi como se ela tivesse sido escrita por mim, falando dele...
Só quis deixar registrado aqui...
Assim... Do nada...
Prá não se perder no tempo...
Só prá não se perder no tempo...

Beijokinhas

Voltando às origens

2009-06-12T00:51:00.005-03:00

Oies e Olás Pessoas

Estive relendo uns posts antigos... E resolvi voltar, só hoje, às origens...
Dia dos Namorados...
Como não tenho a menor idéia do que dizer...
Vou dizer o que quero dizer com uma música...
Depois, eu comento... hehehehe

Aonde quer que eu vá - Paralamas do Sucesso

Olhos fechados
Prá te encontrar
Não estou ao seu lado
Mas posso sonhar

Aonde quer que eu vá
Levo você no olhar
Aonde quer que eu vá...
Aonde quer que eu vá

Não sei bem certo
Se é só ilusão
Se é você já perto
Ou se é intuição

Prá onde quer que eu vá
Levo você no olhar
Aonde quer que eu vá...
Aonde quer que eu vá

Longe daqui, longe de tudo
Meus sonhos vão te buscar
Volta prá mim, vem pro meu mundo
Eu sempre vou te esperar

Não sei bem certo
Se é só ilusão
Se é você já perto
Ou se é intuição

E aonde quer que eu vá...
Levo você no olhar
Aonde quer que eu vá...
Aonde quer que eu vá

Pois então, pessoas...
Só prá voltar um pouquinho às raízes...

Aos que estão sozinhos... Não se preocupem... A Cara-Metade aparece... E, enquanto não aparece... Antes só do que mal acompanhado... Não é assim que diz o ditado?

Aos que têm seus pares por perto... Cuidem bem deles...
Dêem um beijo e um abraço apertado neste Dia dos Namorados...
Porque, com certeza, é o que nós que amamos quem está longe dos nossos olhos gostaríamos de fazer...

Ao meu amor...
Meu eterno amor de olhos azuis e sotaque gaúcho, tenho a dizer tanta coisa...
Uma avalanche de sentimentos que não me deixariam dormir sem que antes, eu pudesse registrá-los aqui.
Eu sei o que foi de nós... Mas não sei o que será de nós daqui prá frente...
Não me preocupo com isso...
Um dia, você me disse que eu nasci prá ser tua... E que eu, sou o amor da tua vida...
Isso não vai mudar... Não importa o que aconteça...
Eu te amo... Te amo há muito tempo... Te amo como não pensei que amaria alguém um dia.
Estar ao teu lado me faz bem... Me faz não me importar de ser eu mesma... E me faz ter a coragem de seguir em frente com um sorriso estampado no rosto. Me faz deixar de ser um Anjo Triste e ser a pessoa mais feliz que poderia, algum dia, caminhar sobre a Terra.
Feliz dia dos Namorados, Fá.
Que a Deusa continue iluminando e abençoando nosso amor.

Beijokinhas

Vai mais um post aí???

2009-06-06T02:40:00.004-03:00

Ois e olás pessoas.

Então, as coisas são assim...

Passo dias tentando organizar o que sinto, como sinto, o que penso a respeito...

E, quando finalmente consigo, não consigo mais parar.

Será resquícios da velha alma jornalística?

Ou talvez, sombras da velha ladra que encarava qualquer desafio...

Ainda pode ser eu... Simplesmente eu... Sem medos e sem máscaras... Minha alma pedindo para ser liberta de uma enxurrada de sentimentos que não a deixam descansar.

Ou quem sabe... É tudo isso, porque tudo isso faz parte de quem eu sou.

Um sonho de mudar o mundo...

Um sonho de amor...

Um sonho de ser eu mesma...

E assim os dias se vão...

Me atordoando com problemas que não são meus, com uma vontade louca de não estar aqui e, com um desejo incontrolável de ser eu mesma.

E, eu aprendi... Aprendi que, o meu amor é meu amor... E que ninguém, nunca vai poder tirar isso de mim... Não importa o que aconteça... Não importa o que será... O que eu sinto, é mais forte do que tudo...

Podemos ficar juntos ou não...

O que são 700km quando se é feliz quando estamos juntos?

Eu respondo: 700km é uma hora de distância física... Só uma hora...

Nada mais do que isso...

Eu sei que eu preciso dele... Realmente preciso... Mais do que gostaria de admitir... Mais do que pensei ser possível!

Preciso dele prá ser completa... Prá deixar de ser um Anjo Triste e passar a ser eu, a pessoa que poucos além dele conhecem.

Preciso dele prá sentir meus pés no chão e prá alçar vôos rumo ao horizonte...

Preciso dele prá ser meu ponto de equilíbrio e prá me tirar o fôlego...

Preciso sim... Preciso dele tanto quanto alguém, perdido no deserto precisa de um oásis...

Sem ele, as coisas perdem a graça, o colorido...

As noites são vazias, vinho arranha a garganta, o peito aperta, os olhos se perdem no infinito, os abraços morrem e os beijos perdem o sentido...

Se viveria sem ele? Talvez não... Talvez faria o que fiz na última década...

Talvez, eu reavivasse a velha máscara de guerreira... Empinasse meu nariz, estampasse um sorriso amarelo nos lábios, pintasse meus tristes olhos e fizesse de conta que está tudo certo, tudo bem... Não é fácil... Mas, depois que se acostuma, não é tão difícil assim...

(Sobre)Viver com o corpo em um lugar e com a alma em outro... Lembrar e relembrar dos detalhes, dos olhares, do toque, do beijo, do sabor, do sorriso, do timbre de voz... E buscar isso tudo em outras pessoas sabendo que, por mais que se busque, não é possível encontrar...

Se enganar deliberadamente... Não ser feliz... Não é tão difícil assim quando se consegue acreditar nas próprias justificativas escondidas por trás de falsas premissas.

E, no fundo, quem se importa? Quem além de mim se importaria se isso acontecesse?

A minha felicidade é só minha... E, neste momento, alguém poderia me dizer que tenho o costume de espalhar a minha felicidade por onde quer que eu vá...

Sim, realmente tenho esse costume... Mas, o que ninguém sabe (ou pelo menos, não sabia até agora) é que, mesmo não sendo feliz, eu espalho felicidade...

Se hoje eu sou feliz? Não... Não sou simplesmente feliz... Sou muito feliz... Sou mais feliz do que pensei que poderia ser algum dia...

Sou humana, sou completa, sou amada por quem amo... E, o mais interessante... Eu sou eu!

Beijokinhas

Buscas

2009-06-06T02:03:00.006-03:00

Oies e olás a todos

Passaram mais dias, entre meu último post e este, do que eu esperava...

Como sempre, palavras me faltam prá descrever o que sinto...

Me sinto plena... Me sinto completa... Me sinto realizada...

Coisas boas acontecem para aqueles que acreditam nelas, para aqueles que as buscam... Isso é fato!

Durante mais tempo do que posso lembrar, embarquei em uma busca espiritual...

Encontrei amigos e inimigos durante a jornada... Lutei, corri, reneguei, briguei...

E encontrei o que procurava em uma velha casinha de madeira cheia de amor e de luz. Visto o branco, fico de pés no chão... E isso me faz bem.

A Umbanda foi o resultado desta busca... É o que amo, é ao que me dedico...

Por dez anos, busquei um amor que sempre me pareceu possível e impossível ao mesmo tempo...

Neste meio tempo, várias pessoas passaram por nossas vidas, nos fizeram crescer e amadurecer... Fizeram-nos aprender o real significado da palavra amor e o quanto vale ser feliz.

E, finalmente o alcancei... Alcancei em noites atrás de um monitor... Alcancei em um final de semana perfeito em Porto Alegre...

Por tempos, busquei conseguir dizer o que sinto, o que penso, sem medos, sem receio do que os outros irão pensar...

E, finalmente percebi que, por mais que eu tente esconder quem sou e o que penso, quem sofre com isso sou eu... Então, passei a ser eu mesma... Me permitir deixar com que minhas máscaras caíssem e, neste momento, percebi que me tornei um ser humano... Simplesmente humano...

Complicada e perfeita... Como todos... Mas apenas eu... Inigualável e insubstituível...

Alguém forte e frágil...

Alguém de fé...

Alguém que sabe, acima de tudo, amar.

Beijokinhas

Uma nova chance

2009-05-25T22:06:00.005-03:00

Oies e Olás a todos

Não sei por onde começar... Mas, acredito que, começar do começo é uma idéia interessante...

Aonde tudo começa? Difícil dizer...

Poderia ser há dez anos, quando ainda era uma menina recém saída da adolescência, voando nas asas de um sonho virtual...

Poderia ser há cinco anos, quando continuava sendo uma menina... Não tão recém saída da adolescência, mas ainda assim sonhando alto... Querendo viver, desesperadamente, um amor que me dava asas, mas que me tirava completamente do chão.

Poderia ainda ser no intervalo deste tempo todo, quando tudo me levava novamente a um olhar, um lugar, um timbre de voz...

Mas, prefiro começar do recomeço... De onde tudo tomou uma nova direção... Um novo rumo, como um pedido de perdão do Destino, cansado de me ver olhar ao longe, procurando por olhos e abraços que Ele havia, tão caprichosamente, feito sumir.

Dia 15 de março de 2009... Este foi o dia em que o Destino começou a trabalhar em sua redenção.

O velho amor resurgiu... Envolto nas sombras da confusão do passado, do presente e do futuro.

Novos planos, velhos medos... Todos à tona...

E um vendaval se fez em minha vida... Um vendaval que leva tudo de ruim e renova, trazendo boas novas.

Decidi que iria viver novamente este amor... Ver no que iria dar... Arriscar minha cara à tapa mais uma vez e ir contra quase tudo e contra quase todos.

Contei com a ajuda e apoio de algumas pessoas... E, sem eles, não conseguiria seguir meu sonho de forma tão serena quanto fiz.

Fui atrás... Corri... Meu estômago soube, mais uma vez, como é ter milhões de borboletas em revoada dentro de si.

Dias de planejamento detalhado... Dias de ansiedade, onde nem eu me aguentava... Dias de preparação... Até que, finalmente, o dia chegou!

Se foi bom? Foi perfeito! E tão perfeito quanto o primeiro, foram os outros dias que se seguiram.

Dias de felicidade completa, tão densa que, nunca pensei existir.

Duas pessoas que se completam, que são felizes juntas...

Um sonho que se torna realidade. Um amor que se torna sólido!

Somos um o amor da vida do outro? SIM! SOMOS!

Nos completamos, nos amamos!

Distância? Isso é tão pouco... Tão pequeno frente ao que se sente...

Planos? Vários! A curto, a médio e, quem sabe a não tão longo prazo assim.

Estou me reestabilizando financeiramente... E, quando isso acontecer, tudo muda mais uma vez... Ou, quem sabe, tudo volta pro lugar onde sempre deveria ter estado.

Mas os dias estão correndo... E, entre eles, não há mais selvas, nem noites sem lua e sem estrelas para se perder. Os dias são claros, agradáveis... As noites, são iluminadas.

Somos pássaros que voam rumo aos céus, mas que têm sua morada na terra.

Dia 24 de Maio... O dia em que decidimos nos dar uma nova chance... Talvez a primeira chance real que tivemos... O dia mais feliz da minha vida!

O amanhã? O amanhã está em nossas mãos, pois não nos prendemos... Ao contrário... Nos libertamos.

Beijokinhas

(In)certezas

2009-05-14T17:55:00.004-03:00

Oies e Olás a todos...

Por dias a fio, tentei postar algo... Me faltavam palavras prá exprimir o que sinto...

Simplesmente sinto e nada mais... Uma avalanche que passa sobre mim... Uma nuvem que encobre o sol do meu horizonte... Um sentimento que não bem sabia o que era até hoje, quando parei prá pensar realmente na minha vida, em tudo o que tem acontecido, nos meus planos e nos desvios, nas estradas que segui e nas que queria ter seguido... Mas hoje, tudo ficou claro e por isso, finalmente, o texto sai!

Por onde começar?

Do começo, enfim...

Muito tempo se passou...

De menina gorda, passei a ser um anjo triste... Tão triste que fiz questão de marcar na minha pele a expressão... Anjo Triste!!!

Me perdi, me encontrei, me perdi de novo... E hoje, mais do que nunca, sei quem sou. O interessante disso tudo é que muitos me conhecem, mas pouquíssimas pessoas sabem quem eu sou realmente... Meus motivos, minhas razões... O que me faz derramar lágrimas de alegria ou de pesar.

Há muito tempo, me apaixonei... Amei... Amei de verdade, como se ama uma só vez durante toda uma vida ou quem sabe, durante várias delas...

Esse amor entrou e saiu dos meus dias não uma e nem duas vezes...

Dor, sofrimento... Que eu fazia questão de guardar só prá mim, enquanto os que, comigo conviviam, talvez nunca houvessem notado e, se notaram, não se importaram.

Os dias mais felizes que tive, foram aqueles compartilhados com esta pessoa... Perto... Longe... Não importa. Nunca se está realmente longe de quem se ama. Meus dias mais negros? Todos os outros.

Meus planos para 2009? Eram muitos... Muitos mesmo...

E, todos caíram por terra quando este amor ressurgiu... Mais maduro, mais intenso, menos insano.

Diga-me qualquer relacionamento que eu tenha tido nos últimos anos. Escolha! Diga um nome e eu lhe direi o que eu buscava em cada um deles, pois todos... Absolutamente todos eles tinham algo deste grande amor.

Em todos, eu busquei o olhar, o abraço, o timbre de voz... Em todos busquei a proteção, o carinho... Em todos... E todos acabaram quando eu percebia que, por mais que algo houvesse, não era o amor que eu buscava pois, apesar das semelhanças, não eram as pessoas certas.

Fui amada por outras pessoas? Fui... Fui sim. Mas e eu? Eu realmente amei alguma delas? Com olhos marejados, respondo que não! Não as amei... Por mais que eu achasse que sim, eu amava a semelhança e não a pessoa.

Complicado... Muito complicado...

Alguém aqui já amou assim? Alguém aqui já sentiu isso por alguém?

Eu acho graça... As pessoas se preocupam tanto com as aparências... Se preocupam tanto com a forma como elas se sentem em relação às minhas atitudes... Alguém já parou prá se perguntar como EU me sinto?

Alguém já parou prá ME perguntar o que eu realmente sinto, o que me leva a tomar esta ou aquela atitude? Claro... Que NÃO!!!

É mais fácil julgar sem saber... É mais fácil ouvir meias histórias e completá-las com o uso da imaginação, baseados em qualquer coisa que não a verdade.

Mas é difícil... É difícil até prá mim... Eu sei que não tenho pela frente tantos anos quantos os que deixo prá trás. Tive que tomar algumas decisões... Sábias talvez... Mas, "desesperadas" cabem melhor aqui como definição.

Vou em busca deste amor... Vou vivê-lo! Vou sim! Preciso disso... Preciso resolver o que há muitos anos está suspenso...

Eu sei que não há garantias... E nem cobro isso... Mas... E se...

Eu sei que existem chances de dar certo... Assim, como existem chances de que, mais uma vez, este amor fique em suspenso... Prá próxima encarnação.

O que você faria se estivesse no meu lugar? O que você faria se amasse alguém por anos e, de uma hora prá outra tivesse a chance de viver este amor?

O que você faria se tivesse a chance, de mais uma vez, nem que fosse a última vez, olhar nos olhos de quem você tanto busca e ver no que vai dar?

O que você faria?

Beijokinhas

Medos...

2009-05-01T00:13:00.002-03:00

Oies e Olás

Plano de vôo traçado. Vou voando... Vou rumo ao sul... Não é isso que os pássaros fazem no inverno?

Com as passagens compradas, fica tudo mais claro, mais intenso...

A possibilidade, vira realidade... E os velhos medos voltam à tona.

Será como da última vez?

Um abraço... Um beijo... Se cuida... Adeus! Nenhum olhar... Um "te amo" perdido no tempo, no espaço, jogado aos céus... Dias de trevas chuvosas internas, travesseiros molhados e salgados...

Ou será tudo diferente?

Três dias no paraíso em troca de anos nas trevas...

Nada nem ninguém realmente tocando meu coração...

Um coração despedaçado não abriga ninguém...

Fiz de conta, menti, enganei... A quem? A mim mesma... Por anos a fio... Amores? Só um! Um grande amor... Um amor de conto de fadas... E um conto de fadas que não terminou com "... e viveram felizes para sempre". Mas, se não acabou assim, talvez não tenha acabado... Ou nunca foi um conto de fadas.

Estou chegando ao fim da primeira metade da minha vida...

O que fiz? Quem sou eu? Alguém vê algo por debaixo dessa máscara de porcelana que encobre meu rosto? Alguém consegue ver minha alma? Quem além de mim?

Alguém, aí na platéia, quer servir de assistente para mais um truque de mágica?

Ouço trombetas tocando e alguém anunciando o espetáculo... "O desabaaaaaaarrrr de uma máscaraaaaaa". Alguém quer assistir?

Não sou uma fortaleza... Não sou um anjo... Sou apenas uma menina tentando encontrar o caminho certo nessa confusão que é a minha vida de conto de fadas que mais parece com Desventuras em Série.

Quem seria meu Conde Olaf? Eu mesma! Este é um bom espetáculo! Uma menina fugindo dela mesma e, não importa para onde ela fuja, ela sempre estará lá!

Meu coração entardeceu assim... Escuro, trevoso, choroso...

Estou feliz? Sim!

Estou com medo? Sim!

Mas, esta menina aqui sabe vestir a máscara de guerreira!

Talvez resquícios da velha Fcobain? Quem sabe?

Como diriam os velhos MUDeiros de plantão: "Haverá DTs no caminho...". Mas, no final das contas, quem se importa?

Trilhar o caminho do desconhecido... Isso é o que há!

E, quem sabe, a história não muda?

Quem sabe, ainda não exista um "... e viveram felizes para sempre" nas próximas páginas do livro?

Quem sabe?

Beijokinhas a todos

Filhos... Sobrinhos...

2009-04-16T02:38:00.005-03:00

Oies e Olás

Hoje eu saí prá correr na praia... E, apesar da música alta ecoando em meus ouvidos, fiquei pensando...

O que eu quero dentro da Umbanda? O que eu busco? Quais meus objetivos?

Fiz uma auto análise... E lembrei de uma história que li há algum tempo...

Falava de um homem que, em visita a um terreiro, perguntou prá Mãe de Santo quantos filhos ela tinha...

Ela, em resposta, pediu a ele que acompanhasse as próximas sessões do terreiro...

E assim foi feito... Durante uma semana, chegava mais cedo e acompanhava todo o movimento.

Durante esta semana, ele percebeu que sempre havia um grupo de 5 ou 6 médiuns que estavam sempre presentes nas sessões, chegavam mais cedo prá arrumar tudo e saiam mais tarde do que os outros, deixando o terreiro em ordem.

Ao fim do prazo estipulado pela Mãe de Santo, ela perguntou ao homem se ele já sabia quantos filhos ela possuia...

Ele respondeu que havia contado 43.

Ela disse que não... Que filhos mesmo, ela tinha aqueles 5 ou 6 médiuns e os outros eram como sobrinhos queridos que visitavam a casa da tia quando não havia algo mais interessante prá fazer...

Essa história sempre me faz pensar e refletir... Quem sou eu dentro do terreiro? Sou uma filha ou uma sobrinha querida?

Acho que, prá minha falecida babá, eu era apenas uma sobrinha... Pois namorava o sobrinho mais querido dela... Acho que nunca passei disso... Da namorada do sobrinho que ela tanto amava...

Já prá filha dela (minha atual babá), acho que sim... Sou uma filha...

Mas voltando à minha divagação regada a trance, suor e adrenalina...

O que eu quero dentro da Umbanda? Quero aprender com os Erês a inocência e pureza... Quero ter meu coração puro e liberto sabendo que o amanhã à Zambi pertence...

O que eu busco? Busco a humildade dos Vovôs e Vovós que, com seu jeitinho meigo e paciente curam todos os males do corpo e da alma

Quais meus objetivos? Quero o vigor e conhecimento dos Caboclos que abrem caminhos nas mais fechadas matas sem pestanejar.

Mais do que isso... A Umbanda significa prá mim o encontro de um oásis no meio do deserto.

Nada sei... Quanto mais leio, menor me sinto perante os mistérios da Umbanda... E mais amo e confio nos meus Guias, pois sei que eles, detentores das respostas que preciso, jamais me deixarão sozinha.

A Umbanda é minha busca pessoal... É a fonte de água pura e cristalina que mata minha sede de caridade. É o alimento que não só dá forças ao meu corpo... Mas que nutre meu espírito. É a tempestade que limpa meu corpo das imperfeições da matéria...

Isso é Umbanda prá mim...

É isso que a Umbanda representa na minha vida.

O que eu mais quero dentro da Umbanda? Pergunta simples... Queria que minha falecida babá estivesse, lá de Aruanda, olhando prá esta pobre filha-sobrinha e um sorriso se abrisse em seus lábios... Queria que ela sentisse orgulho desta sementinha que ela plantou com tanto carinho e regou com tantas orações... Queria saber que ela se orgulha de mim, sabe? Queria mesmo... De verdade... Queria saber se eu fui sua filha ou sua sobrinha...

Sei que tenho muito o que aprender...

Sei que tenho muitos caminhos a percorrer...

Mas uma coisa é certa! Eu estarei onde minha babá e meus Guias de mim precisarem... Não importa lugar, dia ou hora... É lá que eu estarei!

Afinal, vocês sabem que não penso duas vezes antes de enfiar as duas mãos no formigueiro e me atirar de cabeça...

Beijokinhas a todos

Utopias...

2009-04-05T22:14:00.004-03:00

Oies e Olás a todos.

Parei alguns dias para pensar...

E decidi o que eu quero da minha vida...

Quero paz, prosperidade, sucesso, saúde... Mas, acima de tudo, quero um amor.

Mas não quero qualquer amor...

Quero o amor que liberta...

Quero um amor que me liberte das amarras de ser de ninguém.

Quero um amor que me liberte dos meus pudores e preconceitos.

Quero um amor...

Um amor utópico da utopia dos loucos que acreditam na caridade e no amor.

Quero o amor utópico dos que acreditam na ciência e que ela nada tem a ver com o universo invisível que nos cerca.

Quero o amor inconsequente dos adolescentes...

Quero o amor urgente dos amantes.

Quero o amor puro dos poetas e o amor livre das aves.

Quero o amor desimpedido dos que amam simplesmente porque amam.

Quero o amor sem medos dos que nunca foram magoados.

Quero um amor...

Simplesmente um amor... Sem travas, sem cobranças...

Quero um amor que tome meus pensamentos, meu coração e meus lábios.

Quero ser tomada por um amor tão avassalador que faça o tempo e o espaço não existirem.

Me taxem de utópica! Me chamem de louca!

Quero um amor que me liberte das amarras de todos os rótulos, um amor que seja meu porto seguro.

Quero voar nas asas deste amor... Voar prá longe, muito longe...

Voar como um pássaro, rumo ao infinito.

E, quando pousar, quero ter flores na cabeça...

Quero ter meus pés descalços tocando a areia mais branca da praia...

Quero acreditar que meu amor, tão grande quanto o do meu amado, é capaz de transformar tudo... Água em vinho, o Saara na Amazônia e a Terra no Ar.

Quero trocar juras de amor eterno... Envelhecer lado a lado...

Quero amar todos os defeitos... E ter olhos brilhantes por cada virtude do meu amado.

Quero ser eu... Simplesmente eu...

A fênix frágil e indefesa que se reveste numa cortina de fogo para que ninguém perceba sua dor. A fênix que chora de forma tão dolorida, tão avassaladora, que suas lágrimas curam qualquer mal.

Seria eu uma figura mitológica?

Não! Este seria apenas mais um rótulo! E não quero mais rótulos!

Eu sou eu... Simplesmente eu...

Complicada e perfeitinha, como sempre fui.

Quero alguém que me entenda... Alguém que queira ser feliz ao meu lado por toda uma existência...

Alguém que não tenha medo de entregar seus pensamentos, seu coração e seus lábios a mim, pois sabe que eu cuidarei deles.

É... O Amor é sim uma via de mão dupla... Se não for, não é amor.

Os dias vêm e vão... A vida passa diante dos meus olhos...

E eu continuo aqui, como uma adolescente, sonhando com este amor que um dia chegará num cavalo alado e me resgatará do alto da minha Torre Encantada para que juntos possamos voar e estampar um eterno sorriso em nossos rostos.

Quem sabe? Quem sabe um dia...

Beijokinhas

Reviravoltas

2009-03-26T00:23:00.004-03:00

Oies e olás

O mundo gira... E nunca pára de girar...

Quando pensamos que estamos num caminho sem saída, encontramos uma trilha escondida entre nossos antigos sentimentos, num cantinho há muito esquecido dentro de nossos corações.

E assim os dias passam.

Promessas de dias melhores... De felicidade completa.

Somos pássaros... Sabemos voar... Por mais que esqueçamos ou tentemos esconder isso, jamais deixaremos de ser pássaros, jamais deixaremos de desejar perdidamente estar em vôo livre num céu azul acompanhados daquele que amamos.

Posso dizer que minhas asas estão funcionando muito bem... Meu plano de vôo, por mais incerto que possa parecer, começa a tomar forma... Rumo ao sul, talvez? Quem sabe?

Sou grata à Zambi (o criador de todas as coisas), à Oxalá, ao meu Anjo da Guarda, aos meus Guias e aos meus amigos por tudo que eles têm feito por mim...

Meu coração bate forte, minha vontade (vontade de filha da Deusa) é grande, meu coração é puro, meu amor é incondicional.

Hoje, percebo que estou sim apaixonada... Amo alguém como jamais pensei que poderia... Mas, este alguém não me pertence... Um filho dos ventos pertence aos céus. Eu não pertenço a ele... Uma filha da Deusa só pertence à ela mesma. Quando vamos nos unir? Quem sabe? Hoje... Amanhã... Daqui há um ano ou dez... Na verdade, não importa tanto assim... O que importa é que, quando nos unirmos, seremos tão libertos quanto somos hoje, ou talvez, mais ainda. E esta liberdade, fará com que, desta vez, nossa união seja definitiva.

Dúvidas? Todos temos! A arte verdadeira está em tomar decisões rápidas e acertadas. A verdadeira arte está em sermos nós mesmos e conseguirmos ver o todo como ele é... o TODO! Coisas novas aparecerão... Pedras, espinhos, poços sem fim... Que venham!

Somos pássaros! Nada disso nos preocupa mais, pois o céu é nosso!

E quem sabe... O que fica não é aquela velha oração:

Que a Deusa guie nossa intuição

Que a Deusa ilumine nossos sonhos

Que a Deusa eleve nossos pensamentos

Que a Deusa abençoe nosso amor

Que a Deusa brilhe sempre

Que a Deusa te faça sempre lembrar de mim

Beijokinhas

Idas e vindas...

2009-03-22T20:18:00.003-03:00

Oies e olás

Engraçado como a roda da vida funciona...

Muitas vezes, fazemos coisas sem pensar em que exatamente isso pode resultar...

Ou talvez, até pensamos, mas o destino acaba por nos surpreender com um resultado inimaginável.

Eu estou feliz... Estou com minha alma e meu coração em paz... E sei que, na última semana, tenho feito a diferença prá outra pessoa também.

Alguém que me acompanha por pelo menos, mais uma vida além desta... Alguém cuja história em comum comigo é cheia de idas e vindas... Cheia de encontros e desencontros...

Nossos relacionamentos sempre foram intensos e controversos...

Quem sabe não é hora de amadurecer? Quem sabe não é hora de crescer pessoal e espiritualmente? Quem sabe...

O que sei é que é hora dos pássaros voarem e alcançarem os céus num dia de sol, de atravessarem o arco-íris, de brincarem por entre nuvens e de se aninharem juntos numa noite de lua nova e de estrelas.

Pássaros não foram feitos para viverem engaiolados... Seu canto morre e, eles esquecem como voar.

Seu lugar é os céus, junto com seu eleito... Seu lugar é bebendo da doce água das nascentes... Seu lugar é na mais alta árvore junto à uma linda cachoeira... Seu lugar é o mundo.

Um pássaro só se prende por amor... E ainda assim, mesmo preso, ele é livre... Pois o amor não engaiola... O amor dá asas e faz até mesmo os dias de chuva serem ensolarados. O amor de verdade te dá a liberdade e a confiança de voar... Voar alto... E, ainda assim, saber que não se está sozinho.

Eu me encontrei... Me perdi... Me reencontrei...

Tive minhas asas cortadas, fui engaiolada... Meu canto morreu, meu sorriso também...

Desaprendi a voar, me machuquei...

Como uma fênix, virei cinzas...

Como uma fênix, renasci...

Fugi de quem me engaiolava, estampei um sorriso, reaprendi a cantar... E hoje, ensaio meus vôos... Solos ou acompanhada... Bem... Quem vai saber??? Como diz um amigo muito querido: "Menina... Nem de tudo, nem de nada"!

Equilíbrio... Essa é a palavra chave...

E, fico orgulhosa em dizer... Eu encontrei o meu! E você?

Beijokinhas

Tudo é aquilo que é... Ou não!

2009-03-11T01:19:00.002-03:00

Oies e Olás

Pois é pessoal...

Cá estou eu... De novo...

Me sentindo só... Rodeada de pessoas e ainda assim, só.

Passo meus dias com altos e baixos... Momentos de euforia intensa seguidos por tristezas profundas...

Ahhhh... Quero tantas coisas da vida... Quero fazer tanto por mim, pelos que amo, pelos que nem conheço...

Quero parar de sentir esse nó na garganta, esse aperto no coração pela simples falta de um olhar, de um sorriso, de um abraço. E eu irei parar... Dentro de 5 minutos, nem vou mais lembrar que essa dor existiu.

O dia se esvai pelo céu chuvoso, as ondas quebram num mar que mais parece uma criança respondona, a noite chega... Mansa e cheia de magias.

Um barulho corta a noite... Como uma sereia a cantar chamando os desavisados.

Vultos vêm, vultos vão... Pessoas chegam, pessoas nos deixam... Mas as que amamos nunca se vão realmente...

Onde será que anda meu amor?

Meu velho amor... Os olhos azuis que me perseguem por onde quer que eu vá, por onde quer que eu ande, por todas as trilhas que sigo...

Será que algum dia irei reencontrá-lo? Será que, algum dia terei a chance de vê-lo novamente, de estar em seus braços?

Quem sabe? Quem sabe o que vai acontecer...

Surtos... Só surtos...

Mas meu pensamento ainda vaga em um fim de semana que insiste em me perseguir como um fantasma do passado que insiste em não me deixar.

Beijokinhas

Temas...

2009-02-07T02:37:00.003-02:00

Oies e olás a todos...

Andei navegando nas ondas da web e fiquei com vontade de postar aqui...

Mas, vontade só não é o bastante... Preciso de um tema... De uma posição sobre o tema e bons argumentos que sustentem esta decisão...

Isso me remete às antigas aulas de Redação Jornalística... Me lembro perfeitamente de um professor dizendo à uma sala cheia de alunos encrenqueiros, metidos a intelectuais que a verdade depende somente do ângulo pelo qual você vê uma questão. (Ok... talvez fôssemos intelectuais sim... Líamos mais do que a maioria do pessoal dos outros cursos, sabíamos interpretar um texto de forma inteligente, expôr nossas idéias de forma clara e, mais do que isso, escrevíamos sem erros de ortografia... o que é um milagre nos dias de hoje).

O professor em questão sempre nos dizia que um bom tema e uma boa posição sobre o tema, de nada valiam sem bons argumentos que sustentassem as idéias principais...

Isso me lembra de uma outra coisa... Não tenho a menor idéia de como isso aconteceu, mas acabei virando a conselheira espiritual da família toda...

Todos que têm alguma dúvida sobre o tema, acabam me procurando... Logo a mim... Eu, que não sei direito nem prá mim, me vejo sendo questionada sobre coisas que vão desde "o que é perispírito" até interpretação de sonhos.

Outro dia, estava no hospital visitando uma pessoa quando o assunto espiritualidade acabou surgindo... Juro que não fui eu que puxei o assunto... Na verdade, tenho cultivado o hábito de ficar bem quieta sobre isso e só comento com quem eu sei que vai entender do que estou falando ou que pode tirar alguma dúvida minha (sim, tenho váááárias dúvidas sobre tudo).

Mas voltando ao hospital, a nora dessa pessoa que fui visitar olha prá mim e diz que o filho dela virou um anjo de Deus, que ele se matou, está no céu e virou o anjo da guarda dela...

Ai ai que os céus me perdoem... Mas não sei quem é mais alucinado... O filho dela que se matou ou ela, que parece ter perdido o juízo.

Como dizer prá uma mãe que perdeu seu filho de uma forma tão estúpida que aquela pessoa que ela tanto ama irá demorar MUITO tempo até estar realmente em paz? Como dizer que, muitos dos casos de crianças com deficiência mental assim o são por terem cometido suicídio na encarnação anterior? Como dizer isso a alguém que está tão desesperada para acreditar que aquele ser que ela gerou, amamentou, criou e amou tanto está bem, em um bom lugar, cercado de coisas boas?

A única coisa que eu pude dizer para essa mulher foi pedir para que ela parasse de chamar por ele e pedisse prá que ele se perdoasse pelo que fez e seguisse em frente na nova vida que se abriu para ele. Que ela rezasse muito, e pedisse ao Criador de todas as coisas que o auxiliasse e não o deixasse desamparado.

O que mais eu poderia fazer? O que mais eu poderia dizer à ela?

O maior crime que um ser humano pode cometer não é atentar contra a vida do próximo. É atentar contra a própria vida. Todos nascemos com uma missão, um objetivo e estamos aqui para saírmos vitoriosos desta batalha contra nós mesmos, contra nossos pontos fracos para que assim possamos refinar nossos espíritos e voltarmos para o lugar de onde viemos: Deus!

Beijokinhas a todos

Chuvaaaaaaaaa

2009-01-10T01:55:00.003-02:00

O dia amanheceu lindo... Mas a chuva não tardou a chegar.

E assim é a vida... Às vezes, temos dias de sol intenso, dias perfeitos... Outras vezes, temos dias de chuva, e mergulhamos em um marasmo total.

Aprendi muito com meus dias de chuva... Aprendi que tudo aquilo que nos mata um pouco por dentro, nos deixa mais fortes. Aprendi que, quanto mais valor nós damos às coisas ruins, piores elas ficam... Então, encaro meus dias de chuva assim... Como dias que me matam um pouquinho por dentro, mas que me deixam mais forte.

Eu sei que nunca ficarei desamparada... Ninguém fica... Mesmo quando se perde tudo, mesmo quando se perde até mesmo a fé aquele que rege o Universo nunca nos abandona.

Tenho meus Guias, tenho meus amigos (que estou, aos poucos reencontrando), tenho minha família (uma família meio enrolada, meio torta... mas ainda assim, MINHA FAMÍLIA) e, acima de tudo e de todos, tenho aquele que me mantém de pé, mesmo nas piores tempestades.

Beijokinhas

A volta

2009-01-09T01:05:00.003-02:00

Oies e olás a todos.

Depois de perecer no Limbo do Esquecimento, no Umbral da Idéias e na Vaga Lembrança da Existência, volto a postar neste velho amigo, companheiro e confidente.

Muitas coisas aconteceram desde meu último Post. Coisas demais, acredito.

Me encontrei e depois me perdi de novo. Quando pensei que tinha me encontrado, percebi que estava perdida em meio a uma selva escura numa noite sem Lua e sem as Estrelas. Foi quando o sol despontou no horizonte e cá estou.

Ok... Vou explicar.

Terminei meu noivado, encontrei uma pessoa que pensei ser a pessoa certa, comecei a namorar com essa pessoa, abrimos um negócio juntos e, no fim, percebi que não... ele nao era o cara certo prá mim e o relacionamento (e o negócio) chegou ao fim.

Neste meio tempo, entrei pro Terreiro, algum tempo depois, minha Babá desencarnou... A Umbanda faz parte definitiva da minha vida e, percebo aos poucos que não preciso deixar de seguir a Deusa ou de levar seu amor por onde quer que eu vá. É tudo uma coisa só... Magia, Umbanda, Deus... Tudo faz parte do Todo no qual vivemos.

Minha Babá era uma pessoa extraordinária, com uma linda história de vida, cheia de privações, superações e dedicação. Agradeço todos os dias por ter tido a chance de ser filha dela. Ainda sinto muitas saudades dela, dos Guias dela que me acolheram com tanto amor e carinho no Terreiro num momento tão difícil da minha vida. Amo-os todos... Prá sempre. E peço a Deus que estejam todos bem e em paz.

Meu coração está feliz, minha alma em paz.

Tenho planos... Muitos planos...

Quero aprender artes marciais e a surfar, quero fazer duas ou três tatuagens e ganhar o mundo... Quero ser uma pessoa melhor, evoluir, trabalhar com meus Guias... Quero tudo e quero agora.

Se 2008 foi um dos anos mais difíceis da minha vida, 2009 será o ano das realizações.

Deixo aqui, uma homenagem prá mulher que, vai ser sempre minha Babá. A mulher admirável que eu tanto me orgulho de ter encontrado e de ter, tantas vezes Batido Cabeça.

Saravá Babá! Sua bênção e proteção.

Na chegada do Terreiro, quem está cá veio avisar

Minha Mãe de Santo, não deixe eu fracassar

Firma bem o seu Ponto lá no Reino de Oxalá

Minha Mãe de Santo, não deixe eu fracassar

Firma bem o seu Ponto lá no Reino de Oxalá

Beijokinhas a todos

Caminhos

2007-07-30T02:47:00.001-03:00

A vida é cheia de caminhos...
Alguns são os certos a serem seguidos... Outros, nem tanto.

E, durante essa nossa longa jornada, nos encontramos e depois nos perdemos só prá depois podermos nos (re) encontrar.

Pessoas passam por nós. Algumas nos dão as mãos e caminham conosco por parte da jornada. Outras, nos acompanham por parte dela. E as que restam, simplesmente passam, indiferentes, imersas em seus próprios problemas de tal forma que não veriam um elefante cor-de-rosa preso em uma cabine telefônica neon.

Eu estou na fase de tentar me reencontrar.

Busco dentro de mim mesma a resposta prás minhas dúvidas (e o fato de ter tantas dúvidas, me faz enfrentar os problemas com a valentia de uma criança mimada assustada).

Falando em criança mimada... É incrível o número de pessoas que me classificam como uma pessoa mimada ultimamente. Vai ver é porque estou tão assustada com tudo que vem acontecendo.

No espaço de 1 mes, tudo que minha vida era, deixou de ser. Tudo que não era, passou a ser.
Engraçado até quando se para prá pensar.

Mas assim vou seguindo... Buscando a saída na selva do dia-a-dia. Me preocupando mais em ser e em fazer acontecer do que em ter.

E que os Deuses me protejam.
E que os Orixás me ajudem.

Porque, a única certeza que tenho hoje é aquele velho hino:

"Refletiu a luz divina
Com todo seu resplendor
Vem do reino de Oxalá
Onde há paz e amor
Luz que refletiu na terra
Luz que refletiu no mar
Luz que veio de Aruanda
Para tudo iluminar
A Umbanda é paz e amor
É um mundo cheio de luz
É a força que nos dá vida
E à grandeza nos conduz
Avante filhos de fé
Com a nossa lei não há
Levando ao mundo inteiro
A bandeira de Oxalá"

Essa é a minha única certeza neste momento.
Enquanto eu tiver forças... Enquanto o sopro divino em mim existir...
Eu vou levar a bandeira de Oxalá prá onde eu for.

Apesar de parecer pouco, apesar de parecer insignificante... Essa é minha prioridade. Essa é a minha fé... Esse é o meu lugar.
E, tenho certeza que, assim que encontrar o caminho certo, terei também encontrado a mim mesma.

E a Deusa se faz presente...

2007-07-15T19:55:00.000-03:00

Uma homenagem tardia à Sexta Feira 13 que passou...

Sexta Feira 13... Dia de comer bolo...
Dia das Bruxas saírem prá fazer maldades... (Será???)
Uma velha história conta que, nas sextas-feiras 13, as pessoas deveriam fazer bolos ornamentados e oferecerem às bruxas, pra que essas não fizessem mal a ninguém da casa. Quando vissem os bolos (prato favorito de qualquer bruxa) elas ficariam muito felizes com a homenagem e iriam embora sem fazer mal a ninguém (e levariam o bolo, lógico). Então, dá próxima vez q alguém olhar com careta pra vc e gritar "bruxa(o)!!!" sorria e diga "venho buscar meu bolo na próxima sexta-feira 13".

Outra história conta que, em todo dia 13 que cai em uma sexta feira, os portais se abrem e, tudo aquilo que fazemos neste dia atrairá as forças destes portais para nós mesmos... Por isso, devemos ser especialmente bons neste dia.

No que acredito?

Acredito no BEM, na VERDADE, na CARIDADE. Apesar do matérial não viver sem o espiritual, o espiritual não precisa do material prá continuar existindo... Então, porque cultuar os bens materiais sendo que não é disso que precisamos?

Podem acreditar.... Quando vivemos em busca do BEM MAIOR, das verdades espirituais, nada nos faltará. Pois o mundo invisível age a nosso favor.

Beijokinhas a todos...

Que a Deusa nos guie e ilumine.

Um domingo qualquer...

2007-07-15T11:49:00.000-03:00

Céu azul... Nenhuma nuvem a centenas de Km... O sol brilha...
E, como sempre, nuvens que não existem passam pela minha frente... Só prá estragar o dia...

Fico aqui, deitada, sem nada prá fazer... Penso na vida e me pergunto se tudo realmente vale a pena...

Será???

Começo a perder aquela crença toda no amor verdadeiro, sem interesses... sem máscaras... Onde tudo o que há é um conto de fadas.Quando foi que meu príncipe virou sapo???
Quando Isso aconteceu??? Isso não é justo! Não é certo...

Agora, fico aqui.... Sem poder fazer nada, lembrando dos planos, das coisas que queríamos ter e fazer... E aquela deprê básica toma conta...
Será que é pelo fim ou pela desilusão??? Acho que pelos dois...

Mas quem sabe o que vem pela frente??? Amanhã é um outro dia... E tudo pode acontecer...

Beijokinhas a todos...

Que a Deusa guie e ilumine nossos passos.

Repaginação

2007-06-26T23:56:00.000-03:00

E o noivado termina...

Depois de um longo e tenebroso inverno, meu noivado foi assassinado!

Decidimos voltar tudo e começar do começo... De noivos, nos repaginamos e viramos ficantes...
Engraçado até se parar prá pensar...

Temos muito o que decidir, muito o que ver, muito o que reconstruir.
Se vamos conseguir? Não sei... Mas aquela agonia toda deu lugar a um mar de tranquilidade...

Agora temos tempo prá decidir... Temos tempo de nos re-conhecer sem o peso e pressão de um noivado nas costas... O que tiver que ser, vai ser... O que não tiver, não vai. Simples assim...

E a minha semana segue... Agradecendo à Deusa por tudo que ela tem feito... Velhos irmãos, são irmãos de novo... Ou nunca deixaram de ser... Talvez eu que não tenha visto na minha cegueira temporária que durou tempo demais.

Agora, eu conto os dias... E que o final de semana chegue logo.

Beijokinhas a todos
Que a Deusa nos ilumine e proteja.

Deserto

2007-06-23T00:36:00.000-03:00

Ois e olás a todos

Estou feliz... Ou quase...

Sinto como se tivesse atravessado um deserto e, finalmente, encontrei meu oásis...
Passei tanto tempo perdida no meu próprio deserto de perguntas que, agora, me sinto num oásis de respostas e me pergunto se conseguirei absorver todas com a voracidade de sempre.

Eu explico o motivo da dúvida.
Meu noivo, o homem com quem decidi dividir a minha vida, infelizmente, parece não conseguir aceitar a situação.
Eu tenho perguntas e ele tem medo das respostas.

E se ele me colocar contra a parede e me fizer escolher? O que eu escolho?
Estive perdida neste deserto por tanto tempo... Busquei com tanta força as respostas... E agora, quero alguém que não consegue entender o quão importante isso é prá mim.

Escolho minhas respostas, minha busca pessoal... Ou escolho o amor que por tanto tempo busquei?
Qualquer escolha que eu fizer é definitiva. Terá que ser feita sem olhar prá trás. Sem ressentimentos, sem arrependimentos... Senão, a sombra do que foi deixado apagará o brilho do novo mundo que se abrirá perante mim.

E a vida continua...
Buscas... Escolhas...

Mas não seria sempre assim?

O que fazer?
Continuar com a busca pelo "eu" ou pelo "nós"?

E existiria "nós" sem dois "eus"
E como existir dois "eus" sem um dos dois?

Passei tantos anos escondendo minhas crenças... Será que aguentaria esconder pelo resto da vida? Acho que não....

Intolerância... Porque sempre tem intolerância? Não seria um mundo muito melhor se cada um respeitasse e amasse o outro pelo que ele realmente é? Sem máscaras, sem meias-palavras, sem "ou isso ou aquilo"? Porque não podemos ter tudo? Porque não podemos ser quem somos, gostar do que gostamos e acreditar no que acreditamos?

Porque se eu gosto de pão com mortadela e o outro não, isso é aceitável e, se eu sou pagã ou umbandista e o outro não, isso não é aceitável?

O medo faz coisas com o ser humano... E não são coisas boas...

E, como sempre, uma nuvem cobre a noite de luar perfeito...

Beijokinhas a todos
Que a Deusa ilumine nossos passos

Nas nuvens

2007-06-17T02:47:00.000-03:00

Eis que as cinzas foram sopradas rumo ao infinito e, tudo o que sobrou é uma mistura de felicidade com determinação.

Minha vida está prestes a tomar um novo rumo... Quando puder, escrevo mais... :o)

Que a Deusa nos abençoe a todos

Beijokinhas

Cinzas

2007-06-15T01:44:00.000-03:00

O tempo voa...
Dia após dia...
Os dias são mais curtos...
As noites são sem Deusa reinando nos céus.
E a vida parece ser feita de punhaladas dadas no escuro...
E não há ninguém prá me ouvir gritar.
Será que ninguém percebe que eu sangro?
Será que ninguém se importa?

Lua nova... A Deusa são mostra seu rosto...
Peito apertado... Como se uma tragédia fosse eminente e inevitável.
Deprê básica, como há muito não sentia, toma conta de mim...
Sentimento de impotência... De não ter mais meu futuro nas mãos...

Eu quero lutar, mas sinto que não tenho mais forças...
Eu quero me levantar... Mas sinto como se uma frota de caminhões tivesse passado por cima de mim... Alguém, por favor, anote as placas.

Me sinto triste, me sinto traída... Me sinto... Não sei como me sinto...

Mas amanhã é um novo dia...
E amanhã, como todas as outras vezes, eu vou ressurgir das cinzas...
Porque eu sou a Fênix! Mas cansei de ser quem eu sou...
Cansei dessa vida de adulta-responsável-equilibrada-ponderada-conselheira.
Vocês vão ver...
Amanhã, entra no ar uma nova versão, upgradeada, e nada que ninguém possa fazer vai mudar isso.
Se é guerra que querem, é guerra que terão.
Não fui eu quem começou isso, mas eu sou quem vai pôr um ponto final!

E que os céus protejam quem ficar no meu caminho!

Beijokinhas a todos
Que a Deusa nos ilumine e proteja

Religião

2007-06-11T00:29:00.000-03:00

Oies e olás pessoas.

Desculpem a revolta no post anterior... Mas manifestações fanático-religiosas tiram a minha paciência. Se houvesse mais tolerância com a diversidade de pensar, agir e crer, o mundo seria um lugar muito melhor prá se viver.
A intolerância religiosa, a guerra em nome de um Deus deixa milhões de pessoas mutiladas ou mortas todos os anos. São crianças, jovens e adultos que perdem parte de seus corpos ou suas vidas em nome desse Deus que está pouco se fudendo se a gente chama ele de Deus, Alá, Deusa, Gaia, Zambi, Jesus, Pedro, João, ou o nome que vocês quiserem dar a ele.

O que realmente importa é o BEM MAIOR. É fazer o bem, a caridade, é ser justo e honesto para com os outros e para consigo mesmo.

Minha família veio pro Brasil fugida da guerra no Líbano. Meus primos passaram parte de suas vidas escondidos em abrigos por causa de bombas que caíam dos céus feito chuva. Tudo isso por culpa de seres humanos, intolerantes que não admitem que haja outra religião senão a sua própria.

Tolerância, minha gente... Tolerância!!!

Beijokinhas a todos
Que os Deuses nos iluminem e protejam.

Loucuras

2007-06-07T23:26:00.000-03:00

Pessoas...
Vamos lá
TEM que haver algum CRISTÃO que leia esse blog e fique indignado comigo que nem o tal do cara que postou o seguinte comment há alguns posts:
Anonymous disse...
ACIMA de tudo isso que você crê EXISTE UM SENHOR MAIOR,SOBERANO QUE TEM A FORÇA O PODER E TUDO E TODAS AS COISAS ESTÃO SOBRE O SEU DOMINIO!!!ESTE SENHOR SE CHAMA JESUS CRISTO!!!...JESUS CRISTO!!!NÃO HÁ NOMES SOBRE ESTE NOME E JAMAIS HAVERÁ,PORQUE ELE É O SENHOR!!

Vamos por partes....
- Se Jesus é FILHO de Deus, existe um DEUS que está acima dele e esse Deus seria o Nome acima dos Nomes.
- Se Jesus É Deus, então ele falava sozinho... Porque, se não me engano ele falou com Deus mais de uma vez... Como era mesmo? "Pai, perdoai pois não sabem o que fazem". E outra vez: " Pai, porque me abandonaste?". Isso sem contar que ele criou a oração que conhecemos hoje por Pai Nosso porque seus discípulos queriam que ele os ensinasse a orar com a "intimidade" com a qual ele orava. Quem ora, ora a alguém e não a si mesmo. Vou eu agora rezar prá eu mesma fazer algo por mim?
- Se Jesus é realmente o mesmo ser (na falta de um nome mais adequeado) que Deus, então, como que tem uma Oração chamada Credo que diz que Jesus está sentado à direita de Deus-Pai todo poderoso? Como alguém pode estar sentado à direita de si mesmo? Aí, você pode me dizer: "Mas sua maluca, não foi Jesus que criou essa oração! Ela foi criada pela igreja". E eu respondo que, mesmo tendo sido criada pela igreja (e eu não disse que foi Jesus que a criou), ela foi criada por pessoas que sabiam bem mais da Bíblia e de Teologia do que eu. Então, a princípio, eles deveriam saber o que estavam falando.

Então vamos lá.... Alguém pode dizer: Mas Jesus é Deus e é Filho porque foi criado a partir de uma centelha de vida do Pai. Pois bem... Todos nós não fomos? Não somos então todos filhos de Deus? Tão filhos quanto Jesus?

Por favor, não me interpretem mal. Acredito SIM que houve um Jesus Cristo. Acredito SIM que ele era várias das coisas que o Cristianismo diz que ele foi. Mas também acredito em algo além disso. Acredito que Jesus Cristo esteve na Terra pela última vez, numa última encarnação prá que nós tivéssemos um objetivo de evolução a ser seguido.
Jesus era tão filho de Deus quanto nós. Com a diferença de que ele era um espírito extremamente evoluído.

Que me perdoem os que não acreditam em reencarnação. Mas alguém realmente acredita que Jesus vai voltar prá julgar os vivos e os mortos? Vai julgar o quê e quem? Seremos todos esqueletos andantes no dia do Julgamento Final? E quem nem esqueleto não tem mais porque já virou pó? E quem foi Cremado? Vai vir um monte de pozinho? Imaginem só... Não vai ter espaço na Terra suficiente prá colocar todo mundo!!! Por favor, não subestimem minha inteligência.

Todos seremos julgados sim. Mas nosso Advogado, Juíz, Juri e Algoz será nossa própria consciência.

Outra coisa... Quem disse que Deus é um Deus e não uma Deusa ou ambos?
Pensa bem... Na bíblia não diz que Deus criou o Homem (no sentido humanidade) à sua imagem e semelhança?
Pois bem... Se Deus criou a humanidade à sua imagem e semelhança... E Deus é único, como é que precisa de DOIS prá se criar a vida se Deus criou sozinho? Será que dá prá entender?
Ou Deus não está sozinho, ou Deus é uma Deusa (porque a força criadora é da mulher e não do homem) ou Deus é os dois ao mesmo tempo. Em qualquer um dos casos, não estaria errado eu chamar meu Deus de minha Deusa. Ou alguém aqui já viu qualquer coisa que comprove com 100% de certeza que Deus é Deus e não Deusa?
Porque não um Deus-Pai e uma Deusa-Mãe?

Me poupem!

Não saio por aí perigrinando em Blogs Cristãos (nem em Comunidades Orkutianas e afins) desrespeitando a religiao dos outros. Agradeceria se os Cristãos-Fanáticos-de-Carteirinha arrumassem mais o que fazer e procurassem limpar a sujeira de seus próprios umbigos ao invés de se preocuparem com a do meu.

Beijokinhas a todos.

Que a Deusa nos guie e proteja

Perguntas e respostas

2007-06-07T02:59:00.000-03:00

"Das brigas que ganhei, nem um troféu como lembrança prá casa eu levei. Das brigas que perdi, dessas sim, eu nunca esqueci" (Pato Fu)

Desde meu último post, muitas batalhas eu travei. Tive muitos amigos ao meu lado e tive muitos inimigos contra mim.
Posso dizer que, ao final, o saldo foi positivo. As trevas recuaram mais uma vez e o bem prevaleceu.
As coisas se acalmaram... Como a calmaria entre uma tempestade e outra...
Agora, as águas começam a se agitar novamente... E o céu escurece... Mas eu não tenho medo. Sinto que estou preparada prá enfrentar qualquer coisa.

Sempre tive muitas perguntas...
As respostas que consegui, foram através de um árduo caminho, com muitas explicações e teses, mas, definitivamente, com poucas certezas...
Estou descobrindo um novo mundo de possibilidades, um mundo fascinante e real, um mundo que prova várias das minhas teses e desbanca infinitas vezes mais outras.
Sim! O mundo visível é tão real quanto o invisível! Mas infinitas vezes mais simples e ao mesmo tempo mais complicado do que eu imaginava.
A minha busca espiritual continua, mas poe à prova tudo o que eu pensava conhecer e dominar. E isso só me deixa mais animada e com vontade de saber mais.
Decidi dar um tempo com tudo mais e me dedicar a esse novo mundo que se abre à minha frente.
Encontrei um lugar onde me sinto em casa... Um lugar no qual encontro as respostas definitivas prás minhas perguntas... Um lugar que conto os dias prá estar.
Estou decidida a estudar cada vez mais a Umbanda. Seus princípios, seus rituais... E assim me preparar melhor prá essa nova tempestade que está por vir.
Desta vez, não vou lutar sozinha... Sei que consegui aliados importantes, pessoas que, com toda certeza, vão me estender a mão durante a jornada...
Sinto que perdi um pouco daquela presunção de antes... Ou será que perdi aquela segurança toda?
A ótica pela qual vejo a vida está mudando. Isso me excita e assusta ao mesmo tempo. E assim vou levando as coisas... Dando tempo prá que eu possa assimilar as novas lições... Tentando ter um julgamento crítico a respeito de tudo... E, principalmente, não deixando transparecer nem um pouquinho do medo que estou sentindo.
Não me permito temer. Nunca!
Eu consegui ver, finalmente, que não sou mais que ninguém e não posso assumir a responsabilidade sobre todos da forma como eu vinha fazendo... Isso aliviou o peso que eu carregava sobre os ombros.
Cada um de nós tem o seu papel na roda-viva do dia-a-dia. Um não é mais que o outro. Mas não é menos também.
Somos todos iguais e temos papéis de igual importância. Afinal, somos apenas humanos, certo?

E a vida continua...

Eu estou feliz... E isso que me importa no momento.
Me recuso a responder "bom dia" com "mal dia". Me recuso a escolher meus amigos pelo número de dígitos de contas bancárias ou por posição e influência na sociedade. Me recuso a jogar a culpa de coisas ruins em cima do acaso (afinal, não se colhe bananas quando se planta uvas, certo?). Mas, acima de tudo, me recuso a desistir.

Um "VIVA!" ao livre-arbítrio.

E que venha a próxima batalha!

Beijokinhas

Que os Deuses nos protejam e guiem nossos passos.

E o mundo não pára

2007-04-08T23:40:00.000-03:00

Oies e olás a todos.

Muitas luas se passaram desde meu último post...
Tempo suficiente prá eu me encontrar e voltar a me perder...

Tempo esse em que o Gi finalmente voltou pro Brasil e tempo suficiente prá que ele se fosse novamente...

Tempo que não pára... Tempo que passa... Tempo que corre...

Ri e chorei... Me chatiei e me diverti...

Mas vamos à coisas mais interessantes do que simples retiscências.

Neste tempo que se passou, me preparei, estudei, vi as trevas recuarem da minha vida batendo em retirada alucinante... E as vi voltando à galope, com os passos firmes e fortes prontas prá uma nova batalha... A eterna batalha entre o bem e o mal.
Como uma boa filha de Ogum, tomei as roupas e armas de meu pai emprestadas, pedi bênçãos às minhas mães e pais e enfrentei a batalha de cabeça erguida, com honra, coragem e sabedoria.

Não posso dizer que ganhei. Mas também, não posso dizer que perdi. Nas lutas do dia-a-dia, vitórias e derrotas estão equilibradas prá ambos os lados. Mas a batalha ainda não terminou e tenho muitos amigos do meu lado. Mais amigos do que inimigos... Mãos que me são oferecidas no intuito de me ajudar a levantar quando estou de joelhos no chão, querendo que tudo acabe... Mãos que me são estendidas, não por pena, mas por merecimento. E assim, vou aprendendo... Um dia de cada vez, uma luta de cada vez... Não é assim que se deve levar a vida?

Uma coisa eu aprendi nestas luas que se foram... Nada dura para sempre... Nem a paz, nem a guerra... Nem o bem, nem o mal... Só espero que, desta vez, o bem ganhe...

Estou pronta prá lutar até o fim dos meus dias... Estou pronta prá sacrificar meu mais pricioso bem: Eu mesma! Não penso mais em mim, mas no bem comum... Na maneira como todo e qualquer sacrifício influenciaria no modo geral da coisa... Afinal, UM sacrifício não é um preço baixo a ser pago pelo "não-sacrifício" de outras cem pessoas? O que mais vale? O bem individual ou o bem comum?

E o mundo continua girando... A roda-viva continua rodando...

Vou continuar estudando, vou continuar lutando... Porque sou filha de Ogum. Porque sou filha de Yansã. Porque sou filha dos Deuses. Mas, antes de mais nada, porque eu sou simplesmente eu mesma. A filha que meus pais quiseram que eu fosse e a filha que eu sempre quis ser.

Beijokinhas a todos

Que a Deusa guie nossos dias e ilumine nossas noites;
Que os Senhores nos protejam;
Que Yansã nos dê força e coragem;
Que Oxalá nos abençoe e nos dê sabedoria;
Que Obaluaê nos dê saúde;
Que Ogum nos guie rumo a vitórias.

Sombras

2006-11-06T06:21:00.000-02:00

Oies e olás a todos.

Eis que as sombras cobrem mais uma vez meu semblante e lágrimas maculam meu rosto.

Há tempos não chorava... E esta noite passei chorando...
Saudades...
Saudade dói... Machuca... Nos faz morrer um pouquinho por dentro...
Eu sinto falta do Gi...
Faz falta ter ele do meu lado... Um ombro amigo... Lágrimas... Palhaçadas... Risos...

Mesmo agora, às 6:00 da manhã ainda é difícil descrever o que eu to sentindo... Sensação de distância... Medo... Coração apertado... Nó na garganta... Lágrimas que não querem parar de correr... Vontade de pegar um avião... Nem que seja prá dar um abraço nele bem apertado e voltar... Mas eu preciso disso... Preciso ver ele... Eu me faço de forte e não deixo que ninguém perceba a falta que ele me faz... Mas faz falta... Muita...
Choro sozinha prá que ninguém veja... Prá que ninguém perceba... Mas sei que vou passar o dia com o rosto e o humor marcado pela saudade...

Não consigo me perdoar por não ter ido até o aeroporto dizer tchau prá ele... Não consigo me perdoar por não ter tido dinheiro prá por gasolina no carro e ir... Sei lá... Dizer tchau... Pedir prá ele ficar...
E agora, meu melhor amigo foi... Fazem meses... Parecem anos... Séculos, talvez...
Eu vejo nossas fotos... Lembro dos nossos momentos... E me pergunto como pude ter sido tão estúpida... Queria me agarrar no pescoço dele e pedir prá ele ficar...

Os lugares que a gente ia continuam lá... As mesmas pessoas... Os mesmos papos... Tudo tão desinteressante... Nada que valha a pena ir... Porque a parte legal de ir era ir com ele...
Nos divertíamos tanto juntos... Dividimos tantos segredos... Dividíamos as nossas vidas... um com o outro... Nossas alegrias e tristezas... Nossos problemas... E, muitas vezes, éramos as soluções um do outro...

E hoje, meu dia vai ser como esse post... Cheio de reticências... Esperando um telefonema dizendo que ele vai voltar... E que está morrendo de saudades de mim como eu estou dele...

Beijokinhas

Que a Deusa nos abençoe a todos.

O Tarot

2006-10-20T01:22:00.000-03:00

Oies e olás a todos...

Tenho boas notícias...
O Tarot vem me chamando...
Isso é ótimo... Significa que a minha cigana está devolta à ativa...
O engraçado é que não são as cartas ciganas que me chamam... E sim, o Tarot Mitológico. Sinistro isso, mas, cada louco com suas manias...
Aliás, meu Tarot Mitológico tem história... Ele já é um senhor... Tem 8 anos... Sou a segunda senhora dele... Antes, ele pertencia ao meu irmão...
Dizem que não se deve usar um tarot que já tivesse tido um dono... Mas as cartas e eu temos tal afinidade que eu vou arriscar :o)
Algo me diz que posso confiar nele.

Bem...
De qualquer forma, estou feliz...
Me sinto preparada prá isso...

Sinto que a nova fase da minha vida já começou...
Sinto que o caminho do Louco se abre novamente à minha frente.
A fome de saber do meu espírito é grande...
Meu amor por todos os seres vivos é parte de mim...
E, minha serenidade está refletida nos meus olhos, no meu corpo e nos meus atos.

Nenhum mal pode me tocar... Não tenho mais medo das formigas... E, por isso, elas se afastam de mim...

Beijokinhas

Que a Deusa guie nossos dias e ilumine nossas noites;
Que os Senhores nos protejam;
Que Yansã nos dê força e coragem;
Que Oxalá nos abençoe e nos dê sabedoria;
Que Obaluaê nos dê saúde;
Que Ogum nos guie rumo a vitórias.

A Morte

2006-10-16T01:58:00.000-03:00

Eis que eu sinto a carta A Morte perto da minha vida nesse momento.
Não que seja uma carta feia, má...
De forma alguma. É a minha preferida de todo o baralho.

A Morte significa o cumprimento de mais uma missão na existência terrena, mais um obstáculo superado, mais um desafio enfrentado de frente. Pois é o final de um ciclo e o início de um outro.
Como um fruto que precisa cair do pé, apodrecer e, de suas sementes, gerar uma nova vida... Uma nova árvore... Com mais frutos que seguirão o mesmo destino do primeiro.

Assim é a nossa vida...

Mortes e recomeços sem fim.
A única coisa que temos a fazer é ter em mente que, este novo recomeço é uma nova chance de fazermos as coisas direito, de não cometermos velhos erros e sim novos.

Sinto que o ciclo se fecha dia após dia...
Cada dia que se passa, A Morte está mais próxima.
E agradeço à Deusa por isso.

O novo ciclo que virá será de muito trabalho, estudo e introspecção.
E, definitivamente, mudará o rumo de toda a minha vida.

Beijokinhas
Que a Deusa guie nossos dias e ilumine nossas noites.
Que os Senhores nos protejam.
Que Yansã nos dê coragem, força e sabedoria.
Que Oxalá nos abençoe.